傍晚在回家的路上，地鐵的車廂內都擠滿了人。地鐵到了某個地鐵站停駐讓人客上下車，就在地鐵啟動要離開車站時，瞥見一位酷似他的男子站在車站月台上…。
無法肯定是否是他，地鐵早已遠離車站無從回頭。
我不曾忘記過他，即使我們只是有過那麼一次的溫存……
愛情世界裡經常會出現擦身而過的情節，而我們兩人曾經擁有的，只是一段遊走在「喜歡」和「感覺」之間的緣份。
或者彼此的感覺裡，沒有情素定位的存在。兩人身旁都各有伴侶，但在茫茫人海當中，卻讓兩人在無際的網路上不期而遇，沒有驚天動地，有的只是好感與悸動。
不曾感覺陌生，即使是第一次的會面。
觸摸他的臉龐，彼此都卸下了設防。那僅有一次的溫存，他的眼，他的唇，還有他的體溫。
拿起手機給他傳簡訊，熟練的姆指按出心中的思念：「好久都沒聽到你的聲音了。你好嗎？」瞬息之間發出一則簡訊試探他可有任何的反應。
數分鐘後，他也回覆了我的簡訊：「最近都在忙，徘徊於努力工作及努力玩樂當中。同時也勤練體魄……」
努力玩樂？也既是說，有空間能騰出來。
我再次的大膽地試探：「甚麼時候能再見到你？」
「是甚麼情況下見呢？」他快速的回覆。
「情況」？ 就因為存在那麼一點點的「情」，我不想讓彼此間的關係錯綜複雜，單純的圍繞在肉體上的性愛，如此可否會比較好一點？我是如此想著。
簡單快速的回覆他：「你認為呢？你決定……」
提出見面的人是我，肯不肯見面的人是他，當然由他來做決定。
第一次見面時的甘脆如今看來根本是使不上，以退為進的方式不至於會讓我感到太尷尬。
是甚麼時候開始，我們變得如此的彆扭，當初初次見面的灑脫，如今似乎蕩然無存，有些扭捏，到底是在顧及些甚麼？
沒有眼神的交會，沒有音調的傳達，僅是簡訊上冷冷的文字，沒有更清楚的說明。
沉思中，他的簡訊傳來：「如果是到你那兒去，我沒有任何心理準備。上次回到家都午夜一點多鍾了，感覺不太好。至於週末，必需留給另一半。以後再決定吧！」
我還以為我自己不甘脆，原來他還不是一個樣。心理準備？原來和我見面還必需做好心理準備？我從來不知道面對我會讓他有如此大的心理壓力，非常抱歉，真的是太辛苦、太委屈了！若是不想見，為何不甘脆一些告訴我？我不想被扣上如此大的罪過，被感壓力？我何得何能有如此大的力量啊？
固然生氣，但我不能否認，我始終對他非常在意。犯賤？是的，我確實是很犯賤。還有甚麼比被人拒絕後，還會問：「你會怪我對你有如此的要求？」
這不是犯賤是甚麼？
「我對你感覺不壞，倒是有點奇怪，難道我們的交流就只為了「見面」？」
到底想說甚麼？如果我們彼此的時間能更充裕一些，「見面」時喝茶聊天當然不是問題，但我已經承認過，我確實是在犯賤，我確實是無法抗拒他……的軀體。我們除了能成為「朋友」 或「炮友」以外，難道還有其他的發展空間？
「朋友」？當然是朋友，難不成會是敵人？
「不是這樣子，你知道我對你有感覺，但又不能擁有你……」
輸了，徹底的輸了。不曾如此恨自己……恨自己笨到會毫無掩飾地向他表白。
「我也了解情況。但我對另一半的感情是死心塌地的。真的不知道與你相遇是否是一種諷刺。」
「諷刺」？是玩笑吧？是上天又一次的和我開玩笑。望著這一則簡訊，諷刺的刺倒是刺進心坎裡。昧著良心，再次扮堅強，心中一團亂，類似打翻五味瓶，個中滋味誰人知曉。
我又回了個簡訊給他：「我沒有怨言，別誤解……。」
原來思緒的糾纏是那麼難面對的。我開始感到徬徨，而且背部開始感覺到冰冷。
踏出車廂站在地鐵站月台的一角，熙熙攘攘的人群像機器般匆忙，臉無表情猶如死灰。手機靜了下來，但思緒卻沒有，腦海浮現著他那像黃立行的造型，那壞壞又有點跩的氣質，讓我無法招架地陷入下去。不斷重復著那一個晚上我們熱吻的影像，他不時的觸摸著我的臉龐及身體，他輕輕地咬著我的耳垂，頸項隱約地感覺到他沉沉的重呼吸，一再重復又重復著。我再次的沉淪在那讓我逃不掉的幻影，開始抗拒它侵入我的思緒，靈魂類似反抗，但是，我越是想抽離我越是揮之不去……我不得不承認，我淪陷了。
一陣吵鬧聲將我從思緒中拉回現實生活。手機的簡訊鈴聲再次響起。仍然是他的回訊：「我也沒有此意，但我不會處置這一種情況。」
這情況不棘手，說穿了，只不過是他不想面對罷了。
頓時，我似乎是清醒了些，原本是一段簡單不過的霧水情緣，我已經說過了，純粹就只有性沒有愛，我們為何硬要將情緒也?進去呢？這不是開始時就應該解除的問題嗎？難道是中間有任何一道情感的防線失守？又或者……
「你還會與我見面嗎？」
我似乎不甘心，撇下尊嚴卸下面子，猶如飛蛾撲火般的不顧一切了。難道真的要將自己弄得粉身碎骨才肯放棄？
犯賤……
天色漸暗，回家的路似乎變得很長，怎麼走都走不完，索性坐在路旁。我完全能想像自己現在是甚麼模樣，失焦和呆滯的眼神，六神無主完全不知道要幹嘛的。點了根菸深深的吸了一口再吐氣，都十分鍾了，他還沒有回簡訊。
他是真的不想再見到我了嗎？
望著手中握住的手機，這一秒仿如一個世紀。再深深吸了一口菸，就在吐氣的剎那，簡訊鈴聲又再響起……
「我是想……。但是又抱著怎麼樣的心態？」
「心態」？我從一開始不就是要求見個面，難道還說得不夠清楚嗎？如此諸多推搪，猶如舊時的唱機跳針一般，又或者是在電腦不斷地輸入password，但又一而再的重復出現一則密碼輸入錯誤的訊息，讓人異常心煩。
且慢！頓時恍然，難不成他也和我一樣有了感覺？為了他自己的面子，為了維護他不願外漏的情感層面，他也在隱藏他自己的感受？
「你該不是也對我有感覺吧？ 與我見面需要設限嗎？」
「設限？你每次提起想見我，我會感覺到壓力。」
「我不會再問了……」
真的不想再糾纏下去了。累了倦了，我真的不會再問了。這答案太傷人了，太傷人了……更難聽一些簡直就是侮辱……。
何必呢？何必呢？幹嘛這樣？幹嘛將自己弄得如此歇斯底里得不能自己呢？自己試問自己。
企圖讓自己回復平靜。再拐個彎再越過一條馬路就到家了。不知覺的，哼唱了那一首我一度經常播放的歌曲《只有分離》：
相信你現在過得很好 好到足夠能把我完全忘記
依過我懷裡 是你疲倦的心 只有分離才能撫平
相信幸福已在你手心 你不在意我還等著你
說再見的口卻放不了的手 我的心還想挽留你
以為?水可以清醒卻又更想你
思念必須壓抑卻讓我無法呼吸
我站在分離後的陰天裡 你那邊放晴
希望快樂真的屬於你 我一個人傷心
相信你會有新的戀情 遇到一個比我更好的某人
回首過去記憶總是讓人哭泣 但願都離你遠去
再也無法愛別的人 你在我心深處 依然那麼的清晰
就讓我藏好自己 不讓你聽到我消息
也?我們不會再有任何交集 永遠
在相同的時空裡我們各自哼著戀曲
就算某天擦身而過 也只當作偶然插曲
萬千情緒都在轉身之際 變成?滴
詞：姚謙
抵達住家慣性地從褲袋裡掏出手機?放在?桌上，卻發現還有一則他傳來的簡訊：「你對我所說的話有如此的反應，也是壓力的一部份。我可沒有你所想的那種含意。」
不說都說了，是「說者無心 聽者有意」？還有甚麼含意？
再也不想壓抑，眼?奪眶而出。
告訴自己必須清醒了，在發出最後一則簡訊給他之前，我用手背將?水拭去。
「如果屏除掉彼此間心理上的疙瘩，你我剩下的不過是逢場作戲。我不敢要求你會給予我甚麼，這一點我比任何人都更清楚……」
………………
真的必須走到這裡，必須將他收藏起來，冷靜地就此打住。
將身上的衣物脫去，到浴室將糾纏的情緒都沖去。
我們都知道沒有結果，更不會有結局。
就像他發給我的最後一則簡訊：「都說不出一個結果。我沒有答案……」
文章定位：
To you (5), (娃娃)