1
不能說不想去看妳，也不能說想去看妳。
2
每一次去看妳我皆被陷入一種莫名的情緒，似歡愉也似有一點淡淡的怨懟，四公里的路就常常這麼樣的在這情緒下更顯得寧靜與美。而妳的家的那扇窗也如是。
我就最喜歡那扇開著的讓燈光透出許多光亮的窗，站在外面被夜所染暗的空地遲疑的望著那扇窗，我似乎感到它特別親切感到它似乎有一些連繫於我每一次的來臨，那扇窗就這樣的印在我的心靈上一點點甚麼很溫暖的。
而那扇門卻緊緊閉著像隔絕裏面與外面，站在那扇門前，我始終產生著輕微的恐懼，恐懼門內的世界是否容許我的闖入？唉！寂寞久了，流浪久了，我對於能夠給予我些許溫暖感覺的，皆失去了應有的信心。
我總感覺我與別人之間皆被阻隔以一座牆，而我與妳之間是否有這麼的一座牆存在？我不知道，但我總覺得似乎有這麼的一座牆在我與妳之間。
3
門終於開了，我暫時被容納入能夠給予我片刻溫暖感覺的世界，暫時忘記外面的世界，妳知道嗎？外面的世界很冷，而習慣了冷的我，偶然進入一個溫暖的地方會感到有點不自然。
永遠是那個位置靜靜的坐著吸著煙，偶而換一個坐姿。
或者側著臉看一看窗外，窗外一片黑黝黝看不到天空，也找不到一顆星，或者偷偷的望妳的長髮，妳的坐姿，以及妳時常玩著紙牌的素手。
4
拿牌出來，想看甚麼？愛情。
5
我一點也不知道是否有四個女孩子愛著我，像紙牌上所說的那般；也不知這四個女孩子中究竟我愛上那一個；我只知道我寂寞，所有的空餘時間我皆在寂寞中渡過。每夜我皆孤獨的駕車到海邊又在寂寞中駕著車回來。我總希望有一天能夠像我幻想中那般挽著我深深愛著的女孩子漫步在夜的沙灘。我知道被愛是幸福的，然而再沒有甚麼比被愛而不明白被誰所愛更可悲。我總從記憶中去摸索，去追尋究竟是否有那個女孩子的存在，而我所發現的是一片空白，是的我的已往是一張空白的紙，沒有人在上面塗下一點點美麗的色澤。
(假如果真像妳紙牌所顯示的，有一個很憂鬱與一個很有錢的女孩子闖入我的生活，我將會選擇那一個很憂鬱的。)
6
妳很悶是嗎？也許這是我的錯覺，第一次見妳我沒有印象，第一次見妳回來以后我便在我與妳之間劃一條線；第二次見妳我突然有了抹掉那一條線的意念，從妳的一些言語我覺得妳並不屬於我不喜歡的那一些女孩子們；第三次見妳我便感覺妳似乎蘊藏著許多憂鬱，那一次妳靜靜的獨自以紙牌預卜自己的愛情且幽怨的唱著一些很悶很悶的歌，因此我認為妳是一個憂鬱的女孩子。也許妳根本沒有憂鬱，只有我才有一份不被人了解的憂鬱，被根植在我的十七歲，日子久了，憂鬱也跟著開花，跟著結果。
7
也許妳根本不知道，當我洗牌時的祈求，以及那一個女孩子的名字，是的，妳根本不知道。
8
我是一個缺乏勇氣，且不時被失望所暗影的人，所以我很害怕開口說第一句美麗的言語。
一九六九年四月‧頭頓
文章定位：
