我知道，我患上了一種叫“30歲降臨恐慌失措癥”。患者總是會對前途茫然，對人生茫然，對逐漸遺失的青春感嘆不已。
看到比自己年輕的人，心里總是會產生一種極其不平衡的感覺，是妒嫉嗎？也許吧！我只能說，那種感覺很不好受。被人稱為叔叔的感受實在夠難堪的！你要回應嗎？心里極其不甘心，我哪像叔叔啊？不回應嗎？又怕人家笑你不認老。
應該只能說有苦自知吧！
于是，我決定要重新改造自己，不管是外型還是內在的，都得改革一番！
要從何開始呢？我也不知道。我現在嚴重缺錢，也不曉得要熬到何時何日才能拿到薪水，如今能做的，就是先買幾件像樣的衣服給自己，所謂像樣，就是適合時下青少年的潮流服裝。這的確有點傷腦筋，要自己喜歡穿的，也要讓大家看起來覺得適合的，避免落入老頑童的窘態，我必須要好好地調整自己的審美觀。不敢說自己很專業，可活了那么一大把年歲，總還是能培養出一點現代感口味吧！只要拿捏得當，應該不會成問題的。
其次呢！就是腰圍那團救生圈，一定一定想盡辦法去除。如何呢？我現在只能勤上健身房，或吃一些不會有副作用而且價格便宜的草藥，但愿能幫上忙，當然節制暴飲暴食的生活習慣也是相當重要的。我希望自己會堅持到底，可這種堅持會維持多久，我實在沒十足把握了。
接下來，還要應付那逐漸稀少的頭發。我那M字型發型越發明顯了。我很擔心會發生禿頭，對我而言，那比死還要恐怖。我迷信價格便宜的生發藥水，最近勤搽了一些，“感覺上”似乎沒那么嚴重了，但愿我這感覺靈驗！不過話說回來，那也許只不過是我在自我安慰，實際情況根本就不是那麼一回事。
唉唉唉！
而最讓我頭痛和自卑的，就是那張月球臉。真懊悔以前被母親誤導，認為只要狠下心擠壓出那些青春痘，臉蛋就會恢復光彩。什麼屁話！現在我臉上遺留下來的，只有那些戰跡～～～凹凸不平的窟洞，難看死了。這也是因為我為何遲遲都不敢上傳自己的照片給網友的原因，我實在害怕在鏡頭前的自己，會無所遁形地被暴露出這些缺陷！個性有點偏向處女座的自己，偶爾也會龜毛得實在叫人受不了。強烈把自己標榜為外貌協會的我，更不會因為自己長相不佳而隨便找一個人結婚！我喜歡好看的人，卻會因為害怕自己被比下去而不敢與好看的人接近；我嫌棄長得有點抱歉的人，當然也會很不自量力地與這種人 Say No.！不可能發展任何感情……所以，我的生命也許還是注定孤獨的吧！
上次再去了一趟gay bar，已經是第三次了，一次比感覺更為孤獨。我為何還要花這種錢？為何要讓自己一再墮落這種情緒低落的陷阱？難道遇到Mr. right的美夢還沒醒過來嗎？都30歲了怎么還一再以為自己會成為灰姑娘（灰先生）的男裝版本啊？再這樣下去，我會越來越看不起自己了。我現在似乎連發夢也會夢見那些帥哥在我面前晃來晃去，有些是青春洋溢的我沒話好說，有些跟我年齡相仿的卻能活得比我更精彩更有朝氣，我不知道是妒嫉還是害怕，就是再害怕接觸這些人了……我甚至連剛買回來的發膠也不敢再用，因為散發出來的氣味，會讓我再次想起那群帥哥，從他們身上散發出來的，近乎80％都是這種發膠的氣味，而我卻又是其中一個，我不曉得是該自豪還是該汗顏，那種復雜矛盾難堪的感覺，難以形容！
我也許會回去過去的日子，把自己封閉回來，當老頭就當個夠吧！反正活在這個與沙漠沒兩樣的小市鎮，不會有人在乎你長得好不好看。媽媽時常埋怨我不懂得打理自己，總是不愛打扮一下，讓女生對自己另眼相看，其實我是在自暴自棄，我在用自己的頹廢來報復她當年常硬拉我去擠壓青春痘的“錯誤”做法！她期盼我早日能成家立業，我卻早做申明，我這輩子都不打算結婚了，不管她放心也好不放心也罷，我是根本沒辦法結婚的。當我看到她臉上浮現一種難過的神情時，我卻有種報復成功的快感，隨之，卻是重重的失落與難過。
完全是為了報復嗎？需要用一輩子的幸福來報復那一點點的小過失嗎？我不結婚，其實也不完全是因為覺得自己長相不佳不會有人喜歡的原因，而是，我不可能喜歡女生，所以我才很清楚的表明，我沒結婚的打算。媽也許還是保有希望吧，畢竟我還算年輕，男生40歲結婚也不算太遲，只不過我很難想像自己穿上新郎裝踏入紅地毯的模樣是怎樣的？
我真的該醒過來了嗎？什麼灰王子什麼新郎夢都別再想了，行嗎？我這叫犯賤嗎？為何明知道這種愛情碰不得偏偏卻還想蠢蠢欲動？那gay bar的強勁音樂似乎又在耳邊響起來了。再這樣下去，我會崩潰！！！
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