退後
伊能靜(2007-08-31)
知道你需要那麼多自由，也希望自己能夠溫柔的給你你要的一切，可是一邊給予著，一邊害怕卻更深。
在你自由沒有音訊的那些時間裡，自己總是忐忑的猜疑著。
雖然你一直說那是因為不夠信任。
我信任你，但是我不信任這個世界。那也許是我的成長環境造成的不安全感。
我曾經試圖要自己不要節節逼近這份愛情，也知道那樣會讓你窒息，但是只要看不見你，我的世界就充滿了飄移不定。
給你的自由是給自己的枷鎖，放開你去自由地飛翔在天空，卻漸漸變成我無法抓住你的恐懼。
在這份害怕中，我不停地想確認、想前進，卻忘了我們站的世界原本就很窄小，當我前進時你就必須後退。
曾經那一滴滴讓你心疼的眼淚，到最後卻變成了你的負擔。那所有最初的美好，現在卻全都歪曲了長相。
而我拼命的想留住你，卻只是更顯得我如此不堪。
我們所擁有過的那些幸福的畫面，在淚水下日漸模糊，而我甚麼都看不清，找不到回到原點的路。
深夜不睡，沒有你的回音，手機裡沒有音訊，像一種預言，預言我將失去你。
怎麼可以那麼清醒，怎麼可以這樣分析？你們說著一樣的話，那一天你說：放手吧，我們都承擔不起了，
你很好，是我不好，你也不會再要這樣的我。
我在電話的那一端看不到你的表情，街上剛剛變冷，被你釋放的雙手握著電話感覺被冷空氣凍的快結冰。
我說不出話來，一直搖頭，你聽不見我的聲音，以為我沒有回答，於是掛了電話。
而我在電話亭裡看見走來走去的路人，困難的無法呼吸。
缺氧的愛情，因為我的逼近而缺氧的你，被自己濃重的感情而掩埋了口鼻，將要窒息的自己。
缺氧、缺氧、缺氧、缺氧、缺氧、缺氧、缺氧。
我不要放手 求求你。
那一夜我靠著電話亭，眼淚滿溢，街燈七彩朦朧，我聽見自己心碎的聲音，一遍一遍已經喚不回我們之間的距離。
後來那段日子，常常蹲在浴缸裡哭，然後再潑水洗清自己，沒有你愛時連自己也不愛的身體與心。
當時沒有說出口的話一直沒有機會再說，那一段日子以後，聽見你的名字都還是會痛。
我想下一次我應該學會了多一點愛的距離，那種距離能讓你移動、卻又能讓你想念我。
但是沒有下一次了，太渴望靠近你的結局是逼走了你，原來自己以為最近的距離卻成了最遠的距離。
但是你說你也痛你也捨不得，只是再也沒有力氣。
終於決定放手，讓彼此飛出了彼此的領域。你說你要呼吸，於是我離開你給你空氣，
才發現自己也缺氧了如此的久，而愛早已經因為沒有氧氣的供應而昏眩了身心。
好好的飛吧，因為那是用我們的疼痛學來的愛的自由。
而我；也要勇敢的面對自己將要飛翔的天空，學會在愛情裡退後。
～自由、空間是感情中的必須，其中的拿捏是門大學問
我，從不管男人的，因為我有的是，淚水打溼的相信，
我給的是１００％的自由，但是給的太多，對自己也是種折磨！
男人，真的都懂得－－－自律嗎？？？～
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愛情遺留的痕跡
伊能靜(2007-08-24)
每一天醒來，都決定要更接近你。然後每一天的夜裡，卻又必定會悲觀的想要撤離。
我對你的愛情，幾乎每天都在進退之間擺渡；我已經不再對你、對愛保有任何期望，
你離我如此遙遠，我們雖然努力維持，但兩個世界怎麼也不可能變成一個。
我有時會充滿希望，相信一切得來不易，應該細細珍惜。但有時卻會忽然喪氣的想逃離，不知道這樣的努力哪裡才是邊際。
我甚至沒有想過要真的和你在一起。每每一個人走在路上，腦子裡浮起那些值得記憶的畫面，我會泫然欲泣。
你擁抱著我說愛我的聲音，在大街的街聲裡，混著車聲和人聲，我才知道對你的感情已經超出了我的負荷。
一個人的家就在那裡，但我想對你說，我真的走不動了。
你送給我的手鍊，我弄丟了。那是你說要鎖住我的鍊子，上面有小小的十字架；不知道為甚麼，
每一個垂吊的十字架對我來說，竟都像一個愛的救贖。每當我走起路來，它們在我的長裙下晃動，
我都會想到你。但當我遺失的那一刻，不祥的預感充斥著我的身體，我知道是我該走開了。
可是會不會幾秒以後，當你真的決定離去，我又會捨不得，而苦苦哀求你？
你說你一旦決定要走，決不會回頭。
你說這句話殘忍和堅定的眼神，我到現在都還記得，但是你對我的好也夾殘在這些記憶裡，我的沒辦法離去。
回憶裡全都是對這些好的不捨和對那些壞的不甘心，當你自私的只渴望顧全自己所擁有的一切時，
我的不捨與不甘心又有甚麼意義？到最後這全是我的自苦，而你甚麼都沒有看到。
對自己我從來沒有捨不得，我對你的好甚至超過對自己。等驚覺疼痛時才發現已經傷痕累累，
想再承受你也沒有力氣。但是轉身離開的勇氣又在哪裡？可悲的是我對你沒有任何埋怨，我還是愛你，
甚至會感謝你的殘忍，讓我清醒。
或許愛情遺留到最後給自己的，即使不是快樂，卻也至少能在離去時，沒有痛恨、沒有怨懟。
也惟有如此坦然，才算是真正的放開了你、也終於放過了自己。
～在愛的領域中，真正愛過的是永難忘懷的，
我渴望天長地久，但是事實卻逼的我只能曾經擁有，
世間事多而繁亂，放手讓你走，目的是希望你旁邊那人，
可以待你像我照顧你時，那樣好！
因為愛你，所以希望你快樂！幸福！～
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學會愛
伊能靜(2007-08-17)
愛情一直在滋生蔓延，終於漫溢過自己的負荷，腳下於是生根。
在愛的傷害裡，我終於長成生根的大樹，能給自己樹蔭，遮蔽過烈的炙陽、雨水和狂風。
我不想失去你，我想緊緊的抓住你，我想要你。
聽到了嗎？樹葉沙沙沙的聲音，像淚水細微的移動，漫過眼眶，滑下臉頰，終於貼在自己的手心裡。
淚水是學會愛的學費，我們一次一次的繳交，然後淚水越來越稀薄，一直到我們的心靜止，我們得以畢業。
但是；當淚水流盡，我們也就真的學會愛了嗎？
還是我永遠都學不會？
你說我太堅強，所以即使沒有你，我也會活的很好，我一直記著這句話。我總是在提醒自己不要過份的依賴你，
且有時倔強的讓人不解，個性忽冷忽熱很不甜膩。我其實是在保持自己對愛的清醒，你不知道，
像我一個這樣從小渴愛的孩子，一但掉進愛裡，會多自殤。我的自我保護，讓你以為我很堅強，但我不是的，我只是不敢放。
自我懂得愛以來，便一直都是這樣的，一直。
打針會痛、蚊蟲叮咬會痛、啃噬自己的手指會痛、但傷心最痛。
如果；你真的認為我沒有你也會很好，那麼；就這樣吧，就這樣認為吧！至少，你不為我多做甚麼，我或許就會少一些依戀。
我也許最終會長成大樹，在人世裡變的肥胖心寬；也許我會變的不再善感，不亂放任自己喜悲，
我的眼神也許漸漸柔和無力，但是；那必定是我對愛心死的時刻。
只願我永遠在愛裡，不斷的學習，即使悲傷。
～我常在想：我這麼愛你，你了解嗎？感受的到嗎？愛情學費我繳交的不少，
願意和你交往交心開始，我就一直在淚水裡，焦慮、擔心、
不想對你［依賴］，而你卻忘了，我也是女人，一個很單純只想要你的愛的女人～
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耽溺
伊能靜(2007-09-06)
我總是耽溺在對你的思念裡。
每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，
無論雨天炎天，我總是會想像，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，
離我並不遙遠。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。
你不在，每一天我都從想念開始，最後又被想念的啃噬而終。那些日子裡，白天我必須費力醒來，
然後將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到萎迷的身心其實依然健康。而每晚入睡時，
我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體溫。
和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續裡。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，
思念你的時候我真是無慾至極，我唯一的慾念就是希望你回到我身邊，然後一起擁抱甚麼事也不做。
而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重複著同一句語言，那就是我想你…我想你…我想念你…。
我知道與我對話的人，一定會發現我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，
剩餘的一切都不重要了。但如果他們知道我正在害思念的病，他們就一定會原諒我。
畢竟；誰沒有思念過呢？
每天我有那麼多的話想對你說，但每每在聽到你聲音以後，我卻又變的非常苯拙。
我總是開玩笑說你是我的背後靈。但你和背後靈不同的是，不是你這個靈不願意走，
而是我這個人自動的要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。
於是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這麼說時，你卻總是說你的愛能這麼纖細豐富，真是幸福。
但我才不要在沒有你的時候獨享幸福呢。
我一直身心健康，準時練瑜珈，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗速食愛情。
卻無法避免在你離去後酗憶著對你的想念。在每一個時刻裡，化成了一種癮，永遠無法戒除。
～不諱言地說，每每與你溫存過後，我失落感好重，
重的我不知道該如何度過你離去的隔天，
曾經，你愛我，我知道；如今我對你要的愛，
卻是奢求＋無奈，晃過腦海的是，
如果真的那麼難過，那我真的希望從來不曾－－－擁有過。～
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如果愛
伊能靜(2007-09-20)
看完陳可辛導演的『如果愛』後窩在沙發上，喝不完的西瓜汁將白色的餐巾染的暈紅。女主角的紅色外套配上短髮，
是戲中我最喜歡的樣子。戲裡的人每個都愛的如此濃烈，烈的就像翻倒的紅色西瓜汁和那件外衣一樣鮮明。
我想到的是十八歲那一年，離家出來唱歌，因為母親反對，在經濟上完全封鎖了給我的支援。雖然當時已小有名氣，
身上卻還很窘迫。有一段日子，窮的連去買麵包和水都要計算。 買的時候都盡量買吐司，一包好多片才能吃好長一陣子。
每個月都在躲房東，房租總是拖了又拖。那時最常接濟我的是姐姐，只要在電話裡說沒錢好餓，二姐就會要我去拿個幾百塊台幣，
也因為如此，我對姐姐的感情這麼多年來都非常深摯。
有一陣子拿的太勤實在開不了口，於是在一次聚會裡，朋友介紹認識了一個開鞋工廠的男人。那男人比我大十多歲，
第一次見面就對我很好，我一直將他當長輩尊敬。不久後有一天，他忽然問我要不要用錢？如果要；他可以接濟我。
當時他的眼神充滿了暗示，還拉起了我的手，我只感覺到頭腦一陣泛白，身體微微發抖。
那晚回家後，我反反覆覆的在本子上計算，想買的衣服、該付的房租、下一頓的餐費、不必再擔心走路。
我還記得我寫到後來一直哭，一方面覺得被羞辱，一方面又被誘惑磨的心在啃痛。
我不停的寫著我缺少卻想添補的東西，然後在拉扯中昏昏睡去。
後來我沒有再見他，也沒有再見我的朋友。那段時間我變的很孤僻，拒絕著這世界和人類的靠近。
身上沒有過多的金錢還是讓我窘迫，但我不想放棄自己。我相信自己能有一天，可以靠著自己的力氣，
去擁有自己想要的東西。我總是抱緊自己，給自己體溫，溫熱自己的心和身體，在那個小房子裡，等待著天晴。
一年多後，我出了個人專輯，終於有了收入。然後慢慢的，我開始有能力選擇工作的內容。等到幾年後，唱片公司約滿，
他們找我去談續約，在談簽約金的時候，他們說了一個數字，那數字讓我永生難忘。我幾乎以為自己在作夢。
在簽完約後回家的路上，我走在街上，口袋裡裝著合約，滿臉是淚，我知道我終於靠自己的努力，得到自由。
看『如果愛』的時候，想到的不是女主角努力往上爬的手段，反而是能感受到她的窘境。不拼一把，
擁有了愛情卻是連日子都不好過。拼了以後，有了繁華卻失去了愛的靈魂。她的生命根本無能選擇，因為選擇甚麼都會有遺憾。
因為經過所以懂得。我也曾經面對過那華麗誘惑開屏的瞬間。而對於一直生活在窮困黑白裡的人們，
那彩色世界的誘引有多炫目？甚至炫目到讓人迷失了心智，願意拿僅剩地、餵不飽的身體去交換。
沒有審判，我只是那麼的慶幸，我曾經躲過那一次幻彩，並且也能力與意志去忍受時間的煎熬。
當然我也很幸運，因為機會終於還是讓我等到，但畢竟這世界不是每一個人都能付出就有所得到，我於是更感恩。
也因為如此，當我現在看電影時，就只是笑笑的回想起那一段過去，也因為那一段日子的不容易，
所我看電影時滿是心疼、充滿無奈。
如果你也在任何誘惑的瞬間猶疑，請記得一定要堅持下去。物質的窘迫終會過去。
但靈魂的窘迫，卻會在你的生命裡，留下一輩子不可磨滅的痕跡。
～我一直知道，天下沒有白吃的午餐，
要怎樣的收穫；先怎麼栽！
而愛情世界哩，卻滿是無奈
但是，對他，我只問耕耘；不問收穫，
我不怕給的太多，只怕給的不夠，
我自認是個愛情提款機
要愛，隨時都可以給
或許曾經心力交瘁，但是我仍然愛的全心全意～
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