以下為前幾年台長參加一個同志徵文的得獎作品，做了整理貼上來做紀念存檔，也想提供一個觀念分享！
外人
而我不能光明正大攜帶回來的愛情
究竟 能不能擁有幸福呢？ 我問父親
父親過世前一週年快到來之前，平日沈默的母親，像是冬日過後嗅到春分氣息急著宣告世人的土撥鼠，自顧自地忙碌了起來，採買祭品啦！金銀紙錢、香燭火焰等等，恍如是準備一場熱鬧的盛宴，在傷痛經過365天的沉澱後，這是母親為傳達給另一個世界的父親深愛未改的證明。
父親生前幾乎未曾有過好日子，一直負債供養這個家，卻從來不讓我們知道家裡的經濟狀況，以至我們三個小孩子一徑地過著自以為小康的日子，不曾思考過太多實際的問題，直到父親突然宣布破產的消息，幸福的表象在一夜間針破爆裂，炸得全家一片紊亂惶然無序，而一連串的道歉、避債、搬遷的積累，竟然讓父親的身體轉壞，最後被醫生宣告罹患癌症，不到三個月的日子向我們撒手離棄，諷刺的是雖然他的往生，母親和我們三個甫出社會的孩子，免去了法律上沈重的債務，但是從原本完好的天堂被推落到地底的感覺，瞬時的落差讓生活像被棍棒驅碰的驚蛇，沒有方向的竄散，輕過幾番轉曲，母親和我及兩個姐姐才搬遷是非舊居，離開鄰人的眼光，面對幾乎是一無所有的開始。
那天晚上下班後看見母親正籌劃著上山祭拜的細節，唸著各項物品列出清單，把買好的食物、供奉器具整齊的列在廳堂，唯一較難克服的就是交通了，父親的骨灰放在木柵的市立靈骨樓，山上交通不便，坐計程車一定要全程包車到底，花費頗為可觀，以往都是靠在父親死後出閣的大姐，讓大姐夫帶我們上去，但那日姐夫加班，只能是我用摩托車分兩次載二姐和母親上下，實在不便，當然，還有第三種方法，但當我向母親提出的時候，她畢竟如我所料的拒絕。
「他是個外人，還是不要好啦！我們麻煩一點不要緊！」母親這樣對我說。
他口中的外人，卻是當時候我最深愛的情人，我當然清楚這是母親的藉口，卻不能也沒有資格去苛責什麼，對任何年代不論是傳統或者自認新潮思想的媽媽們來說，光是被迫接受自己的兒子是「同性戀」一事就需要極大的勇氣，更何況是接納另一個不知道該稱媳婦或視為半子女婿的男人。
於是乎當我告訴母親，他主動提出願意驅車協助我們家上山祭祀時，母親用了「外人」兩個字，輕易而殘酷地隔出異性戀與同性戀之間難以跨越的鴻溝，我默然無言，是的，我明了，身為一個為了傳宗接代而努力生下第三胎喜獲麟兒的母親來說，無望地承受兒子是同性戀的事實，我的確無權要她接受屬於我的另外一半，對她來說，這何嘗不是一種殘忍。
站在約莫七、八層高的靈骨樓前，慢慢步行進入樓內，三樓，550號，這是擲芠得來父親所選的最後安身處，一小格櫃子，我和母親、二姐站在狹小的通道前合手膜拜，母親還是如以往，口中喃喃誦唸著，不外乎是家中近來大小事務，在家坐月子的大姐生了千禧小孫子、歷代祖宗牌位已經從大甲請回台北的神龕奉祀，當然，還有她對父親的思念，告訴自己相守半輩子的男人，一生一世的愛戀，即使分隔兩個世界，那瞬間母親的眼眶不免有些不願被人察覺微溼，然而我和二姐明瞭。
總是在這片刻，我合十的手對著父親的照片默唸，除了保佑我能在工作事業上順利，好讓母親後半生不必為錢勞苦外，其次，便像是在告罪吧！原諒我不能帶一個賢妻侍奉他陽世的未亡人，原諒我不能給他一個真正象徵傳承子祠的「內孫」。
爸爸啊！請你原諒，這我所無法做到事早就有了定數，我情愛的心只能擊在另一個男子的身上，就像你保衛母親三十多載光陰的愛意。
什麼叫做幸福，我想過，父親剛過逝的那段日子，母親的生活是全然黯淡的，加上之前負債的陰影，家中偶有不甘心的親戚，明是安慰暗則在言語中刺疼母親柔弱不堪的心。一次下班返家，母親坐在椅子上無聲卻難以抑止的放瀉淚水，我緊張的趨前詢問，才知道親戚剛走，想必又留下一些酸澀的話，母親對我說：「我好想念你爸爸！」淚珠滾下落在冰冷的地面，那刻安靜無聲，每一滴淚像原子彈般轟炸這個家。
那時的我在情路上也跌跌撞撞，抱住哭泣的母親良久，她雖然和父親不能廝守到老，但至少這二、三十年來平淡的日子早已植入永不頹腐的甜蜜因子，比起其他吵吵鬧鬧、分分合合不斷的男女來說，反倒是另外一種幸福吧！我對她說。
和那個母親口中的那個外人，也是經過一好幾番的轉折，不確定的感覺常常晃在我的心中，對於安定過度的渴求，往往導致彼此無謂可笑的爭執，我不知道是不是受到父母親的影響，一直希望遇見一個人就停泊，兩個陌生個體只要共通的質份過半，其他的問題都該能慢慢調適，然而這樣的思考實行起來不是不行，只是自己必須先要有純熟的心，才有資格擁有另一個完整靈魂的權利，只不過太過依靠的我常常令他想逃，害怕失去的心一旦慌了陣腳，往往將事情弄得很低潮。
我仍在學習，站在父親面前默禱給予我愛人與被愛的智慧，懂得像父親愛母親那種含蓄不狂放，細水長流般地款款幽幽，給我幸福的機會吧！我對爸爸說，不論我愛的是男人女人，您都願意在某個天際保佑我，能在人世漫長曲折的巔險路徑上，遇對一個能夠好好走向未來的人，我不求能完全契合，我只想可以溫柔相待，可以有爭執、可以甜膩相依、可以偶爾冷戰、但不要輕易放棄、不要不珍惜原本就鞎難的情路。
我幾乎就要跪在靈骨樓裡，對著從未談心的父親靈前，無力的哭泣，給我力量好嗎？爸爸，無論將來和我廝守的人是誰，都請你給我一份幸福，像你和媽媽之間那樣的情感，讓你的兒子可以在孤單的人世裡，擁有幸福的況味，那安定停泊的想望，不再虛浮動蕩，那樣我的愛人便不再是外人，他是我在原生家庭之外最親的人。我告訴來不及知道我情感取向便告離塵世的父親，向他祈求。
紙錢在爐裡燒焚，我也將思緒投入其中，有人說過：「生命無常，但人要學會讓自己日日如常。」世界的運行都有其導理所在。只是人往往盡力心力仍難窺見一二，我只有讓自己去相信「相信的力量」，相信痛過之後會有新的光茫展現，相信。
以上文章台長自己也忘了是多久前寫的，有些情況己過時了，但重點是我想提出「外人」這個觀念，的確，在自己情人和家人的關係上，這仍是個很大的考驗，現在回頭看這文章，我想很多同志都可走過這個關卡了，當然還是很多人壓力很沈重，台長覺得時間會改變一切吧，會愈來愈好的，大家別灰心一起努力囉！
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