重生 改變 Right Now.

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理一理頭緒
現在有滿腔想說的

剛逛到未知的網誌
有一段話說

”當有種寂寞想找人陪的感覺淹沒你全身以後，
你就會發現想找女朋友的真正意義。
不求個正妹，也不求個身材姣好，也不求個家室顯赫，
只希望能找到一個跟你興趣個性相符又聊的來的朋友，
然後兩個人能夠互相扶持走完剩下漫長的人生。
人生阿~就像背著很重的東西，走在遙遠的路上。
如果可以找到能夠理解你支持你走下去的另外一半，
應該是一件很幸福快樂的事情吧……”


看完這段我發現
其實到後來
我傷重的時候
一直到現在
你一直在做的就是所謂男朋友的事
差別只是在於一個頭銜
在於你我之間存在著更多的對等和自由
還有你我之間沒有所謂的親密舉動
是我自己跳脫不了
所以今晚過後我更知足了


剛本想打第一封遺書給我那11個女孩的
可是打到一半詞窮
所以就放著


其實仔細想想我現在每天做的事情沒有一樣是有意義的
但是我卻也沒有什麼太大的動力去做什麼很酷很棒的事
我只能必須花力氣去做我現在被認為是應該做的事
而將來我也會因為這些我現在被灌輸是應該做的事情
去忽略了任何一個人
每個人都有可能讓我忽略
包括
唐


前些天跟38江談論到自信的問題
他說我是個沒有自信的人
其實自信不是我說有就有的
某種程度上來說我的自信很炮灰
基本上我更是一個現實主義的人
雖然有時候我幻想的成分十分常見
我了解我的輕重所以我絕不容許虛偽的讚美
那只會讓我感到噁心還有讓我知道說這話人的有多好笑
某種時候我更會感到我沒有用處
其實我也算是個很會打嘴砲的人吧<笑>

自信
不知道
我想只有在面對我攤在陽光下的專長上
我才連自己也能看見


我這兩天一直問朋友們
是否感覺的出我的好轉
他們說有好轉但不完全
呵，我不相信
直到剛才
我逛到一些同樣曾經是傷心人的網誌
我才知道原來我還沒有好起來
好也只好了一點點
呵呵很棒
我剛剛又很心癢腦賤的去摳結痂
不過我沒有哭泣


其實愛對我來說很簡單
撇開付出犧牲不談
對我來說
就只是在我身旁不要離開
現在比較不貪心
如果是以前的話我想唐你應該會更雞犬不寧


現在我的歌單裡播到了孫燕姿的”我懷念的”
其實我真的是一匹狼狽戰敗的狼<雖然我長的像豬>
而我現在正試著銜回我那因為打鬥而斷去的腳掌
只可惜我只能把斷掌咬在嘴裡
我還沒能夠學會行走

快天亮了
不知不覺已經四點鐘
睡意不增反減

現在好多回憶湧上腦門
不只有唐
還有好多好多我的以前
沒把握的以前
重新回過頭來找我的以前
說走就走不回頭的以前
浪費的失去的得到的憑空消失的
湧上。


不過說真的
看過家政老師給我們看的影片後
我突然腦中閃過
會不會
我今晚就睜不開眼睛
去年看過第一次的時候沒有想那麼多
但是今年就感覺膽小了點
而膽小的原因就是
因為現在的我比以前的我發現了更多
其實我還有很多事情放不下
有時候我更思考是不是我的心地放了太多東西
導致我沒有空間放我自己的東西

那如果，哪天
我把你們通通丟棄
我留下的是什麼?
就只是孤獨而已

我想
擁有任何程度和定義的愛
是我這輩子
老天爺送我最坎坷的懲罰