根據Jacques Derrida先生的解構理論，
解構必須從本質開始，而在本質裡又要先理清『什麼是』與『什麼不是』，
既然無法清楚具體的定義幸福，那就來說說什麼是不幸福吧...
兩個人因為無法溝通而爭執，因爭執而感到失望、悲傷，
或者因為兩個人對對感情的期待，卻發現期待根本就不是這麼一回事，
或者在一起生活後，發現無法忍受躺在身旁的累倒就昏睡的情人，
或者因為對方沒有在2月14日送上一份生日禮物和一份情人節禮物...(笑)，
這個List可以列上三天三夜，但繼續在一起的理由只有一個，那就是愛。
我常常笑查理說，她真的很幸運可以遇到現在的我，
以前跟我談戀愛是很辛苦的，
我總是覺得對方有責任要讓我幸福，對方有責任要創造我要的幸福，
要結婚要先賺到一棟有兩個車庫的房子，加上一人一部車，
還要用好的吃好的玩好玩的，
什麼都是對方的責任，而我只需要等著享受結果，
這其實有點灰姑娘心態，等待著一個王子來解救，然後從此過著幸福快樂的生活，
想當然爾，這樣的感情早註定會無疾而終，
因為我認定了只有當對方來滿足我的需要，這才是幸福，
更因為我將幸福的權利交付在對方身上。
而這兩年，我開始重新將幸福的權利交還給自己，
我感受到愛的時候，不再是因為對方做了什麼或沒做什麼，
也不再要求自己去符合對方的期待，
更不再去看對方是否照著我的期望，
自然地，轉化了關係中不平衡的對應，
兩個人只是往一個共同的生活目標而努力，
我也不擔心兩個人步調的不一致會產生問題，也不再看她的停滯或我的低落，
兩個人同時是以情人/朋友/家人的角色相互扶持，
而幸福就是這麼開始的。
當關係中兩個人為對方的付出是有期待/目的時，
那種付出很容易就會變質為犧牲自己來符合對方期望，
這就好比說，我努力考了一百分就應該有獎賞，
又或者就根源出與期待不同的失望與痛苦，
就好像如果沒有考一百分，那我就令對方失望而不值得被愛。
相愛的兩個人不斷地磨合彼此，如此週而復始，愛就開始變質了，
發現變質時，其實還是會想要繼續努力，
這時候的愛，就好像過了保存期限一天的牛奶，
丟了不是，留著也不會喝，
而一直到爭執到冷淡，兩個人心力交瘁，
這時候的愛，就好像是過了保存期限一星期的牛奶，
可以順理成章地丟了，因為牛奶已經發酸了，不丟都不行，
到這個時候，愛情已死，無所謂愛與不愛了。
要保存愛情的新鮮，還是得有適當的溫度，
喝膩了牛奶的單調，就加點咖啡當Latte吧....
怎麼喝都好，就是別喝發酸的牛奶，
而我把這個稱為愛情牛奶理論。
有一個朋友曾經跟我說過她談感情的原則，
如果在一件事上爭執過三次，還是沒有共識，那她就會放棄爭執，去調適自己，
原因是，她不要感情浪費在不必要的爭執中，如果還要愛，就開開心心地愛，
兩個人在一起，本來就有很多必須共同去學習與面對的事件，
有時候，當感情走到一個瓶頸，我們很容易就開始想要逃想要放棄，
又或者忽然發現這世界上最大的錯誤便是當初決定愛上一個人，而這個人不是對的人，
當初的開心熱情，是因為愛，而瓶頸裡的無力又悲傷其實也因為愛，
因為擺脫不了卻又不想放手，交相矛盾地讓人開始感到不幸福，
越是一直看這些感情的問題，越是要努力去解決，就只是造就兩個人之間更大的無力，
既然日子都還是要過，就過的精彩過的開心，
那麼如果可以將這一切的錯誤從記憶裡消除，一切就會恢復原狀了嗎？
我倒不以為，因為人生從來就沒有重新來過這件事，
就算按了1000001次Delete鍵，心裡的糾葛還是殘酷地歷歷鮮明。
所以幸福是什麼呢？
是一口氣看完一本書，是喝一杯有著細緻奶泡的咖啡，
是在某家店意外地聽到自己喜歡的音樂，是走路時忽然記起朋友的笑臉，
是沒有理由的開心，是一星期採買一次餵養靈魂的花，
是去生活去感動，是去發現去創造，是去冒險去堅持，
是讓自己自由。
曾經，幸福對我而言只是一種錯覺，
再美好都會消逝，會退色；
而開始能感覺到幸福是，
因為我開始願意去創造我要的幸福。
Text by Claire
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