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其實我真的害怕

這段時間的煎熬

好害怕是不是忽然就又出現甚麼狀況

我相信他

但是也因為我很明白他和她

所以我更恐懼

我算得了甚麼....

 

為什麼已經失去了當初的那勇氣

當初的自己還坦率的說要是她回來就隨她去吧

現在的我卻完全毫無辦法接受跟面對承受

畢竟當初的自己也因為怕受傷 怕一時

所以我們雙方都只是抱著沒有以後的心態來交往

但現在已經不同

 

你說我對每一個所愛的人都可以如此付出

第一次這麼鐵定要去努力為他所想要的東西

就只為了讓他開心

我知道這是物質上的 這是因為我有這份工作

但這真的是第一次讓我願意用辛苦和身體去完成 ..

在西瓜的時候我也已經做這份工作了啊 但卻無這份毅力

但沒說出這段話的原因是因為害怕被說虛假 畢竟這是物質上

而心靈上我卻敢說是第一個讓我這麼想要擁有未來的而且還相處這麼穩定的

過去的深刻都是女生 自己很明白能夠有甚麼未來呢??

而現在 男人 生活 相處 深愛 已經一一的建構了肯定及想要未來的念頭

是真的。

 

在昨天你說出口的玩笑

我真的傻了

即使早就在談這個問題 即使或許也小小猜疑這個答案

但是當真正從你口中說出口

心整個瓦解

當下不痛 而是麻痺

原來  最慘的不是心碎 而是已經麻痺到沒有知覺 ....

當下的我好慌好慌 不敢相信聽見的話

你碰了我 我也即使甩開 我不知道怎麼面對

不要這種虛偽的安慰 ..

當下的我真的不知道該怎麼辦 第一時間想到的是誰我也都亂了

娃娃嗎?丁丁嗎? 不  誰都無法撫平

即使後來的你告訴我那是玩笑

我也不知道怎麼逃開麻痺的思緒

回想 ....

若你沒告訴我這是玩笑呢

若這些話是真的呢...

我到底該怎麼辦

我到底該怎麼做才好.........

你說我可以體諒你的任何決定

但是 接受不了即使再怎樣體諒 也是深痛不已...

 

即使我多體諒

即使我多心疼她

即使我多愛你

即使我知道愛一個人就是要他快樂 要祝福他

即使即使我知道我不能給你她給你的......

但是我真的沒這麼勇敢

但是我真的沒這麼坦率

但是我真的沒這麼堅強

我不會後悔付出的一切 還有作的一切

你問我是不是會感到不公平

我想我會說"是"

即使你說愛情中沒有公不公平 我知道

更沒有值不值得

但是不公平卻也是如此真實的事實

優勢者是你

選擇權在你

煎熬的是誰 ..

不安的是誰 ..

真的好害怕

到頭來還是一個人

到頭來會感到甚麼都沒有了 ..

在遇上你之後 更深的有著感觸 有你在身邊。

也因為一句話如此深信『我不是一個人』

今天不管是不是我也會再遇到一個讓我如此深愛的人

都不管

因為緣分偏偏讓我遇到你 然後在愛上

講再多 那些"或許" 有用嗎???

 

今天是我們的兩個月

但我很相信

以這樣的感情

這樣的相處

不用到你們這麼長久的時間

我們的情愫也會達到那樣的境界 ..

因為我真的覺得

我們在一起的一切感覺 是真的如此簡單的美好

都有著『簡單也是一種幸福』的相同感觸的我們

 

現在我知道我甚麼也不能做

只能默默的做好自己的角色

就安靜的做自己該做的事情 不需要特意 不需要刻意

 

 

你知道嗎

打到那段你昨晚的玩笑話

眼淚依然不聽話的流下 ...........

 

我很愛你

即使你不是如此

我還是等著那一天 ..

我很努力

真的 .........