我想逼自己寫點快樂的...
想要從腦子裡擠出一些令人歡欣的氣氛~
兩天了~我不知從何下筆...
除了渴望的溫暖~什麼都擠不出來~
勉強敲出了幾行~
我發現我在演戲給自己看~
很可笑的戲碼....
全部刪除~再一次~
茫然的看著空白的螢幕...
我想放棄..沒錯!
你們現在看到的我正處於低潮期~
半年來頭一次的低潮期...
身體上的小病小痛難不倒我~
再怎麼痛也不會對我產生太大的影響~
可是..可是...
我的他~從同居到分居~
很可笑的~我仍住他家~
我原以為~他也會喜歡偶爾回來~
就馬上能見到我的....
已經沒有了他的消息..
我一直在預演著分手的場景~
見了他~要用右手還是左手賞他一巴掌?
要用側面還是正面告訴他不用在一起了?
我跟他..早該分手了~~真的~~
我一直都知道~卻也總說不出口...
關於工作~我沒有太多要求~
錢少沒關係~一個月只有三天假沒關係~
太累沒關係~我不會在乎...
我只希望人與人的相處能和諧~
不要心機~不要耍詐~不要陷害~
不要老有人在背後說雜話...
對我有任何不好的意見~
當面告訴我~我不能贊同的~
我會試著找出雙方都能接受的角度~
我不會當作沒聽到~我不會固執不改~
但是呢?
就是請別背著我跟別人說我怎樣怎樣~
我不會生氣~我只會想離開~
我也不會反駁~我只會更故意~
上班時間無聊時~偶爾..
我們幾個會小賭幾把~
我想~一星期別超過三次我都接受~
畢竟大家只是打發時間~
輸贏倒不是那麼重要~開心就好~
用不著為幾百塊錢的小賭局~
而耍老千~偷作弊~那還有什麼意思?
大家都是同事~錢都賺的一樣辛苦~
如果你真的窮~只要開口~
要我先幫你出錢買些什麼~
或是輸了錢我直接不收都可以~
用不著這樣也耍手段吧?
當我忙的不可開交時~
我知道什麼要先做~什麼可以等~
我知道是我份內的事~
不會奢望別人的幫忙~
真的忙到一肚子火~
大不了抽根煙就沒事了~
當一群人都在忙時~
就算多少該做點事的人在旁邊發呆~
跑出去晃晃~一心一意打毛線衣~
那都不關我的事~
但是我不想聽到任何風涼話....
[哎唷~那不是早就該用好的嗎?]
[你到底幹嘛阿?怎麼到現在才在趕東西]
或許我沒有讓對方馬上感受我的不滿~
但是我不會當作什麼都沒發生...
我可以說是沒什麼脾氣的人~
只要有人跟我聊兩句~
我又可以笑開懷~
但是我永遠不會忘記誰騙過我~
不會忘記誰坐在旁邊偷說我什麼話~
我從不會去注意別人說些什麼~
而既然這樣都被我聽到了~
那是不是還有更多我不知道的?
我是不在乎流言斐語~
我自認為對的起自己就好~
但是我就是討厭我用真心相對~
你用虛情以報!
牢騷發完了..謝謝有耐心看到這裡的人~
我真的想開心~單純的為快樂而快樂~
可是有時候~我真的需要一個肩膀~
只要讓我輕輕靠著就好~
我不會哭~不會抱怨~
只要靠著...就好...
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