跑馬燈 我會陪你找這世界 參雜著我偶爾狂亂又不失幽默的情緒 這多半是關於情感與矛盾 或許互相找個出路吧

77愛的鼓勵 2訂閱站台

那時學校有各自的BBS站

也就是各校有小型的PTT

是心情抒發的好地方

也是可以認識新朋友的管道

我在學校BBS同志版上認識Ho

Ho這個人是很率性的女生(不分)

很喜歡到處交朋友

很喜歡說實話很直接

而且都是一槍斃命

不懂為何卻喜歡叫我老大

 

老大你這個是苦戀阿

何必呢？

人家就還在養傷期你硬要

 

「所以我放手了」

「她勉強自己我也不會快樂」

「就退回原本朋友的位置」

 

最好你會當她是朋友

 

「是的，是朋友」

「愛著的朋友」

 

你有病真的

 

「不得不承認是真的」

「而且還心甘情願」

 

阿~對了我們系上有一個P

介紹給你認識認識

 

「不用了，我也在情傷期」

 

認識一下又沒有要叫你幹嘛

下次喝酒我就她一起去

 

「你開心就好」

 

大學生活是這樣的

那些18歲後才可以做的事

都被我學壞了

二三天就是跟Ho和其他人一起酒聚

總是醉暈著回到宿舍

應該是不想要腦子太清醒

之所以跟Ho相處在一起

是因為Ho跟妳同班

自從那不算在一起的分手後

好多有關妳的消息

都是Ho帶給我的

而多半都是我不願意去聽見的

那些是妳從不主動跟我提起的

因為妳怕會令我難受

 

跟台北姐姐

自從上次她開車來找我分開後

就再也沒有互相聯絡

也已經過了一年多

再次收到她的消息

是她傳的簡訊

問我要不要出席她的喜宴

新郎是那位窮追不捨的男同事

 

然後用了這件事的藉口

跟妳聊了天

因為知道妳會怕我難過而對我安慰

 

會難過嗎？

 

「還好，當初就有預想到的」

 

有時候

跟女生在一起並不容易

 

「只是不夠喜歡而已」

 

我把學姐的話來用

也突然覺得一陣慚愧

 

你會找到的一個的

因為你是好人

 

「好人卡已經發過了」

「不用再發一次」

 

對不起

 

「不要再跟我說對不起」

「也不需要覺得愧疚」

「我很好」

 

不管是什麼話題什麼對話

那陣子妳總說著對不起

妳那滿滿的愧疚

也讓我覺得對妳感到抱歉

應該是讓妳最自在的人

怎麼最後變成了這樣

 

Ho說著

班上有一個男生

到處放話要追到妳

高調的很

 

後來過了一陣時日

再次聽見消息時

是你們已經在一起

 

這一次沒有聽見心碎的聲音

心臟像是直接過度傷心致死

無法反應

 

妳最後還是選了

一個比較輕鬆的面向

對吧

而我也懂得妳意思

妳再也

不需要我的陪伴與等待了

 

那時候不知道為什麼

世界變得很沉重很疲憊

校園裡每個角落都有妳的影子

隨便踏著的每一步

都與妳有關

 

而我

想了一個逃避的方法

是基於一種求生意志

不能再存在於有妳的存在

會被痛苦壓制而窒息

試著要想一個很漂亮的理由

從妳的世界抽離

 

於是念頭放到了轉學上

覺得那還不夠

可能要到世界另一邊

或者外太空也可以

才把自己置於妳的世界之外

嗯

這樣才能試圖活下去

 

妳總是隱藏在MSN背後

刻意半夜三點趁著深夜

應該在熟睡中無法立刻回應

留了消息給妳

 

「嘿~我有聽說妳男朋友的消息了」

「我替妳開心」

「要好好善待人家喔」

「這裡也給妳一個消息」

「我正在準備轉學」

才打到一半妳的等登燈的聲音響了

 

要轉去哪裡？

 

「怎麼還沒睡？」

「不是要妳不要熬夜傷身體」

 

你回答我我就去睡

 

「轉學到哪都一樣」

「只是想跟妳說一聲」

 

所以是什麼時候要轉

 

「當然愈快愈好」

「看能不能下個學期就接上去」

 

到底要轉去哪裡

 

「我還不確定能不能順利轉」

「確定了我再跟妳說」

 

為什麼突然要轉學？

是因為我嗎？

 

「當然不是阿」

「本來就有的規劃」

 

為什麼覺得你在說謊

 

「這樣對妳也比較好」

「妳也不會感到尷尬不自在」

 

你不是說要當我永遠的朋友？

 

「我是阿，只是不在妳身邊而已」

「妳的身邊已經有別人了」

「妳不需要我的」

 

那時我申請的是夏威夷的交換學生

其實只會是去一個學年

但因為老媽的姐姐長年居住在美國

那時候阿姨正在夏威夷

就看未來還可以有什麼發展

一切都這樣打算著的

 

是的

那時不成熟的我

想把跟妳有關的事情

全部都拋在腦後

反正

還有能有什麼留戀呢？

妳都不需要我了

不是嗎？

 

誰說我不需要妳？

你說要好好像朋友相處在一起的

 

「對不起，我好像做不到」

「妳不知道我比妳想像中還要愛妳」

「但我們…再也不能在一起」

「這對我來說現在很痛苦」

「就求求妳讓我照我的方式做」

「妳可以當作從來沒有我這個朋友」

 

我不要

我沒有辦法

我就要你這個朋友怎麼樣

 

那是妳第一次表現出這麼任性

其實感到很安慰

因為妳是在乎我的

但是

那時還不成熟又幼稚的我

不想去面對

不想去學習失去

 

「對不起，等以後吧」

「等哪天我可以成熟面對妳」

「我會告訴妳我在哪裡的」

 

我會等你的

拜託你要有那麼一天

我想要知道你的消息

 

「現在，請原諒我」

「再見，陌生人」

 

之後

就直接登出MSN了

手機關機電腦關機

記得那整整一週

不吃不睡不出門

眼睛哭腫消了又腫

 

看著窗外的無聊的風景

卻依舊看得到

第一次牽妳手的羞澀

吃到好吃東西的滿足微笑

把頭靠在我肩膀時的愜意

在宿舍那條十八相送的圍牆邊

第一次吻上妳

一起肩並肩走在校園綠茵的草地上

每天醒來睡眼惺忪習慣打給妳的電話聲

都變成了窗外的那片風景

 

到底是什麼魔鬼級漩渦

愈是要抽離所有

卻被一切緊緊包圍

是我也不想逃離吧…

 

待續..