想名字之類的，最討厭了...

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對於自身存在的意義,打從18歲或更早以前的我開始思考,
不能算是太早,也不能說明白的太晚,
可是連這錮梏我已久的我都無法體悟,說什麼都無以表明!

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去年10月中旬,我回到了台中,
從台北靠木柵的地方回來了,那裡有冬天呼嘯緊貼臉頰而過的風,時而溫柔時而暴躁
從林口靠長庚的地方歸來了,那裡有三個月短期夏天衣服緊黏的燥熱,
呼出的氣息都顯不耐
沒想到這麼快就回來這裡
從而 離開的是 從小就不斷聽聞 嚮往的那個城市
雖然  後來的那個我才真的發現  我竟如此懷念著那裡

原來 
要熟悉一個陌生的地方   需要的是從頭再來過的勇氣
而離開一個熟悉的地方  不僅要有勇氣,更多的是要捨棄多餘的不捨

可是,如果是這樣,一切都跟當初的想法全然不同

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直到最後一天,要離開林口的時候,我才在整理行李,
遠遠不像其餘迫不及待想離開這裡的朋友....
一件一件的打包,把還用的到的放進壓的不住喘息的背包,
一樣一樣的捨棄,把已經超過使用期限丟進換了無數大型黑塑膠袋的大桶！

就像心理堆積很久的情緒都盡數釋放,
空了之後
才發現沒有什麼是可以帶走的,也什麼都帶不走
就像小時候走進玩具店,
喜歡的東西很多,拿起一件又放下一件,
不停的走動,不停的讚嘆,不停的情不自禁,不停的拿了又放下,
是阿!拿了又放下,最後走出那間店,卻也還是兩手空空的離開!

於是我開始覺得有些悲哀
當大家都魚貫的走出那裡的時候,
偌大的人群一下就消失了,每個人都在找自己想要的那個方向,
可是我的生活呢!
卻不能被打包的遺留在那裡!
遺留在冬天寒流來襲的游泳池,夏天高聲嘶吼的比賽加油聲中,
遺留在自以為停頓的平靜時光,像來不及握住卻隨手可丟的寶特瓶!
一瓶只有20元,只能擺在琳瑯滿目的便利商店裡才顯得出價值!