眼淚濕了又乾
乾了又濕
在這一來一往之中
我知道已經變調了的 要再回原樣真的不容易
就像他開了個玩笑
要放微波爐裡多熱一下 才會加溫
我知道一切並不是那麼容易
當我問他
我們還要以結婚為前提交往？
或
退回只是男女朋友呢？
他思考了很久
告訴我
如果你也覺得有壓力就退回男女朋友好了
嗯～
大家都不是小孩了
我知道他想退回
也知道說我有壓力其實是他自己有壓力
只是他不敢開這個口而已
而我～成了他最好的籍口
曾經我以為我是所有朋友中最幸福的一個
卻沒想到
是我把自己關在幸福的國度裡
卻不知枕邊人早就離開了這個國度
是我太笨嗎？
或是我太不了解愛情？
或男人真的就只有賤呢？
當我不在乎一段感情時 他可以愛的死心踏地
當我覺得全世界只有他時 他卻可以自私的說出傷人的話語
昨晚
我們對彼此真的道出了心聲
我知道我們還有些微的愛
都還不想真正的離開彼此
只是那個平衡點 不見了
夜晚
坐上他新買的檔車
我真的不為他開心嗎？
並不是的
我很為他開心 看到他開心的樣子我真的也跟著笑了
不計前嫌的跟他一起分享他的喜悅
但是～我知道我能給他載的機會不多了
下午時當我知道他感情變淡了 並他變淡的方式就是這樣時
我就知道我的愛該收回了
我不是能忍受他愛了又淡 淡了又愛的人
當我告訴他我對認定的人 與交往的人 態度上的差異時
他仍選擇要我少愛一點
或許
當我再提出一個退回朋友
他會直接選這個吧
晚上電話中
他問我 為什麼不拒絕呢？
我也可以拒絕不接受退回男女朋友的呀
這樣他就會順著我的意思做到我想要的
也許我真的太體諒他？
我知道感情是勉強不來的
我不想在這時候任性
與其任性的逼他要以結婚為前提跟我交往
不如我就聽他真正的心聲
調整我自己吧
只是．．．．．．
當我把這個看似主權交出去時
下次他再開這個口
不知是不是換我並不想了
第一次的那麼深愛一個人
第一次的真的認定一個人
第一次的讓我真的認真考慮到婚姻的事
第一次我對一個人包容力那麼大
第一次我放下了一切將他擺第一位的人
第一次的我懂得如何珍惜這個人
換來卻是這種結果
呼～我不要再讓自己受傷了！
對自己好一點才是對的 也許我也該學會自私
投再多心意在他身上換來的也只是傷害！
想到以前剛在一起吵架時
我覺得合不來就分開
那時他對我說道
他是如何珍惜這段感情
為什麼我可以隨口要分手就分手
當時我真的嚇到了 第一次有人這樣的讓我震驚到自己有多幼稚
因為愛對方所以在一起
但愛了對方就要珍情他 就算爭吵 也應該是想辦法解決
而不是就此分開 浪費了這段得來不意的綠份
自此以後 每每有不開心 我都怕自己說出分手這話
我試著努力努力的跟他溝通
可是 看了以前的文章
上次他去資展時的事是４月的事
現在則是９月的事
冷卻時間也太快了吧
他的回溫速度也太短暫了吧
現在不是我不夠珍惜 而是他忘了什麼叫珍惜了
退回也許也好
他並沒真的做好那一層的準備
曾經羨慕我的朋友們
曾經祝福我的朋友們
曾經看好我的朋友們
sorry
我讓你們失望了
是我不夠好
配不上他
我不是個能讓他一直持久愛下去的女人
現在我只想做回我自己
抽離他在我心中重心的地位
男女朋友的位置又是如何呢？
其實我自己也有點模糊了
因為相愛所以在一起
在一起只是因為想要有個半
但 有些人因為相愛到一個點所以有了婚姻
而以結婚為前提
是２個成熟的人
真的都有了這念頭後 確定了目標的交往也為結婚在做準備及打算的走下去
但這２個的差異 其實交往的過程都算男女朋友吧？
只是一個有不確定的認同感
另一個則是有了肯定的認同感
那麼 我是不是從肯定到被否定了呢？ 唉 好可悲！
很多人跟我說 我值得更好的人
像我這樣好的人就算分開了 肯定會獲得更多的追求及一個懂得疼愛我的人
但真的是這樣的嗎？
我不敢跟身邊的人講到太多的細節
我怕壞了他的名聲
我想幫他留後路
我不希望別人因為我而討厭他
所以話我都只說了一半
委屈嗎？
我真的有感到委屈
委屈到只要一想到過去就會流淚
我從一個開朗的女孩 變成了愛哭鬼
而就算我在他身邊哭泣了
他卻可以理性的跟我說 安慰只是怕我哭更慘
所以他選擇什麼都不做
晚上一起出去
因為應付只敢碰碰我的肩
坐的離我遠遠的.............
如果還有下一個
我可以不要再遇到一個不夠愛我的人了嗎？
我可以再回到以前以朋友為重的我了嗎？
我給太多了 可以還我一點了嗎？
好多的問題 不是問了就有答案！
所以我還一直沈浸在這份痛苦中
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