最近 提起了筆 寫日記 ....
魂那!!@@!!
我跟你說 我總覺得 自己很奇怪 ...
其實 有很多很多的事情 我都不想講 ...
但到最後 或者 過不暸多久 ...
甚至 決定了之後 ...
我還是會打上來 ...
不像你 ...
不想說 就不說 ....
我還是會說 只是 方式不一樣 而已 ....
就像現在 ...
等等要打的內容 你就知道了 .....
開始 又寫日記了 ....
在國中的時候 ...
我寫了 3本日記 ....
內容 很平常 很平凡 ...
只是淡淡的打著 ....
從 提到 水兒中 提到了你 ....
從 對水兒 的那份喜歡 到了 對你的那份感覺 ...
就這樣子 結束了 ......
朦朦朧朧的 內容 .. 對你 若有似無的情感 ...
結束了 因為 基測 ....
還有 與可達鴨所寫的 ...
我和他 寫了多少的東西呢??!
好幾本 .. 我忘了幾本
我留了 第一本 和最後一本 ....
第一本 是從 對水兒 青帥 再到你 ....
我看到了內容 提到了你了之後 ....
鴨子 就 瘋狂的 給他起笑 ....
讓我 無法忽視 .... 就這樣 ....
最後一本 是鴨子的傷心 所以 我留了起來...
那個時候 我的日記內容 ...
都沒有 那嚜的 完完全全都是你 .. = =”
說真的 其中一本 個人日記 也沒有 完完全全提到 水兒 ...
反而是 第一本 前面提到了水兒之後 漸漸的 後面 ...
淡淡的 是你 .... 不過 都是這樣子 漸漸完結 什麼也沒了!!
哀.. 現在 又提起了筆 寫日記 ...
前陣子 ....
看了一下 .. 我之前 很之前 寫的三篇 ...
我突然 覺得 心蠻痛的 ....
因為那本 ... 日記本 ..
是為了 你所買的 ... 懂我的意思嘛??
我決定 要寫你 把你寫進我的生活裡 ...
短短的 三篇!!@@ !! 結束了 = =” ...
那本 日記 是在 .... 結束的 前些天 所買的..
很白痴吧!!!! ... 我覺得 蠻白癡的 ...
早知道 就不買了 ... 哀 .. 算了 ...
都已經過了 = = ” ..... ㄎㄎ~~
過了 好久好久了 .. 我又 給他 提起了筆 ...
最近 ... 開始 在寫 ...
帶著 滿滿的心痛 下筆 ....
該完成的 總要完成 ......
我曾答應過我自己 ...
要寫一本 滿滿的你 !!
有別於其他 .... 現在 好像都差不多了 ....
提起了筆 也沒用 ...
再怎嚜寫 都是傷 ....
但.. 我還是得寫完 .... 哈哈 ... 哀...
算了 都可以 隨便了 = = ...
只是 心 痛 ....
終於 能夠 面對那一本書 ...
提起了 筆 寫起字 ...
我必須寫完 只是 ...
真的 很疼與很痛 .....
咬著牙吧 .. 寫完它 ....
這兩天 ....
哀 ... 我想割我的動脈 ...
手挽那裡 ... 我始終沒下刀 ...
因為 一些原因 .....
但 我覺得 我必須割 ....
在那裡 留下一條疤 ...
我突然的想到了 我手上的第一條疤痕 ....
那天晚上 很搞笑的 ...
一句 煞魂 我想哭 ...
我就哭了 哭到了失去理智 然後 割出了那一條血條 ...
被你臭罵了一噸 ....
哈哈 ... 哈哈哈 .....
那時候 真個很怪 總是很想哭 ...
但 割下了那一條疤 我有說過 他有意義 ....
只是你不知道 .... 現在 我告訴你 ....
是因為 ..我想要 信任你 ...
想要 再去相信一個人 ... 我想相信你 信任你 ....
可是 .... 我不知道 你能否可以 讓我信任 ...
使的我 那兩天 總是想哭 ...
就這樣 哭過之後 割過之後 我就鬆了 .. = =”
因為這樣 比較快 ... 在我最軟弱的時候 ....
只要 給予我 一種肯定 我就會 放鬆 !!!
成功了呢^^” ..
那時候 雖然還沒到完全 ..
但 你在我心中的分量 卻 很重!!!
第二個 可以使我信任的人 而且 ...
出自於 我的意願 我想要去信任的人 可是第一個呢!!! ...
很爛的原因 但對我來說 很足夠了 ... 為了你 很足夠了 ....
呵呵 ... 第二條疤 你就很清楚了 ....
現在 想在割第三條 ... 在動脈那裡 ...
原因 還不想講 .... 可是 我遲遲沒有動手 ...
其實 我割了也沒差 .. 我想對喵說 = =” ...
你答應我 不管我了...
但是什麼 在阻饒我??! 其實 還是你 ...
所以 我還是沒有下刀 .. 我只是 用我的指甲 ...
劃過在劃過在劃過 .... 破了皮 而已 .. 露了點血紅 ..
沒流血 很疼 .... 也不怎樣 ...
我想在割下一刀 .... 你 說 OK嗎??
同意我 行嘛?! 我還是會顧慮 .....
即使 你不管我了 = = ” 即使 你不再理我也好 ..
或者說 沒有聯絡很久很久了 .. 我都還是會想著 = =”
以前的話 每當 我要做一件事的時候 ...
多多少少 會想到 一些 你曾說的話 ...
例如現在 ....
否則 我早割了 ....
哀... 真不懂我自己 顧慮這幹什麼 ....
對吧 魂??!! ...
現在 你還會賞自己巴掌嘛??!
不可以優...絕對不可以優!! 我會傷心 會難受 ...
也會心疼 會憤怒 ....
恩...^^” ...
我還是想割 .. 想再弄一個 疤痕 ....
我高興就好了 ...
我想 等到我說服了自己 這一點之後 ...
我就可以 很順其自然的 割下去了!!~~
恩 ^ 0 ^”
努力的告訴自己 我高興就好了 不是嘛??
哀 ... 要做到 好難 我還在努力 ... 我會努力的 !!
本來 都不想打不想說 什麼都不打算 ...
就這樣子 靜靜的過...
但 我總是 打出來說出來 ...
你最後 卻還是什麼都知道了 ...
我卻 隱瞞不暸什麼 ....
你在我心裡的份量 真的很重很重 ....
算了 .. 沒差 ....
我不打算 在去弄個報台 ...
早晚 你都會知道的!!!
因為 這就是我ㄚ ....
對你 瞞不住什麼 ......
呵呵 ...
為什麼呢???
其實 我也無法知道 很確切的答案 ...
可能是習慣了 照顧我的你吧??!
不是 .. 還是說
糾正我的你呢??! .. 天曉得 .. = =”
持續的告訴自己 要自由 .. 最後??
我真正要的 到底是什麼??!
想要的是什麼??? ...
束縛 約束 限制 ??
不是 我想要的 不是自由嗎??
不是 .. 我不懂 ....
我不知道 我真正要的是什麼 ...
但 我想要的事 ... 你的 關心!!! 魂!!!
這次 我很老實的說出來了!! 我想要 你的關心 = =””
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