希望藉由這三篇文章，
能讓我自己重新感受，
能夠重新再有愛人的勇氣是一件多麼幸福的事...
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痛苦
2008/09/15 我的博二上開學日...
那天中午從電話中聽見我前男友冷淡的聲音，
或許女生的直覺亦從他前幾天的冷淡中，
發現端倪...
下午將要去南台上課之前，
打了電話給他...
「我覺得你最近怪怪的，究竟是發生甚麼事？」
「你真的想知道？」
「嗯...」
「那你去看我的網誌吧，我有寫了一篇文章。」
「喔，好」
看到文章的那一剎那，
說一加一不等於二的愛情，他寧願放棄。
我一邊看，一邊顫抖，腦袋無法思考，
始終只是無法阻止眼淚，就像斷線的珍珠，不斷的無聲的掉...
真的快到了要去南台的時間了，
我還是無法壓抑自己充滿疑問又混亂的情緒，
打了電話給他...
「你的意思是甚麼？」
「嗯，就是要跟你分手...我真的覺得我們兩個不適合。」
「不適合？怎麼會突然這樣覺得？」
「嗯，我痛苦了將近一年，才做的決定。」
「可是為什麼都不跟我說？我什麼都不知道！」
「現在知道也不遲，只是我們兩個真的不適合，在一起下去徒增彼此的痛苦而已...」
「抱歉我該去上課了，我晚上回來再跟你聯絡。」
「嗯...」
我不知道自己怎麼騎車到南台的，
腦袋轟轟的響，不停的響，
只是理智把我的眼淚留在我的眼眶裡，
我怎能哭？我怎能崩潰？
我還要教書阿！
又不知道自己怎麼度過了三個小時...
騎車回到成大的路途中，
一戴上口罩和安全帽，
眼淚就像決堤的河水，不停的流不停的掉，
行屍走肉，眼神潰散，
內心只是一直重複...
「他不要我了，他怎麼可以就這樣不要我了...」
只是希望這是上天在考驗我，或是跟我開一個很大的玩笑...
回到宿舍，立刻打電話給他，
堅持分手，原因...個性不合，
我說我會改，我說我會聽他說，
我說我以後會多注意他心情的變化，
但他就像吃了秤砣鐵了心，動不了了...
那一天晚上，通話到將近兩點，
他說他要睡了，要我不要再說無意義的挽留的話，打擾他，
只說一切都來不及了，
只因為我半年前犯了一個他認為毫不可饒恕的錯誤...
我掛上電話。
哭泣、難過，不足以形容那時候的模樣，
應該是想死，覺得人生沒了希望，
躺在床上就像殭屍，不覺得冷不覺得餓不覺得渴，
身體沒有任何知覺，
心裡卻如刀割，又粗又大的傷口，
竟然來自曾經是我最愛的人...
我又哭又笑，心已死去，
哭累了模糊的睡去，又再度驚醒發覺他已經不要我的事實，
又哭了。
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痛苦的延續 2008/09/16
不想再回憶細節，
只記得那天堅強的跟薛老師訴說理由，
上完南台的課，
晚上的我便匆匆搭著高鐵回到台北。
媽媽跟妹妹在家裡等著我，
我一回家便抱著我痛哭，
我知道她們的心跟我一樣都在流血，
因為我身上的血似乎都流光了，殭屍般的活著，
她們巴不得把血液捐給我，
給我她們的一切，
只希望幫我止血療傷。
我永遠會記得，
媽媽妹妹抱著我哭的那一個畫面，
即使痛苦已經遠離，
那卻是我明白...
身邊最親近的人也許都會出其不意的傷害你、背叛你，
可是永遠會跟你站在一起的，
只有我親愛的家人。
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痛苦的延續的延續 2008/09/17
覺得自己跟一個吸毒的犯賤的人一樣，
不願認清事實、不願遠離讓自己痛苦萬分的毒藥，
寧可麻痺自己...
我不斷打電話給他，希望他能給我一些善意的回應，
打得比我之前還要勤勞、還要多...
落水的人總是奮力掙扎想緊抓不存在的浮木？
越陷越深不可自拔而已...
晚上去了龍山寺，買了姻緣香火袋，
虔誠的向觀音及眾神祈禱，
他還會愛我，還會回來找我，還會跟我繼續走下去...
我是那樣虔誠的相信神，相信他，
不願放棄。
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2008/09/21 心已死去
那天我請求爸媽讓我到中壢找他說清楚，
我已經崩潰到失去理智，
為什麼一個人可以狠到要和交往八年的女友提分手，
連分手的理由都只是用網路和電話說說，
不能見面？他在害怕甚麼？他在逃避甚麼？
爸媽看我這樣，已經很心疼，
一行人加上妹妹、happy，
就這樣開車到了中壢。
我在路上打電話給他，說我即將到達，
可否請他開門讓我進去...
他卻回答...
「我在外面騎車，不想見你。」
「我會等到你回來為止。」
「.....」
「我會說到做到。」
「那我下午兩三點才會到...」
我跟家人就這樣，坐在85度C等著。
其實那時候內心大概只剩下百分之二十的希望而已，
我在家人的關心下只能強顏歡笑著。
中午十二點多，他打了電話來，說他提前折返了，
於是我過去...
我在9/15號之後，
第一次回到那個充滿我的記憶與味道的房間...
一打開房門的那一剎那，
我看到一隻豎起獅毛的獅子，警戒著、武裝著，
活像隻渾身上下充滿刺的刺蝟。
我問「真的沒有轉圜的餘地了嗎？」
「沒有。」
「如果你能說出你不愛我了，我就走。」
「我‧不‧再‧愛‧你‧了，我‧對‧你‧沒‧有‧感‧覺‧了！」
還放慢聲調一字一字清楚的說，深怕我聽不清楚似的...
我笑了，很淒涼的笑了，
原來愛了一個人愛了八年，只是換來這兩句令我心碎心死的話。
「嗯，那我把我的東西搬走...」
他沒有挽留，只是默默的在旁邊看著，
我一邊收拾一邊哭，心想我收拾完真的就要走了，
或許永遠離開這裡了，
東西收得很慢，但總會有收完的時候。
就是說再見的時候。
「黑吃再見，你要好好照顧自己...」
忍不住的眼淚又再度潰堤...
「黑吃，你最後可以再抱我一次嗎？」
他給了我一個熟悉又陌生的擁抱，
才一個星期，卻恍如隔世。
幫我把東西拿到樓下，
我搭上爸爸的車，
爸媽在看到我把東西搬出去的那一剎那，
甚麼都明白了，
我的痛苦，一個星期來欲言又止的糾纏，
還想挽回的卑微的希冀，
在爸爸車上遠離新坡回家的途中，
我彷彿不哭了，通通都放下了...
「新坡再見。」
說了最後一次，我累得睡著了。
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