親愛的
本來決定今天要回家的我﹐因為買不到車票﹐心情開始飄蕩了起來。也許﹐我還是決定了﹐想去一趟gay bar。可是﹐我又很害怕一個人去到那裡形單影只的感覺﹐情何以堪。
我很猶豫。
我就像一個流連於花花世界的天使(雖然我自認沒那麼純潔)﹐很不捨得離開這個充滿著奇幻新鮮的大千天地般﹐心裡一直很不請願地要回到那個原本屬於我自己即單純又枯燥乏味的“天堂”。
每一天﹐我總期待著有新發現﹐新艷遇﹐雖不敢抱有很大的盼望但最後總還是會有小小的失落感。到底我是在期待什麼﹖然後又失落了什麼﹖
就如H君網友所說的﹐吉隆坡果然是一個充滿“基”情的城市。不曉得是不是心理作用﹐每當我在街上看到有男人對自己目不轉睛的行注視禮時﹐心裡總會覺得對方一定是同志﹐他們在對我發射著暗號。
有時﹐看到路旁一些較帥氣的男生﹐我總會多看幾眼﹐然後很不知羞恥或真情流露地發射出所謂的暗號﹐再很自然地希望對方也向我發出同樣的暗號。
當然﹐結果還是令我失望的。
不過﹐有帥氣的男生看﹐總好過什麼都沒看到的好。雖然以前曾發誓過不想看到帥哥了﹐但是眼睛是睜開著的﹐帥哥也無所不在﹐怎麼能避得開呢﹖
就好像今天在cheras的某個商場﹐就看到了王浩信﹐那個有看Astro電視臺TVB8都會知道的帥氣節目主持人。他來是為了主持那項殘酷一丁噹節目﹐我真的沒想到會看到他真人呢﹗比我想象中﹐在熒幕上看到的還要帥氣﹐雖然是隔得遠遠的。我還是有心跳加速的感覺﹐近乎窒息。當然﹐我也掩飾得很好﹐沒被同行的好友發現絲毫端倪。
我能表現出什麼來﹖說是興奮嗎﹖不見得。說是心酸嗎﹖也沒這個必要。說是妒忌嗎﹖也好像沒什麼立場。總之﹐就是非文字能形容的一種感覺﹐很不好受就是了。
他究竟是誰﹖王浩信﹐名字聽起來有點熟悉嗎﹖其實他就是我小說<單人床>裡的假想情人。這樣的相遇﹐不曉得是上天恩賜給我的一個意外驚喜﹐還是又要懲罰我眼看手不能動的刑法。
有那麼一刻﹐我真的好想也混進參賽者群中﹐來一場大表演﹐唱歌跳舞演戲什麼都好﹐就希望引起他的注意。當然﹐這一切只能光靠想像。我告訴同行的朋友說﹐我很怕看到這種丟人現眼的表演﹐每個人為了爭取最長時間的表演來賺取最豐厚的獎金而使出渾身解數﹐不惜出賣尊嚴來在臺上被牙尖嘴厲的主持人們奚落﹐就覺得慘不忍睹的。
所以﹐我雖然喜歡演戲﹐但是我無法忍受被眾多人注目並品頭論足的狀況﹐這樣被眾目睽睽地嘲笑的我卻還要孤獨的站在台上﹐一定會崩潰。
唉﹗我又想太多了。我總愛南柯一夢﹐只消幾分鐘﹐我的腦袋就可以閃出各個不同的畫面﹐近乎可拍成一部長篇連續劇了。
現在﹐我又很不知羞恥的在網咖msn聊天兒裡吊男生﹐希望能博取一晚住宿﹐免得我又要花錢去租飯店。我當然還可以回姐姐家睡﹐我當然還可以找別的朋友家留宿﹐但是我偏偏就不要。
我就是這般任性。
我不想找一夜情(當然有好條件又願意的﹐我也不會放過機會。)但是﹐我最渴望的﹐還是能尋覓到真愛(不﹗這樣的要求太貪婪了)。我祇想要一個能讓我安心入眠的懷抱就好﹐哪怕是一個才剛認識不久的陌生人﹐我都無所謂。
就像你所說的﹐江湖救急嘛~﹗
剛剛給你發了一個短信﹐約見你在明天。你答應了﹐我雀躍不已﹐但是卻不該貪婪的要求你會到我家留宿。你懇求我幫你買[孽子]的小說﹐我卻早已決定今晚要回家鄉﹐結果因為你的懇求﹐我猶豫了﹐不曉得是不是上天聽到我的禱告﹐今晚竟然沒車票賣了。
你並不知道﹐其實我要回家也是有辦法的﹐不過想想若能幫你買到你想要的[孽子]小說﹐也許明天就能留你在家過夜了﹐因此我才臨時決定不回家了﹐再買明天直接去你居住的城市與你會合。
我是不是做錯了﹖竟然用你愛看的小說來交換你留下的接口。你一定覺得我很下流了﹐如果你不願意﹐我是不會要求你做那種事情的﹐可是﹐我該如何告訴你呢﹖我是不是又想太多了﹖我不斷地給你sms﹐你一直都沒回應。我安慰自己﹐你也許在忙而已。
到了明天﹐若還沒收到你的回應﹐我看我也知道答案了。[孽子]我會幫你買的﹐以作為再見你的接口。
誰能告訴我﹐我會不會像立揚一樣﹐有一天會因為愛你而淪落到無可藥救的地步﹖
留於6月10日﹐晚上7點33分﹐ 靠近pudu的某個網咖
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