有一股，想要生病的衝動。
那天，忍不住在你面前哭泣，我才發現自己，原來還是一樣悲觀。翻了翻國中以後的照片，每一張的我，都是笑容可掬，反觀國小的自己，照相從來不笑，但是那卻像是真正的我。
你說，你常常想起剛認識我的時候，每一次我都是笑著和你說話，但是現在卻常常少了笑容，沉思著某些事情。就是這樣吧！和我不熟的人，總以為我天性開朗樂觀，總以為我自信滿滿，可是面對你，我再也不把你當成普通朋友了，所以我不想隱藏或是假裝。我自嘲我的悲觀，怕你看膩了我掉淚的模樣，那會令我害怕，因為我本來就不是一個愛笑的人，何況很多時候我總是想讓自己抽離所存在的世界。你感到害怕嗎？也許有一天，你會因為忍受不了我的情緒變化，而離開我。沒關係，我已經做好心理準備，因為我明白，永遠不存在的。
如果我累積了一定數量的焦慮，我想我會如願的，生病。心理病了，身體也會生病。我知道我只是不想放棄自己，因為我還清醒，還知道我有目標要完成，所以我不能倒下。
越來越厭倦來往的人群，很像濁浪瞬間會將我吞噬。我反省自己，其實是我自作自受，如果有一天我沒有任何朋友了，是我自願把他們排除在心門外的，因為我懶惰，因為我太早看開，我看開，因為我明白，友誼長存是傳說，我知道，友情都是階段性的。所以我會孤單到死。
你覺得我說得太誇張，是的，你可以這麼存疑的，可是我說過，我就是不容易相信任何人，即使我不願意對你虛偽，在你面前防衛，但是我會不自覺，對你或對任何人，有防備。我又怎能期待高築重重心牆的自己，能得到一些友情，或是愛情呢？
於是短暫，什麼都是短暫，我只剩下我的家人，還有一個像瘋子一樣的自己。有一點可以證明，我還沒瘋，因為瘋子是不會說自己是瘋子的。
等到哪一天，我什麼都不對你說了，是我把自己關起來的時候，那時，請你不要感到難過或是悲傷，因為那是我的選擇，我說過，人生就是不斷作抉擇的旅程，只是我選擇放棄自己，讓自己以生病的方式，存在於這個世界上而已。
看電影，我容易感動，或許除了一般人的憐憫之心之外，我還在那些悲劇角色身上，看到自己的影子吧！真可悲，我必須靠虛擬的角色，不斷反映自己，確定自己到底是怎麼樣的一個人。
我是真的隨緣了，你的敏感，加上我的悲觀，這也許不是健康的組合，不合則散，不合則散，別怪我總是不斷提醒你，我們會分開的事實，因為我害怕自己撐不住，也怕你是不斷的忍受我，而磨掉了你對我的愛。我問你，你很愛我嗎？你可以回答不。你說，你不知道。我喜歡這個答案，因為我也只知道，你正在愛我，你想要保護我、支持我、陪伴我，而那是我努力正在做的。
低潮期，應該又到了吧！我又開始拿放大鏡，把自己的痛苦和焦慮放到無限大，然後蓋住自己。我恨自己的悲觀，卻也愛上了自己這種慢性自殺的方式。
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