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( 誠實的女裁縫師 )

一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，

一不小心她的頂針掉進河??,她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。

上帝問道：“我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？”

女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。

上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針

問女裁縫：“這個頂針是你的嗎？”“不是。”女裁縫回答。

上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：

“這個頂針是你的嗎？”“不是。”女裁縫搖了搖頭。

上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，

然後問：“這個頂針是你的嗎？”女裁縫點點頭說：“是的。”

見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。

幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，

她的丈夫一失足掉進河??,很快就沉沒在水中。

女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了。

上帝問：“我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？”

“噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡了！”

上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問:“這是你的丈夫嗎？”

“是的。”女裁縫哭泣著回答。

“你撒謊！ 他並不是你的丈夫！”上帝憤怒了。

女裁縫慌忙說道：“噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。

如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，

我再說不是，您才會撈出我的丈夫，

最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。

您看，我的身體並不強壯，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。




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( 白卷得100分 )

一個大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟教授說：教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目給你，你答不上，就給100分我，可以嗎？

教授輕視著這每天泡女的學生，爽快地答應了。接著學生道出那個問題：什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。
　　
教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到．．．結果給這學生的卷子打了１００分。接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉，再問：那什麼事是合理不合法？

學生笑著說：你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：那什麼事是既不合理也不合法！？

學生盯著教授說：你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。




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( 反應遲鈍的豬 )

因為有洪水然後要去避難，結果動物太多了，於是，他們說：每個動物都要講笑話，如果有一種動物沒有笑　就要丟下去

暴龍開始講了，全動物都笑了，只有豬枚笑

牠就被丟下去了

再來是遜猛龍　　一樣　只有豬沒笑

結果來了長頸鹿，他講完了，只有豬笑了，其他動物沒笑

於是，坐在她旁邊的動物說：他講的笑話又不好笑，你為何笑？

豬說：剛剛暴龍講的笑話好好笑噢！

看過此篇的 一定要笑噢 不然下一個被丟下船的……嘿嘿‥‥




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( 12345樓 )

有一棟公寓
共有5層樓


住在1樓的人喜歡吃小黃瓜

住在2樓的人喜歡炒小黃瓜

住在3樓的人喜歡把東西塗成綠色

住在4樓的人喜歡隨地大小便

住在5樓的人喜歡玩菜刀


有一天


住在5樓的人玩菜刀不小心掉到4樓去了

住在4樓的人剛好在噓噓,結果他的XX被菜刀”切”了下來掉到3樓

住在3樓的人看到了便把它塗成綠色丟到2樓

住在2樓的人以為是小黃瓜便把他炒熟之後丟到了1樓

住在1樓的人便把它吃掉了




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( 骨肉 )

一天，小明走在路上

突然，從路邊竄出一條野狗，

猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉，

迅速的吞到了肚子裡去....

小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！

狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下，

深情的望著小明，眼裡還閃著淚花 ，說：

































「你踢吧！你踢吧！我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了！」




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( 這個字比較難 )

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：

「阿明，你認識這個字嗎？」


阿明搖頭說不知道。


老師開始啟發：

「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」


「是媽媽。」


老師忙改口：

「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」


「是叔叔。」



老師：

「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」




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( 生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得 )

某天小華問爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華爸說：「我做個實驗你就懂了。」

於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──

小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。

之後，小華爸又打電話過去──

小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。 又把電話掛了。

小華爸爸又撥了一通──

小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸：我是連戰，我要找李登輝──
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。

小華爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸又撥一通過去──
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。

小華爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接。
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老-----
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林ＸＸ：喔……對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸告訴小華：「懂了嗎？」

「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
林ＸＸ：......




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( 遺書 )

我親愛的父母，請原諒吾兒的不孝，因為我已經無法忍受下去了，這篇遺書將會交代我未交代的事情，請眾人過目。



1.我最好的台論朋友--魔X妖X，我要告訴你，我已經把閻魔愛給的稻草人的紅線給拆了，你就準備下地獄吧。

2.我最愛的小玲，我一直是愛著你的，死後我也會跟你來結婚的。

3.我可愛的十歲妹妹，如果我還能在回到人世，我們一定要再玩一次大人的遊戲喔！

4.請轉告阿強，他家發生火災了，不過我想現在應該已經燒光了。

5.請告訴小明，我已經幫他錄好「天線寶寶」一到七十集了，叫他少看一點，以免他變白痴。

6.請告訴魯夫，不要每個絕招都叫啥伸縮自如的XXXX，現在都二十一世紀了，有點創意好嗎。

7.請告訴小傑，其實我就是你爸爸，叫他別再找了，順便一說我是強化系的。

8.請跟鳴人說，大蛇丸那廢物已經被我KO了，佐助他現在在我家玩洋娃娃，快把他認領回來。

9.請告訴黑崎一護，藍染那沒用的傢伙被我打敗了，你的戲份全被我搶光了，順便一說我的卍解是「完全腐化」。

10.我的忠實讀者，「低能兒的天空」一書已經出書了，一本750塊，別忘了買喔！

11.請跟兩津說，你的存摺在我手上，你放心我只花了100多萬，還有剩下5毛。

12.告訴小華，他要的「許X美」寫真集，我已經做好了，叫他別邊看別打手槍。

13.請跟keroro說，你這個廢柴，地球已經被我統治了啦，人類根本一點都不強麻。

14.請告訴賈修，他的書已經被我燒了，快點去跟清人來個感人結局吧。

15.跟在看這篇文的說，我在這個網頁放了病毒，病毒差不多快要發作了，回文可以解毒。




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( 電腦配件們的對話 )

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。

滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。

主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。

光碟機說：我好慘，每天給人插。

軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。

ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小

心還會被感染。

主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後
就都不動了，那才是難受啊！

音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！




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( 美國話 )

有兩個台灣警察一起去美國遊玩

有一天

他們走在一條街上

親眼目睹一場車禍的發生

於是便立刻打電話給當地的警察局

打了以後才發現他們不太會美語

美警 :
What happend？
台警 :
One car come.﹝一台車過來﹞
One car go.﹝一台車過去﹞
One car no ba.﹝一台車沒按喇叭﹞
One car no stop.﹝一台車沒停下來﹞
Tow car long ga
bin bon gio.﹝兩台撞的【ㄅㄧㄣˋ ㄅㄧㄤˋ 叫】﹞
Plese O-E O-E come. ﹝請派救護車過來﹞
美警 : ．．．．．．．




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( 脫離色狼的辦法 )

◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。
男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。



◎妳不希望對方坐在妳身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。

.

◎相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……
男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。



◎碰到沒話找話說的無聊男子
男：對了，妳是做哪一行的？
女：我是殺豬的。


◎想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。
男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。



◎像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼。
男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。

◎猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子。
男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。


◎想釣女人的老話
男：我年輕時妳都到哪兒去了？
女：忙著躲你呀！




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( 口音 )

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴 啦！！」

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大 王八！」

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗 吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）




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( 小學生造的句子能有多瞎 ? )

小學生造的句子能有多 瞎 ?
我的媽呀，快把我笑死了～～

小學生造句

這些造句都是小學生造的

轉自於PTT的實習教師版（studyteacher）

原作BY雅婷


1.沒有...沒有...更沒有...

學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

2.不如

暴力傾向版-- 你不如去死!!!

3.一...就....

一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

4.一時

爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 還會畫句點)

一時想不通，開車去撞牆。

(評:應該是想不開吧)


5.一...先....

一馬當先

(真是傻眼 @@)

6.你看

一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!

7.突飛猛進

當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。

8.照樣造句

例題：你(唱歌) 我(跳舞)

學生：你(好嗎) 我(很好)

(OS:你在寫英文翻譯嗎??)

9.寫出跟數字有關的成語

例如：一心一意 七上八下

結果有個小朋友寫：四蛇五路

剛開始完全看不懂，後來才發現

原來是四捨五入阿= =

小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

10.永遠...永遠...不曾...

小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀他中間的．．．當沒看見就是了)

11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.

(評：孩子你弟弟是植物人嗎...)

12.謝謝....因為......

小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)

說不定這一句是他媽媽造的Orz

13.皮開肉綻

學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

（O.S：這……有這麼怕嗎?）

14.一....就....

小朋友：她一接到電話就昏倒了。

(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。

16.一乾二淨

很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨

17.照樣造句

別人都誇我( )，其實我( )

別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )

(評:什麼面具這麼好用???)

別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)

18.成語填空

有志者（ ）….照理說是填（事竟成）

結果他給我填（是進城）

我差點沒把剛喝下去的水噴出來

[ 能...真是...]--- 正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。

小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。

（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）

課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)

結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )

他大概想錢想很久了吧= =

[因為....所以....]

因為小狗很可愛..............

................所以沒人愛

(我還以為你要把牠帶回家)

*照樣造句*

[伸出手]


小朋友答: [看到鬼!]

〈評：對的還真工整呢！〉

*造句*
[是...也是]

妹妹是貓也是狗。〈評：那你到底是貓還是狗？〉

先...後........

例:我先寫了功課,後來才去洗澡.

小朋友答:先總統蔣公,後來死了




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( 不同地方裙子破掉時會說的話 )

日本東京:

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好... 說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約:

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見... 說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎:

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉... 說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...

英國倫敦:

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，

紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠......說完。 英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taix，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶:

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光， 還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改 ...

台灣西門町:

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

韓國斧山:

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢,然後冷冷地說: 你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?

泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前， 緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說: 沒關係.... 我是男的!!