习以为常了吧
我跟踪着他
走了一段路
他是谁
可能是路人甲
只要在我眼里
是俊美的
我就跟踪
那天
发现了一个好去处
Pavilian
那是一间规模不小
气派十足的购物商场
那里
特别多男同志
而且似乎每个都俊美逼人
所以
我在等待朋友时
就顺道跟踪了几个
我认为很不错的美男
没什么特别
就喜欢跟踪
鬼鬼祟祟的
仿佛
这样陪着他们走一段
也甘心
我是不懂得表白的
我的表白从不曾成功
我脸皮薄
经不起挫折与失败
我自卑
连串的拒绝
迟早会将我的自信
摧毁殆尽
朋友心直口快地说
我实在丢尽了男同志的脸
想爱就勇敢去争取吧
爱
能争取吗
在我的字典内
似乎没有这一回事
所以
我总是对那些
出现在连续剧里
为自己积极争取爱情的人
有一种矛盾的感觉
又佩服又不屑一顾
欣赏他们的勇往直前
羡慕他们的自信与不言败的精神
但也觉得他们不够矜持
太不高贵了
所以
我还是喜欢
也习惯了
偷偷的爱
是暗恋的最佳代言人
这样的爱
所谓的爱
虽能保住尊严
留有想象空间
梦不会碎
但也注定会寂寞孤独的
那种感觉
说了出来
会惹人笑话
也觉得你太没男子气概了
太不够大方了
不说憋在心里
每晚孤枕难眠
心迟早会痛醒
年龄逐渐步上成熟
身体慢慢走上苍老
人也不自觉地悲观起来了
总觉得没太多时间可挥霍了
筹码也所剩无几了吧
于是
不安与焦虑会不断地
把自己逼向悬崖绝壁
人
真的那么需要爱情吗
我不知道
很佩服那些没有爱情
自认为是单身贵族的人
生活一样可过得很精彩
他们是如何摆脱寂寞的
虽明白也有可能越爱越寂寞
以消遣寂寞的姿态来爱也很不健康
但我就是因为寂寞
才那么渴望爱
但又不能随便敷衍的去爱
总是在
该不该爱
有没机会爱
能不能爱
想不想爱
等问题间
裹足不前
于是
机会走了
心也空了
我跟朋友说
我是执着的
我是死心眼的
只要男人美丽
我什么都愿意给予
很大可能
也包括尊严
所以
我才常不断催眠自己
帅哥爱不得
他们都是自私自利的
他们都是无情无义的
他们不值得我去爱
我只是错将迷恋当成是爱情
那不是真实的
我该嫉妒他们
隔离他们
放逐他们
所以
我讨厌那个
老是跟在他们后头的自己
情不自禁老害我懊悔难过
当一个人回到家里时
我常偷偷的莫名其妙地哭了好几遍
我不晓得自己在干嘛
我唯一骄傲的是
我未曾让身边的人察觉自己这种怪癖
我未曾因为男人而在朋友面前掉过一滴眼泪
我是那么的坚强不屈
其实
我心里明白
我为了这种理由而哭
是可耻的
也是可笑的
不是吗
道理谁都懂
爱一个人不能以貌取人
谁不清楚
可我就是不甘心
尽管知道被火燃烧会很疼
我就是愿意飞蛾扑火
自取灭亡
犯贱吗
是的
我很犯贱
只有狠狠地再被烧过一次
我才甘心
接受现实的残酷
可是我从不敢保证
被灼热洗劫一空后的自己
能否欲火重生
可能
这样鬼鬼祟祟的跟踪
这样偷偷摸摸的迷恋
对我来说
是最安全的姿态吧
哪怕有一天
我真的按捺不住欲望了
我只求
火焰别把我烧得太难堪
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