三年級時我最喜歡的女孩子.把我叫到教室外頭說要跟我絕交？我只是很不解她為什麼要和我絕交.和一點點連我自己也沒察覺到的心痛.然後我被全班女生排斥；好幾個男生圍著我.搶過我的書包.把我的國語課本拿出來亂割亂劃.我只能不知是生氣還是害怕或者傷心的一直掉下眼淚；每一節下課我都得以最快的速度躲到女廁裡.害怕又被打；五年級我不知道我是否喜歡的女孩子.她為什麼總是罵我？不准我琴拉的比她好.不准我跟別人玩.她當時罵我的神情放大了好幾倍卻模糊陰暗又猙獰的出現在我眼前；國二的那一天.天氣晴朗.但我喜歡了四年多的欣說要和我絕交.原因是我對她太好.她不想跟我這個同性戀扯上任何關係.那過去兩年多的...每天的早餐、午餐、點心、補完席的宵夜...我在乎的不是那些錢.而是我的心...好痛好痛好痛.她的眼角卻沒有一絲遲疑憾無奈；消失了十一個月的小愛.沒有開始也沒有結束的戀人.我....看到的是我沒有告訴她我的痛苦和我的煩惱所留下來的遺憾.一切都是我造成的...我的心好痛.......我快喘不過氣來了...世人的雙眼.....
一個打雷般強烈的畫面打中我，..我被這個惡夢狠狠的嚇醒了，我感覺到的眉頭是鎖緊的，眼角有眼淚，好痛苦的一個夢.我好像掉入一個永遠也出不來的黑洞.底下就像有一塊大大黏鼠板緊緊的黏牢我的全身，我..動彈不得。
沒有杜蘭朵公主的旨意說誰也不許睡，而是我不再敢睡，即使是在清醒的狀態.惡夢的陰影還是不斷的纏繞著我的全身.我抱著棉被發抖.看著小愛送我的戒指.懦弱的我曾拿下一個星期但還是又戴起來了.我不敢照鏡子.我害怕看到我現在的眼神.我怕我現在的眼神是哀傷的。凌晨三點.為什麼我要一個人獨自坐在房裡哭？
[我是拉子嗎？我已經確定我是拉子了嗎？我是踢還是婆？我還會變回去吧？]遇到許多人問的這些同樣的問題不斷的擊垮我.為什麼不認同我？因為我的年紀小嗎？那我過去活了十幾年所做的決定算什麼？受到的不平等待遇又算什麼？被說我是變態、被排斥、被人拒絕還有連都對我自己對自己不認同的痛苦算什麼？我算是什麼？我開始什麼也不是？又開始沒有勇氣活下去，不斷流下來的眼淚模糊我的雙眼，流不出來的眼淚模糊我的心，我開始看不見也找不著路，我真的適合在這個世界上生存嗎？
我就像是一隻吸血鬼，那些只敢在夜晚出來活動的精怪，因為他們的心靈非常脆弱，所以僅只需要一跟細細的鑿子刺穿他們的心便能讓他們毀滅，他們用孤傲、無情來掩飾自己的脆弱，卻又極度渴望著能夠有人來陪伴，所以他們把人類禁錮在他們冰冷的古堡地窖，他們害怕所有一切的光明事物諸如太陽和十字架，因為他們的心早已黑暗的太久了，所以他們負荷不了這份突如其來的溫暖，當有那麼一天的夜晚十二點，一個正義的使者用仁慈的鑿子刺穿他們的心臟，他們終於得以解放，因為他們的心燃燒著，那是愛，一份似乎永遠都不會到來的上帝的恩典，然後他們消失，他們將永遠安心的沉睡，帶著那份燃燒殆盡但仍能永遠回味的愛。。。
人生的路途太長太遙遠，應該好好的選擇。
選擇等待還是遺忘？
等待和遺忘都是痛苦的
只是不知道孰清孰重？
我，等待著那個使者的到來。
報長的話：現在已經有八個可樂拉環..是不是我太期待.......
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