３／１１號 這是我正式離開好樂迪的日子
沒想到緣分這種東西真的是很妙
我發現２／１１號 一秒不差 剛好是我與前男友交往的日子
沒想到我也因為他 在這一秒不差的下個月離職了ˇˇ
說起來真的是做了很多不該做的 到現在還是會想做的事
莫名其妙的 我在好樂迪也做了１０個月
其實也從來沒打算離開
後來 我在上個月交了（前）男朋友
我很喜歡我前男友 趨近瘋狂的愛上他，，
那時 我早就知道我們會分開（因為他要讀書）
大家都開玩笑的說我們的分手日期
（因為我們兩個是很突然的在一起。。。）
雖然我開玩笑的說：「你們很賤耶！」
但是 我明白 那個數字就擺在我眼前
血淋淋的 我回家一想起 馬上痛哭。
我自己很明白 自己在跟他交往的時候總是板著一張臉
然後愛跟他耍脾氣 甚至不了解他
在我們分手的那天 我甚至對他沉默不已
因為他對他朋友的女朋友說出了我很想聽到
卻一直沒看到他對我開口的話
我為此跟他賭氣一整天
但我也卻不斷的思考，煩惱，擔心
這就是談遠距離戀愛所伴隨的不安感吧，，
我一直怕他會喜歡上別的女生
我甚至叫他不准看其他女生
這件事也有溝通過了。。。
我決定收斂。。 加上那天我賭氣的思考
我應該接受他全部的生活方式時
他凌晨４點主動打電話給我
我真的很開心 真的 因為這是你第４次左右主動找我吧？
結果他提的是分手。。。。
我瘋狂的哭泣 挽留他 甚至到威脅他
他仍然堅持要分手 所以我開始自甘墮落
我不斷的自殘 喝藥 吃一些怪怪的藥物。。。
雖然最後都以笑場結束。。。
但是我一直都很痛苦
痛苦我沒勇氣結束自己
痛苦我用最任性最不像自己的個性去跟他一起
到現在我還是很後悔
那次是我休過最長的假
整整連休了５天 這五天裡
我只是不停的自殘 不停的哭泣 不停的思考
腦袋很痛很痛 自私的把痛苦建築在自己身上
也非常不負責的把公事如此看待
事後 我無事的又去工作一禮拜
大家認為我開心了 沒事了
我也試著用工作忘掉 也玩了２天通霄 睡不到７小時
然後隔天仍早起去上班的生活
（雖然隔天就遲到了）
但心中的疙瘩 還是在上面 沉重的壓著我
一接觸到所有和他一起過的所有東西
都讓我非常沉重
那天。。。 我又翹班了
但是我清楚明白 我再也不會回去了
因為沒有人會接受再次任性的我
那天 怡如一家人找上門來
我帶他們去屋頂談
他們憤恨的罵我 真的是氣到了極點吧。。。
也是 我也就乖乖的讓他們罵。。。
我不否認我有心理病
但其實我對我所做的每一件事 每一個後果
我都非常非常清楚
所以 振寧 他狠狠的打了我一巴掌
我這禮拜的人生 好像在演電視劇
真的 拿去給八大說不定還能大賣。。。
他氣我總是這麼自私的逃避一切
不管別人的感受 不管公司
也是 我第一次覺得我這麼沒責任感
我只能流淚 然後默默的等他們離開
其實我本來沒打算打電話去跟他們說我不去了
但是 手雖然在顫抖還是撥出了電話
我請經理聽 我只能說 他真的很嗆
「我。。。 會辭職。。。 會把制服洗好還回去。。。 然後去寫離職卡」
「這是當然啊！ 不用寫了！直接記曠職就好了，全省好樂迪再也不會錄用」
真的很嗆。。。 我還會白癡到回去坐好樂迪嗎。。。
我後悔這通電話轉給他。。。
給依林襄 因為很熟 所以覺得反而跟他說不妥。。。
沒想到 經理真的超嗆的。。。
沒錯了 這就是不熟 和 沒打好關係 和他職位很大的宣告
後悔打這通電話。。。 惹人罵。。。
這也是我為什麼一開始沒勇氣打回去辭職的理由。。。
他們 勢力太大 反正今天我曠職了 就是我該死
恩 我也承認 我一定是先不對的人
即使我有再多理由 我就是不對
反正 恩 好了 一切結束了吧。。。
果然 再也沒有一電話打來 很寧靜
其實我不想上班也是因為他還有另外一件事
那就是我天已經穿好制服化好妝準備去上班
但突然想起前男友 突然覺得很疲唄。。
哭了一會後 我就睡了
再起來時 是晚上 我起來上個廁所
然後又躺在床上昏昏沉沉的
剛好怡如他們來找我
事實上我沒睡著
我在床上昏沉了好一陣子 真的。。
說了也沒人相信吧
要是有人這樣跟我說 我也會不信
不過那天除了他們來找我加上我醒著昏迷的３小時之外
還有本來要去上班起床整理的一小時半外
從３／９晚上開始 一直睡到３／１１下午四點
我才正式起床 這期間我也不是說完全睡著
而是醒著但是很累 又突然睡下去 再醒一下再睡下去
我一直處於昏迷的感覺 每次都會被什麼東西嚇醒。。。
晚上 就被小倩邀出來喝茶了
跟他說了很多事 公司的人 不要相信太多
包括我 你也不要信 我甚至連你也不信
我一直沒跟小倩說很多事的原因是因為他有另一伴
再怎麼樣 小倩也一定會跟他說
而我 也跟他說 不要欺騙自己的另一半
而這另一半管我的秘密會不會洩漏
如果有個能當下午閒聊的話題 他也會拿出來說說的
所以我很多事情就瞞著小倩了
我很坦白跟他說了很多事
你要真的說 就跟不認識的人聊
大家都會有很多祕密
就算口風再緊 我也不會去欺騙另一半
（雖然我很多事還是沒跟前男友說。。。）
不過別人我可不敢保證。。。
怎麼越說越怪了。。。
反正我現在是辭職當米蟲了。。。
真的好久沒休息了。。。
這２年來我不斷的在工作
好久不知道什麼是期待假日 什麼是遊玩了
我唯一過不去的事沒跟大家好好說再見
鬧得這麼不愉快 我也覺得很愧疚ˊˋ
那一巴掌 真的 我謝謝你打我 不過我沒醒就是了。。
因為我本來就很清醒。。。
只是一昧的想討別人的關心
有人問我：你做這麼多 不就是為了讓你前男友知道？
恩 有一半也可以這麼說 不過我其實更想跟大家證明的是
我們兩個雖然真的認識沒很久 他也從沒給過我什麼
我只是很單純的很喜歡他 很喜歡他 超喜歡 我就是想證明這點
那他勒？
我鬧這麼大 不就是為了他
但是 他從頭到尾都不知道
以後也不會知道 因為 他從來沒看過我的報台
甚至連網址都沒有 我卻為他做了這麼多
分手後我也沒再打電話給他了。。。
（除了挽留的時候。。。）
因為我不想被他討厭 。。。
也許在我挽回他的過程中他已經在討厭了我。。。
但是我可不要再一直追加討厭的程度。。。
換個立場 今天你被一個你甩掉的前女友一直煩著
是不是會討厭這個人 也且還認為他是變態。。
雖然我真的很想跟他聯絡
我想聽他的聲音 我想和他見面
但是我都忍下來了。。。
我真的已經鬧太大了
離開了 公司也許會好過點ˇˇ
這篇文章為什麼會公開
是我對大家一個交代吧
我每次看到有人離職
總是會滿頭問號的
為什麼這個人好好的 突然會這樣
我不喜歡給別人不知道的感覺
所以我一向都是有什麼說什麼
甚至不經過大腦 我也覺得那就是我想的一切
我從來沒欺騙過你們問我的話
（除非逼不得已？）
現在 大家都明白了
我不知道有多少人看到這篇文章
但是我相信只要也看到 一定會傳下去
這間不是中空 我經歷了很多事
我不是平白無故的消失
這篇說明了一切 我沒消失喔
我也沒再自殘了 ，，
原來要看得出來我是不是開心很簡單
我發現 我畫得出開心的人物了
我的圖 會跟著我的情緒走
走得再久再遠
他都會跟著我的 一輩子
大家 會忘記我的就忘記吧。。
即使你過了好久才想打電話給我
也會也用當初的感覺去跟你相會
我不陌生 只要你電話打來
我不會關機了 一切都會沒事的
雖然我現在還是會很難過 很悲傷
但是 我的連續劇 也算告了一段落
真的 好恐怖喔 真的可以去拍一部電影的說
我真不敢想像我就是那個主角。。。
以上的話絕對發自我內心
我真的很少說謊唷 很少了啦！
該睡了 現在是凌晨 不 是早上了喔
吃個早餐 打起精神的過下一天吧！
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