當他找我陪他一起去吃宵夜時
我仍一口答應了
不想讓他查覺我的不對勁
但~也許也因為我還是想見他吧?
我還是愛他的吧?
這樣到底要怎麼淡掉呢?
真的不想就這樣分開
可是只要想到只是別人隨便的接近就可以丟棄我們1年多的感情
追求著別人時
我就好難過 難過的要死
昨天看了一篇想外遇的男人po文
有個網友回了他：也許爽了60分鐘 但事發後也許你需要6年來彌補這一切
這種傷害真的不是短時間就可以遺忘的吧?
即使2個人什麼都不說
但這個陰影依然在2人之間打轉
也許做錯的人認為只要過了就好
但受傷害的人卻也許這輩子都存在著陰影
曾想過也讓他體會我的感受
可是
這不是我的做風 也不想這麼做
就算讓他體會了又如何呢?
只是加深2人的裂痕
So當時R勸說我離開時
我也明說了就算我跟他分開了
我還是心裡都想著他的
短時間也不會跟你或別人在一起的
就算他再爛 再賤再差 這就是我對他的愛吧?
明知他不好卻還想陪著他
現在的我就像在陪他走出傷痛一樣
被另一個女人拒絕的傷痛
我到底算什麼?
現在對我的好又能持續多久?
是不是又是一個謊言?
不安感在我心中遲遲不退
我真的不想這樣的互相傷害
但真的好難回到過去那種單純的愛
為什麼要壞了我的愛?
讓這一切成為我人生的汙點?
明知我受傷了那麼多次
卻依然自私的做出了那些事?
好怨
我以為他會不同
卻沒想到他根本就很一般 他跟他們沒什麼兩樣
就算他家境不好 就算他長的普通就算他很俗
就算他話不多講話小聲 交際不廣
沒有時間陪伴我 沒有能力給我太多…………
很多人都跟我說過他的種種缺點
可是只有我堅信
他至少對我很好 很體貼我..等等
讓我拚了命的在人前幫他建造著良好的形象
用我僅有的能力一點一點改變他的一切
可是~在事發後
我曾一度空白
如果連他的本質都爛了
他到底還有哪一點值得我再愛下去?
就連現在我都還在找尋那個讓我再愛下去的理由
簡單的以結婚為前提這種過去就騙過我的謊已經再也起不了作用了
沒有規劃的大餅 請他自己吃下吧
我不再要大餅了～
唉
說了那麼多我還是愛的吧?
盲目的愛原來真的有那麼一回事
現在先想著如何減肥好了~紫紫我好可悲哦!
連體態都要受男友的管制
雖說他用了很多達到多少要送我什麼的~可是我就是達不到咩><
如果我醬要求他 就會先準備好東西就算沒有達到可是有點成果我還是會送他呀
可是他都不是~非要真的達到才肯送 結果雨靴還不是我自己買的
[不過也好在~他買要4.5千我拖朋友從美國寄回只要2千多：)]
雖然我真的沒能力達到也不對 可是~相對的也是他不是真的想送我東西吧?
我想送他東西時都找了各種理由 節日的送他
也許一個節日送了２．３樣~ 唉~~算了~他能力不足咩~!!!!
愛他就要陪他一起苦吧!!
我也沒真的閒過他又矮又瘦~><不公平呀!
好吧!只要再一次大條一點的爭吵或他又淡了什麼鬼的
就真的分手吧!紫紫求求你保祐我到時一定要狠心分的掉呀
就算沒有別人 還有R這個目前拚了命想對我好的人在等我呀
求求你紫紫讓我清醒一點吧!
不要再活在他的自私裡了吧!
如果不再是活在愛裡 請讓我就這樣大步的離開吧～！！！
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