今天，我想談一談「我」。
有人告訴我，一直覺得我很神秘。其實，已經不止一次聽到這樣的評語了。
為什麼呢？明明，我一直以全副真心對待別人，但為什麼我總會給人這樣的感覺？我想，是因為我一直把自己藏得太深了吧﹗？
連媽媽也是這麼說，我總是不願意向人傾吐不如意事，永遠把不開心都藏在心底。
我記得，三年前我曾經去了一次通靈。那個女人指責我是一個愛面子、不肯認輸的人，所以一直不會對人訴說自己的失敗。我承認我是一個不願意輕言放棄的人，但我沒有對人提及自己的不愉快事，卻絕對不是因為愛面子呢﹗所以，對於那個女人，我很沒有好感，我反而認為自以為是的人是她自己。
回頭說自己，我總把悲傷留給自己，只是因為不想讓愛我的人擔心，而且，很多惱人事別人其實都幫不了什麼，何苦加重別人的心理負擔呢？我習慣一個人去面對，習慣一個人去解決，所以才常常令自己受苦，生出很多情緒病。
每逢不開心，總是不想說話，對誰都不想說，沒有任何篩選的。親愛的家人、朋友，假如忽然有一陣子，我沒有再跟你們聯絡，對你們的邀約總是砌詞推搪，那只是因為我可能在經歷人生的另一個低潮，而並非不再把你們放在心上。
請不要懷疑我對你們的愛和關心，它們永不變質。
有時候，我也會覺得自己為別人想得太多。唸初中的時候，班上有個男同學常常問我借功課(我必須強調，他並不是我那杯茶，當時我的那杯茶是另有其人，對這個男同學，我只有朋友之間的愛)，我永遠不會推辭，後來我更是每次做功課也會做一式兩份﹔遇上他沒有帶課本的日子，我一定會替他向鄰班同學借，什至曾經把自己的借給他，然後說成是自己忘了帶。這一切一切，只是因為我太愛護他，不忍心看見他常常被老師責罰。
對親人、朋友、情人，我總是盲目地付出，什至失去了自己。很傻，但不由自主。對他們的煩惱事，我總是很上心，自己的煩惱事嗎？卻不想麻煩他們為我解決。
為別人想得太周到，很多時候都苦了自己，而且別人也許根本不需要，只是自己一廂情願的以為是為對方好。真心把你當朋友的，也許還會坦白對你說不要付出太多，不領情的就會嫌你煩。遇上良心當狗肺的人時，心裡就會生出許多悶氣，鬱鬱不歡，覺得明明我待你這麼好，為什麼你卻以怨報德呢？其實說到底，只能怪自己付出太多。
或者，只要我能學會更愛自己，我的人生便會快樂一點。
對待別人，最多做到「愛人如己」就夠了，不需要愛別人比愛自己還要多，對嗎？
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