親愛的
我知道我總是想太多。昨天，約見了你，到山城一聚。前一天晚上，我到KLCC的伊國書店，看著擺放在書架上唯一的一本【孽子】，心裡猶豫不決，到底要不要買。我們的約會，還沒敲定時間與地點，到時你臨時爽約，那我怎辦？所以，我開始給你傳簡訊，告知你小說的價錢，問你要不要買？確定了嗎？然後我們將要見面的地點和時間。結果你一直沒回覆。
我等了一晚，盼了一晚，你還是沒回覆，就連站在“液體”gay bar的舞台上，人在搖晃狂舞心卻依然想著你，手機卻依然毫無動靜。一個人回到飯店，躺在單人床上，看著手機不斷發呆，直到周公失去耐心脾氣來了，我才甘願入眠。
隔天，從pudu車站出發一直到medan gopeng車站，我還是不斷給你傳簡訊，甚至撥通你的手機，結果你都沒接，做賊心虛的我又開始胡思亂想了。
你是不是害怕我又要對你意圖不軌？
你是不是看出我喜歡你而故意疏遠？
你是不是有了新對象，而且發展得很如意？
你是不是嫌我最近太頻密的找你，造成困擾了？
因此，在心灰意冷的推波助瀾下，我刪除了你的手機，毫不留情的。我認定，你不會再主動連絡我了，我也休想再厚著臉皮找你，只是，還留在你手中那原本屬於朋友的【孽子】VCD，我該如何取回？如果下次朋友要索回，我該拿什麼來交待？對你，我除了這個手機號碼，其實也一無所知，你最起碼也到過我家，看過我家人的照片，但我卻未曾去過你那裡，連你工作的醫院也未曾到過。
我對你的記憶，只能單憑這一通手機號碼。
有那麼一刻，我深感懊惱，不斷咒罵自己的衝動，在刪除阿杰的手機號碼同時，連你的也一同刪除。
如今後悔莫及又能怎樣呢？已經無法補救了。
來到車站，我才接到你的電話，你若無其事地告訴我約見的時間與地點，你正趕著來。你說你還有工作，所以一直沒辦法聽我電話。
我就知道，我真的太多慮了。我如釋重負，再從新輸入你的手機號碼，有種失而復得的快感。然後，我又再盤算，該用什麼借口留你到我家里過夜。我打算以行禮太多，懇求你幫忙載送一下，晚上到我家過夜才還我。
結果，等了將近一小時，你捎來電話說自己太累了，得回家睡眠。我告訴你，我先去游泳，把行禮先擺放在車站的行禮保管部門里。後來想想，硬要留你到我家過夜，實在有點任性和自私，你畢竟已經累了，明早還要特早起床趕過去上班，也實在夠折騰的，所以後來就沒再多說了。
其實，我是好想讓你看看我寫的小說，知道你會有興趣，真的好想聽聽你讀後的感覺。還是改天吧！你說，改天才到我家？還是改天才看我的小說？我不敢多想了，真的不該那麼貪婪再繼續苛求什麼了，無論你的“改天”是什麼意思，我都應該深感慶幸的。
我大概還有機會？
是不是人越年紀大了就會越來越沒有勇氣，難道就因為失去了屬於青春的年少輕狂，沒有了當年不顧一切的衝動，人才容易變得多愁善感了起來？但我知道，在過去的十年，我已經錯過了許多本該擁有的幸福。
我不想在荒廢歲月了。
我們面對面的坐在小販擋口，我忽然無言以對，想問你的問題，在心裡醞釀了好久想跟你說的話，一句都說不出口，腦袋一片空白。你安靜的看著小說，而我也只好安靜地喝我的飲料。
你問我有什麼艷遇，我說沒有，其實我沒告訴你，艷遇是真的沒有，厭遇卻一大堆，我在廁所被一個對性慾極度饑渴的老頭跟蹤，他不斷暗示明示希望我能“江湖救急”。我當然沒有答應，因為他根本就不是我喜歡的類型，甭說上年紀了，身上還一大堆贅肉，令人沒有胃口，我這樣說可能太不近人情了，但是這種貨色，叫人怎有性趣“慷慨解囊”啊？
說真的，我沒有討厭他，相反的還要感激他那麼“看得起”我。是我的樣子還有几分吸引力嗎？還是我看起來太像“歪”男了？我無從知曉，我甚至開始同情他了。因為看到他，我心裡就掀起一陣恐慌，他會不會就是未來的我？若干年後的我，會不會也淪落到像他那種地步？
實在不堪設想。
當你告訴我說你會寂寞得對著鏡子自言自語時，我逮住了機會，好好的開導（開刀）你一番。我提醒你，你不該滿足於現狀，你不該收藏自己，你要嘗試走出來，多認識一些圈內的朋友，以你的條件，其實不怕無法結交到你所喜歡的朋友。只是，你太欠缺私人空間了，你從早上忙到夜晚，甚至若有意外世故發生，你半夜也得怕起床進行診治。
這樣累人的工作，我該說你專業偉大，還是收賣人命？沒有了足夠的睡眠時間，長久以來你會健康嗎？你還要常常獨自駕車回家鄉與家人相聚，不會危險嗎？
你再度告訴我，你很羨慕我能認識那麼多同志朋友，你說你很渴望一個同志情人，我心裡聽後有點雀躍，但又有點心酸。雀躍的是，你真的打算談戀愛了，難過的是，你從沒考慮過跟我交往。我知道你曾有過向人表白的經驗，你並不是膽怯的人，我寧肯猜你是害怕備受拒絕而不敢再冒然示愛（對我？），而不是完全對我沒興趣。（還是沒信任？）
想到此，我忽然有一個奇怪的念頭，我希望能與你來一場演習，我先跟你分享我的愛情觀，說說這個圈子里一些令人無奈的狀況，然後才向你提出這個有點荒唐的想法，我猜想只要你不討厭我，又沒有對象，事實上你會答應的機率高達七成，因為大家都開始感到寂寞了。
【我們開始交往吧！別怕，只是一場演習，你不需要負責，我不會要求你什麼，只是想幫你（也是幫我自己）去學習愛人，去體驗一下談戀愛的滋味。】
我會不會太耍心機了？
為什麼就不直截了當地表白呢？
我到底在害怕什麼？
讓你知道我愛你有很丟臉嗎？
是真的怕造成你的壓力我的尷尬？
還是我還不敢確定我是因為過於寂寞想找個伴談情說愛還是真的愛上你了？
結果，還是老樣子。這一切迷思終究還是無法兌現。我總沉迷在「怕連朋友都做不成」的猶豫中，一再一再的被自己打敗，然後因為不勇敢而打消念頭。
我不能怪誰，要怪就怪自己欠缺一個機會，欠缺了一個與你再次在夜間獨處的機會。要怪也怪自己太驕傲了，這種驕傲讓我害怕被拒絕害怕得要死。
看到一位報台作者所寫的一句話：“好不容易遇到一個對象，因為雙方都沒有勇氣，於是便在氣氛美好的夜間欺騙自己，「其實我們只是朋友」，然後放棄了牽他的手的打算...。”
當然，她所說的，是異性戀，而我這里所寫的，是同志情。
她還說：“其實，只要一點點的勇氣，至少我們都曾盡力過，給自己一個機會了，也了無遺憾，不是嗎？”
我該醞釀這樣的勇氣嗎？
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