非人哉 近神 似人非人的存在 很多東西不足為人道 是非對錯只在我心 故....非人哉

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五年

指的是從九十四年研究所一年鈒時 與我曾深愛過的女生恢復聯絡開始

一直到今天 九十八年七月二十七日早上為止

四年多 但就當作是五年吧

 

昨天晚上由於我喜歡的女生告訴我她將接受別人的追求

心情相當低落 前一篇文章也說了 就是心痛

淺眠一晚之後

今天早上我忽然想起 類似的情況 類似的心境之前也曾經有過

那是在我大學三年級 知道這個女生交了男朋友的時候

我有著與現今雷同的反應

雖然我一直是到去年才真的喜歡上她 但我之前也說過 我對她真的很有感覺

所以儘管那時我與她甚至還說不上熟悉 可是我居然也感到心痛

那時候我還有寫日記的習慣 我還記得我為此苦惱了許久 想釐清自己因何會對她有如此反應

這時候我忽然很想知道自己那時候怎麼想的

兩個時空的我 一樣痛楚的心 這中間又有什麼差別

因此我就把那時候的日記找了出來

沒想到日記居然還有上鎖 我也懶得去找鑰匙

就直接把盒子給拆了

這拆除的動作也許就是一個徵兆

拿出日記 尋找那一段回憶 閱讀那一段回憶

回到那個時空

才發現現在的自己居然忘了很多事情

而隨著心靈中的時空交錯

我感覺到某個桎梏碎裂了 又像是某個枷鎖放下了

這時候我才明白 我終於醒過來了

是的 再沒有比醒來更貼切的說法了

從一場做了五年的噩夢中醒來......

 

這五年的時間

我不知道我周圍的親人朋友是否有發覺我的變化

但我一直都知道 這五年來 我一直活得不像是我

我做了太多我本來不會去做的事 我有了太多我本來不該去有的情緒

這麼說吧

這五年可說是我從高中以來 活得最像人的五年

有一般人的執著 有一般人的煩惱 有一般人的情緒

 

我在2007年發過一篇名為"強韌 空靈"的文章

那時候就提到我失去了空靈的心 不知道何時才能重新回到原本的我

五年前我為何會失去空靈的心?

那時心境原本就因我爸重病的事處於不穩的狀態

所設想的劇本是 心靈經過這段淬煉 將因我爸的病逝而昇華

可沒想到與那女生的恢復聯絡 讓一切都亂了

 

我必須說 儘管是不愛了 但我曾對那女生所付出的愛

是我今生的極限 甚至是超過界限的情感

如果說千里之堤潰於蟻穴

這麼大的破綻當然只會更嚴重 更何況其中的過程還是那麼不堪

從那時候開始 從那個缺口開始

心靈全面失守 全面沉淪

不只是感情 連帶著生活上的大事小事

隨情緒起落浮沉 越是掙扎越是不知如何解脫

 

也許我的朋友會認為 有這麼嚴重嗎?

我哪裡失守 哪裡沉淪

我對於週遭的人事不還是看得相當透徹

對於自己的情緒不還是能夠自我排解嗎?

但我自己很清楚

這一切全都是我以絕對的理智運作的結果

以理智去分析事理 以理智去控制 排解情緒

一般人都是這麼做的

 

是阿 一般人都是這麼做的

但如果我能保有那份空靈

我就不用這麼做

我不會有太多不必要的情緒

我的理性與感性能夠自然的調和

不用太刻意的分析 我的直覺會讓我直指真如

但在這五年裡

這些我全部做不到

我失去了我該有的能力 該有的感覺

 

所以我才說這五年於我 就像是一場噩夢

因為我曾深愛過的女生 又或者該說因為她對我的傷害

讓我深陷人間 無法自拔

能入而不能出

就算是在一年前 跟那女生已徹底結束

我也放下了對她的情感

但也許是那幾年的傷害太大太深

我的心靈並沒有當下就恢復

直到今天

也許是累積的療養已然足夠

再藉由這個事件 這個契機

我終於讓自己醒了過來

我.....終於又變回真正的我