也無風雨也無晴 究竟我應該屬於哪個感情世界裡的蜉蝣

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當看完了【男身】，百感交集

想起很多真得已經遺忘的人，和關於的往昔，

不同以往的
那些想起竟不再帶著憂鬱的顏色
也不再讓我卻步去搜索那些記憶

好不容易才從老家倉庫裡翻撿出十餘本厚厚的日記
那收藏日記的紙箱上，還貼著「1996封箴以及遺忘」的封條
那時是流浪回歸後心死地只想遺忘的心情，
從高中到成功嶺，從台中到華崗‧
四年後再從陽明山下到北投復興崗
衣著一身草綠背著黃埔大背包又二度上成功嶺
一年半後，褪下軍服，又北上天母，日以繼夜地就投身在法律文字裡

過得比隱居更像隱居，比孤單更寂寞的自閉

整整一年，以為寂寂然地置身投入在備考中的全然封閉
以為就這樣地可以遺忘掙扎‧‧

然而終究仍必須承認那掙扎不曾止息糾纏，早已陷落在迷亂中，不曾帶走

那肇端在軍旅生涯中的無法自拔
為著現實與自我情感的全面潰敗
不理四周所有關切意見一致的反對阻止

從天母南下一個人守在台中等著他的退伍，

也許當時對他説了為何如此做的一百個理由
但卻沒有一個是關於為他的

唯一沒説出來卻是真正的理由
就只是只想最後再陪你這段而已
關於自己愛的，給自己最後一次的恣意縱容。

而後逼迫自己徹底棄情絕愛
仍保持向來洒脫的佯裝，向他告別

回到當初流浪的起點，而這也是情感漂泊的終點站
完全捨棄那個會那樣愛上男身的自己

於是在1995的流浪結束後，我在1996第一天零時零分
封箴那些過去，那些紀錄、以及那個我。

這些年社會化地很成功
原來是刻意的不容自己提起，後來是真也忘記了

偶來從舊傷口隱發的痛，也很容易被忙碌的工作治癒
直到又是一個安頓後的心有餘暇，才又在殘破的心情掩體下
再度讓自己看見那無意中曝露出來的真實

對已然人生行路過半的我，又面對那一堆破碎零散的情感殘跡
著實是有點殘酷與難堪的

終究我仍得面對那未完成的真實
逼得我勢必整理那堆紛紛亂亂

於是我不斷地以現在殘留的記憶片段在悠遊書寫
但當初就不能坦承的懦弱，更是現在面對的不可能
我仍舊不敢去開箴那堆日記裡的自己

然而，在逐步撕裂自我的書寫中，意外地慢慢得不覺悲痛難忍
那個自己也像從自身分割而出的個體一般
如此地清晰明顯，可與之互望對談
我們倆個自己終於可以不再彼此憎恨、亦不復再恐懼、閃避對方。

終於我發現，這二十多年來的掙扎以及痛楚
原來是來自自身不斷進行著的自我否定,以及對抗-的慘烈苦果而已。

【男身】的主角〈桂和〉，浮現出那曾有心細如絲的感受以及被我放逐掉
的自己，提醒我試著找出一條讓他回歸的路

我尋得了，原來的未完成早已註定是宿命，未能完成的是早已完成在過程
裡的精采及認真。

終於我能淡然地拆箴封閉往昔的完整記事。
一一撿視，終才無怨無悔地發現我那青春原來是燃燒地如此之美麗。

終於才無怨無悔。

2006-03-20 22:34:01