一個人的暴躁傾向，其實在第一次見面就可以觀察得出來，在一個團體裡面，面色難堪，好像你欠了他什麼一樣，隱隱約約從自我中心的行動、走路、撞擊物品的方式、難掩火爆的臉色都可以得知，這是一個該死的討厭傢伙，態度不友善，有剝削的危機感，跟失去自信的躁怒感，當然，這不是我要尋找的對象，既然他毫無理由隔著一道門在我身旁死去，有必要做一些釐清，處置他在我心中殘餘下來的東西，這就好像冬夜的哲思園，因為恐懼而降臨的大雪紛飛，他不快樂，從各方面來說都感到不快樂，他受到了不當思潮的導引，認為自殺有助逃離目前處境，我淚眼汪汪地坐在哲思園的小茶几墊上，喝了一杯又一杯的熱可可，「真對不起你」，「我做不到...我想回家睡覺」，「很對不起...我想走了...可不可以請你幫我開一下門」，「對不起...我不知道你心情不好」，「對不起...現在我好睏...我要去睡了」，「對不起...我失去意識了」，有那麼一下子，我看見他隔著我的眼皮，雙眼腥黑地看著我，而我去到另外一邊了，睡著了，然後他沒有辦法了，進不來這邊的他只好選擇自殺一途，再見！好累好累...，哲思園的幹部，那個種蘭的，給我倒了一小杯的藍色藥水，一飲而盡，起身，拉開鐵欄，我走到門口，走樓梯下去，沒有燈，摸索著扶壁，走著走著...應該已經到地下室了吧，好像錯過了一樓的出口，我推開門，門搖晃了一下，這景色似曾相識，桌椅排得滿滿的，放著滴定的爵士樂，好像天花板的上層有一組敲擊樂隊在現場演奏，哲思園不會吧，這明明是頂樓啊，怎麼又回來了，我醉了嗎...，繼續往前走，有一桌滿的，坐了四個人，遠遠地看不清楚臉孔，我覺得很疲累，就挑了一個位子坐下來，陸陸續續有人聲在暗中低聲交談，我不知道發生了什麼了...，醒來後，我發現散發藍光的哲思園在我視野裡張開，沒人，一個人也沒有，我走到櫃檯，也沒人在那裡，我鑽進檯子裡，看看有些什麼，冰櫃裡還有一些紫色漿果蛋糕，又從冰箱裡拿出鮮奶，至少肚子不會餓了，在這種時刻是最迫切需要的飽足。他自窗外走來，玻璃粉碎了，他逕直朝我走來，嚇出一身冷汗，有什麼在我身體之內瓦解了，我轉過頭，看見他朝櫃檯桌面翻找什麼，很痛苦急迫的樣子，不知道從哪裡來的一股勇氣，我趕緊跑到他身邊，對他說「你需要什麼？」，他一臉哭喪地對我說「時間已經過去了」，我說「沒關係，還有熱奶茶可以喝」，他狐疑地看著我，好像我在說屁話，不過，我繼續說下去「調味咖哩還可以吃好幾天呢」，他有點吃驚了，「如果你想要的話，我可以把我要吃的紅色果凍都給你」，他頹喪地倒在椅子上，「如果你不介意的話，這裡的音樂我要換成水流鋼琴曲了」，說著說著我哭了。
從生活各個層面所裸露出來的機械傾向，錯使工業主義的機械觀利用自己，使我完蛋的，作業繳交期限，延伸到一切，永遠遲滯的齒輪，使我遭受被質疑，不符合生產日期的惡習，工廠對不起社會大眾出來道歉，宣判我的罪行，將我關在監獄裡，沒有再向我徵收貨品，只是將我丟到後面倉庫關起來，沒有對刑期逐步說明，我不知道何時才能重見天日，已經不必有任何作為了，這是倒閉的世界。哲思園，一個遭他與我同時性流連忘返的所在。為了任何時候抄作業的方便性，我結識了一群伙伴，這群人極其團結，其好處便是我不再受到任何死期的威脅。地下工廠的牢靠足夠滿足地上工廠的野心，作為空虛的中介人，我其實只在乎是不是能多一點享樂。而這種享樂也就是在兩面工廠心血燃燒殆盡的營運時間，能夠大搖大擺地閒晃。我不知道他在想什麼，因為再怎樣我不會知道他到底是怎麼想的，我只猜測性地聯想他。工廠逼死了他！正好與我相反，兩個工廠的存在不是幫助了他，而只會讓他結束生命，因為他的生命無法由工廠供給，我猜。而他剛剛巧又是那種從來不曾被質疑的人，由於不曾被懷疑是一個賊頭賊腦的可疑人士，他的死訊就令人費解。雨天，哲思園只有我。想到已經好久沒有在玻璃窗下想心事，在我腦海裡面，交流廳就是長這個樣子，有長排的暗色玻璃窗，有點像太空艙的一部份，形狀是不規則的長型，會讓我想到這裡來的，是一些固定的角色，像是購買商品會附帶的說明書，來到這邊就會接觸到一組角色，由於每個人抽到不同的售後服務，所以每個人碰到的都是不同的組合，像我，就有可能有穿全藍色的冰雪人！制服全都是銀色的救援小組，還有本人形狀不明人數不明的後援會，奇形怪狀的粉絲，黏土人！看著櫃子裡存飲的逐日減少，天！你們到底喝掉了我多少的聚會？不管，我到這裡就是為了尋些麻煩好心煩意亂，這裡就是為了能讓一個有煩惱的人能夠具體展現不悅臉色的地方，為了受到的不明污辱，好好地想上一陣，美其名社交上的傾訴，傾吐芳心，傾倒廢土。陰天。原諒我不去會他。還是來到了哲思園。無論是綿延多時的陰天，壯志嬌陽的晴天，橫亙在我與他人之間的，永遠都是恆常寂寥。太陽被剔下來榨出柳橙橘子汁，浸泡在酸性液體發乾，如此陰發的一瓢思緒，自我瞧見他人不改色的面容，不移志的身體，也許就是憂鬱的開始。我與我的幽幽鬱結抗在一起，內化了無數的星舍。本自外象恆常舞轉的漂群，都兜入裡面靜靜泡沫。我想受苦，無疑地我想睡在一顆顆哭泣眼睛裡面再泡製一粒珍珠，如果可以，不要管我，我要破紀錄，我想長久地浸淫在自己碎解的氣場裡，我不想走出來，我想苦苦地睡一覺，醒來發覺腰酸背痛，頭腦欲裂，我要如此愛人，縱使裂縫之後永遠處於立即的密合。他未理會我，自己一個跌落天台。
早餐有一份巧克力，他親手做的。我面向牆壁，很久沒有動那塊巧克力，有時候就是這樣，沒有食慾仍吃光所有為我準備的食品。在早上的寞寞寡歡裡，可以靜候飢餓的到來。他通常會挑出我早已放棄的曲子逕自播放，互補，他能夠補充我從不吸收的養分。更多是這樣的抱怨，我沒有配備讀心機，我不能顯示他的心波正在亮起來什麼，我只知道最靠近他的我在想什麼，離他最遠的我在想什麼，我不能自行讀取他的腦波。如果他不動，在我範圍裡就是一個死的，他對我來說就像死體，很多時候，他都一動不動潛浮在我白色的砂流裡，這個人要麼給我維他命，要嘛就死了，是不是很莫名奇妙呢，能夠對我隱形思流的忍者，並未對我隱藏身形，那他什麼時候才會對我暗示死刑。
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