［ Sunny Day ］ .

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忙完期末考和一堆拉哩拉紮的事情之後，終於比較清閒了，少了很多煩人的公事和理所當然的交際，好想呼吸一點新鮮空氣。如果能在聞的到茶香的地方，愜意的倚靠在窗檯邊，眼前是絲質的紗帘，輕輕柔柔就像和白雲在對話，也許就向廣告裡巧克力那樣綢緞的美好，那樣令人羨慕的滑順而不黏膩。

開心是因為自己的夢想在發光，舞孃俱樂部讓我看到原來有的女人在舞台上赤裸，在歌唱中享受，在節奏中搖擺是最性感的畫面，有的卻只會花枝招展的像個喝醉酒的瘋女人。

最近在網路書店不間斷的下標一堆不知道後續效應的書籍，他們對我而言是一堆幻想的憧憬跟金錢的衝擊，懷念那段迷戀偵探鬼怪色情推理懸疑愛情變態的不可，造就了文筆。

原諒我不斷的忘記提醒自己說好的550D，我是個容易自我感覺良好的攝影師，因為視角總有很美的弧線和色調，攝影改變了手繪圖畫的地位，攝影對於不真實的東西也比不過繪畫的美麗，像是鬼怪，拍的永遠也不會比畫的有美感。有種主觀的電影愛拍看不見的充滿想像的沒有實體的像是不被拘束的，當它是藝術，人們就會揚起極高的視野去接受這明明就出現在生活中，用某種型態在改變的極為簡樸的實物。

為什麼不能讓每個人都喜歡我？
魏如萱的音樂陪我度過最難熬的那個下午，她做自己就能讓大家喜歡，為什麼我的愛情友情親情都在拼了命的阻止我做自己？
我知道房間的外面有鬼，有笑聲刺耳，充滿自以為甜密而美好的防護罩把我這個外人隔住，越著急，越走不出去，心臟好痛。我受不暸那些刻意降低音量卻被我聽的清楚的尖銳，我已經快要到達臨界點，映照每一臺車輛的透明面罩底下，我聞到鹹味被風醃漬成苦味，劃過鼻樑、眼窩和嘴角，然後沒有消失的存在，告訴自己還不能做自己，還沒，還沒，不能再讓誰討厭自己，所以這一切就崩塌在那段引起旁人側目的列車軌道上，出了站無預期的提早十分鐘，下了雨，撐起了傘，雨滴的聲音在掩護抽搐的哽咽，我以為情緒趕的在妳們到之前收拾好，唯一的失誤是意外闖入的另一把傘，其實真的有衝動要抱住妳，只怕情緒更加控制不住，妳的每一句關心，讓我想回話卻說不出話，只能說一句沒事了然後讓它通通收進喉嚨，然後一切假裝沒事，我想謝謝妳在當下什麼也沒透露，感謝那天讓我笑了的所有人，還有一個聽我說很多話就會很高興的笨女人讓我的心情變的有了依靠。
為什麼不能讓每個人都喜歡我？為什麼要讓每個人都喜歡我？人們逐漸越來越貪心，不想要原本擁有的東西一成不變，本來就喜歡不說話，本來就喜歡聽別人說話，卻被說成是不喜歡團體生活，太神祕感覺有秘密想要自我空間自私，誰不想把每件事攤在陽光下，有太多太多的包袱，只是想保護無辜的人，我所在乎的人，如果只把我的所作所為當成是應該的，理所當然的，不受重視的，看不見優點的，不斷的被嫌棄被棄嫌，壓力很大，親情友情愛情。文筆可以小巧可愛，想像可以開朗活潑，但個性不行這樣也錯了嗎？
我可能病了，要去看醫生了。

當紅蜻蜓的歌聲響起的時候，尤其是老一輩的我們更能了解到有一股濃濃的哀傷，笑的越開心眼框就越矇矓，珍惜所有和你們相聚的時間。最後一個擁抱給了妳，我沒哭倒是妳鼻子紅了，眼睛也閃閃發亮，很可愛我認為。所以的人都得到妳的照顧，妳關心每一個人的程度大概誰也比不上，搞怪活潑又大方，成熟善良又細心，妳的好我都放在眼裡的，可想而知開學之後如果在學校見到妳，妳一定也會對著我咧嘴大笑的。

我就是容易想太多的人，所以神願意給我健忘這個好處，但這次好像忘的速度遠遠趕不上想的速度。