當我決定無法不愛你之後,我開始以毫無偽裝的自己,將想法及喜怒哀樂表
現給你
之前
我總隱藏自己因愛你所承受的負面情緒
因為我認為你無需知道並負擔我的情緒
你太年輕了
我曾經說過”我的愛是很沉重”的
但是我有考慮到我”愛你”的方法適不適合你
我不斷在調整做法
我知道我是個很憂鬱的人,當無隱晦的交往,你很難承受我深沉的憂鬱
我一直努力想幫助你的
希望你堅強點獨立點,靠自己的力量走出過去的陰影,擺脫既有的宿命
我的經驗告訴我,你不斷地尋求外力的依靠,來讓自己安定,是很危險的!
因為這世間是無常的,在命運的轉動之下
誰也無法保證明天自己會怎樣?
況且,又有誰有能力承擔你的一切
了解你是一回事
想不想幫你?
有沒有能力幫你?
他的能力會不會變差?
他的意願與感覺會不會改變
這都是連那個人自己也都不能確定的
所以...我從來希望你能自立堅強
但..我漸漸發現.這不是你想要的
你認為這些太過現實,甚至你不喜歡聽這些...
於是”我”在我不知不覺裡成為你的壓力..
你知道我對你是好的
但我給的除了最實際的金錢外,其他的你都不想要..
事實上,你已經在討厭我了,但是你認為這樣的自己很無情.很現實..所以,你仍勉強自己以”善意”面對我
對我而言,你的這個忍受.其實是為我”認真”的敷衍
你催眠得了自己,但騙不了我!你知道..很難在我面前隱藏自己那一面(這也你自己
也討厭的那一面)...
於是..”不知道”..”我是個奇怪的人”就成為讓你安心的解釋
我如果已經把你逼成這樣...
當我的出現就讓你繃緊神經..
當我的所有的關切與問候,都成為你厭煩的”要求”與”囉唆”
那我還愛你幹麼?
若愛你愛得讓你不痛快...
那我的愛對你我而言,還有什麼意義
如果任意地沉淪也是種自在...若單純地信仰自己的天真,對現實視而不見,才是自我的堅持
你我的差異,是我已滄桑.而你仍單純
而你喜歡自己所謂的”天真”..
你要的是實實在在的美麗肉體的擁抱
那像我這樣的人這樣的關心這樣愛的方式...
對你而言
只是多餘且是負面的
我的關心變成你以為的嘮叨...
儘管我努力修飾用語以及內容後.若仍是這樣得讓你感到不快....
我想是我能力不夠
當我在離不離開你的抉擇之間反省掙扎..痛苦不已..
你跟我說的以為竟是”又玩這套”..
這冷冷的一記重擊...
你不知道我是怎麼認真且痛苦在抉擇...
我又是怎樣地心碎
我自信誰也傷害不了我
但是因為我愛你在乎你...你才能傷害到我...你知道的
我不是你愛的人....我可以接受
你想愛其他人,也不斷尋找你想愛的人,也正在愛...如果你能幸福,我可以同意
你的現實.任性..甚至是本位思考...因為你還年輕,那都是我愛的你的一部分,我明瞭.
我只能說是我自作自受
你有意.無意傷害我..我承受,因為我是大人我想我應該經得起
你忘了曾為了我的”嘮叨”你故意傷害懲罰我...你說那是我逼的
我提醒你好好照顧自己...你說我”唸”你......這是我逼的
你有什麼是我可以”利用”的?.....為你付出了這麼多,我卻從沒以為被你利用過
但..無論如何..
若我愛你的結果,是我讓你痛苦著.讓你感到壓力...讓你勉強...讓你討厭
那我將會離開...這也是我說過的
我想我如果做錯了什麼?
是我還不夠堅強...不夠果決
我還貪戀你
沒辦法斷然狠心離開你..而不再回頭看你...
縱使別誰都清楚其實你,你不需要我的愛.只是我其他可以給你的實際
我也不忍放下你...這是我的自以為是
這次我會鼓起勇氣的..
為了你..不必再為我”累”....
我不會再玩你說的這一套了......
對我而言,這一套很不好玩...真得很苦
如果你希望的幸福是那樣的..我無能為力..
我沒有你想要的美麗體溫.我從來比你清楚我不是你想要的人
不過......
都要讓它去了
我的愛還是我的愛而已...它不會改變什麼?
最後.我還是衷心地祝福你能實現你想要的”幸福”
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