妳怎麼了?從昨天晚上開始..語氣就變的好冷..好冷..
昨天我偷看了.看完之後..覺的心情糟.
不是因為出自於對任何人的忌妒
而是.你從來沒有告訴我.你心裡想的那些事
無所謂.每個人的心裡都應該有秘密
就像我也有我的秘密
只是.知道了你的.卻讓我一點也不好過
看完之後.我在廁所裡蹲了很久
一種比心悸還要令人難過的感受浮上心頭
原來.那件事還讓你耿耿於懷.甚至落淚嗎?
我卻依無所知.
我比較自私.覺得.你不告訴我的事.不需要我去擔心
但是知道了.卻很難受.
早知道.就不因該打開那個視窗的..
最近你的心裡應該很複雜.而我的也是
要離開妳習慣居住的地方應該很難適應那種心情吧.
就像我當初.就像心被針扎了千刀一樣
那種疼痛的感覺說不上來.不像是真實的疼痛
它忽隱忽現.痛起來的時候很難受
為有真實肉體上的疼痛能蓋過它
所以才有自殘的事情發生對吧?
我怕你剛上來台北會辛苦.所以才決定去TBar找份兼差的
但是我也很自私.不能吸引我的工作就不會考慮
可能我一直覺得.我的人生.鳩是以玩樂的生活所建立起來的
所以去了那樣的工作.
其實我忘了考慮到.雖然妳嘴上說著無所謂
其實心裡還是介意的吧
不過妳真的不用擔心.我在那裡十成十是一個T
做的是櫃檯.除了收錢.多半的時間是不需要跟任何人接觸的
我不需要去喝酒招呼客人
不用端酒瓶清桌子.實際上.我和那些人完全不需要有所接觸
甚至.我還帶了書去看.偶爾.我會抬起頭來觀察人群
除此之外.沒有任何交集.你不需要煩惱的
但是.也不要拿一些事情來刺激我吧..
粽覺得你說的某些話是在刺激我
我有一點痛..
排除了這些事情.你還是冷漠的話.是你自己的事了吧?
要離開台中了.有些事情.你始終是放不下吧?
有些事情.你還需要去釐清吧?
事關於誰的.我想我已經猜得到
但是究竟是猜對了還是猜錯了不重要.
因為一切.始終沒有從妳口中証實.所以我不需要去知道
但是如 我是我猜得那樣
我想你會很辛苦吧
用這樣的方式來淡忘.很痛苦的
我想你不會快樂的
而我也不會快樂
但是不用擔心我應此而痛苦
我會陪著你的.你不用擔心
我不會介意
但是希望不是.我希望你過的快樂
再來就是.星期一我會去買藥
我真的需要一點藥物的幫助
最近.我很難受
但是不該有的想法我都壓下來了
所以不用擔心.只是我越來越..越來越..又一種莫名的不安
還有焦慮
我無所適從
沒次.都是這樣.不知道是怎麼走進去的
也不知道要怎麼走出來
不過我決定要去日本了
只是不想那麼快就去了
我想再呆一陣子
明年再去
寶貝其實我很心痛
真希望這世界的所有人都死光了
我會回到山裡過ㄧ個原始人的生活
或者..也依同死去
我真的.活的很累很累
我不知道要如何讓自活得輕鬆一點
好像為有一直不停的工作或賺錢可以讓我覺得人生不是那麼糟
但是腦筋一停下來.我就會亂想
或著.獨楚的時候
我好難受
我好想掙脫這個身體.自在的飛行
其實我很想好好的發洩一下.大哭一場之類的
然後乾脆拿刀子狠狠的讓自己痛一場
我一直覺得這是最好的方式
但是我沒有選擇
因為我知道這樣會讓你難過
我不想妳難過..
所以我想問你
妳真的覺得.依個像我這樣的人.這樣的活著是真的快樂嗎?
妳真的覺的壓抑著自己.和正常人一樣不去犯錯是最好的嗎?
你覺得什麼事情都是可以以正常人的方式解決的嗎?
有時候我真的需要.以極端的方式去解決
我可以嗎?
我可以嗎?
我可以用我的方式讓自己好過嗎?
文章定位：
