赤裸的害臊 下一站，幸福。 還沒上車的旅客請加速腳步。

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為什麼要羨慕？
我可是一點也不喜歡。

難過的時候一個人
想念的時候一個人
開心的時候一個人
快樂的時候一個人
想說話的時候一個人
想吵架的時候一個人
做惡夢的時候一個人
想分享的時候一個人
掉眼淚的時候一個人
做任何事情都是一個人

我也想要有兄弟姐妹
想要哥哥　在需要幫忙的時候保護我
想要姐姐　在難過．快樂的時候陪著我
想要妹妹　她想要的東西想盡辦法買給她
想要弟弟　在他胡鬧的時候管管他

在半夜裡　總是安靜的連心跳聲都聽不見似的
只能抱著玩偶　然後害怕的躲在被窩裡啜泣
把枕頭浸濕了一大片才漸漸睡著

有的時候很想依賴　可是變得不懂得怎麼去依賴
所以任何事都說不出口　就算很在乎
也表達不出來　真是糟糕
對於任何人　任何我愛的人都一樣

有的時候心情太過激烈　不小心表現出來
其實那應該是最真實的自己　卻後悔著太過失態
所以強逼著自己不可以　再難過再痛自己一定撐的過
那種壓抑真是有種快要不能呼吸的感覺

就像要拔河一樣用力　兩個我在掙扎
一個迫切的想要變成能隨時隨地的表達感情的我
一個盡力拉住不停的告誡自己不能這樣做的我

為什麼必須獨立　這兩個字已經聽到我厭惡了
就算有再多朋友也一樣　什麼樣才是真實的我
而那樣的我回到一個人後還會是一樣的嗎？
連我自己都搞不清楚了　你妳你妳會曉得嗎？

所以經常害怕　害怕不被在乎　
害怕那種眼神　就算不是有意也會讓我莫名難過
已經有神經質的幻想　和　突如其來的低落

漸漸地　害怕人群　害怕新的環境　害怕那些不熟悉的臉孔
還有那些看來就知道不是真心的慰問　
不要再來假裝你很在乎了　不要再做一些自以為關心的事了
會讓我無地自容的不知該說什麼好　客套的話我講累了
反正孤僻是我的事　跟你妳你妳無關

一邊喊著寂寞．孤獨抓著我不放
一邊想甩開那些八輩子打不著關係的人

如果是真心的　就讓我看看你的心　有嘴巴誰不會講
為什麼大家都要戴著面具迎人
為了生活　為了更多朋友　為了將來　為了什麼　到底為了什麼
猜忌　懷疑　妒嫉　鬥爭　都是為了什麼　又得到了什麼
那些又真的是你所想要的嗎？

喜歡就喜歡　討厭就是討厭　裝什麼裝
好像有點太過憤世嫉俗了

總之獨生女一點也不好　一點也不優　一點也不　一點也不

有兄弟姐妹的要珍惜　不要羨慕我　無聊死了
這人生真是過的無聊透了，寂寞慣了，家常便飯。

所以說我自己會孤老一生也不是沒有道理的，總而言之就是一個怪。

噓，不要來問我什麼，對，就是講你跟妳。