也無風雨也無晴 究竟我應該屬於哪個感情世界裡的蜉蝣

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也許已經習慣了不被了解,
也許寂寞才是我最真實的姿態,

忘了從何時起,我開始以孤傲的姿影,雲浮在時空與人群之中

我努力地塑造自己的如風瀟灑...

我愛風,愛死了被吹略在風中的感覺,毫無拘束又完全無點間隙的被包圍,
愛死了這種滿足...

我愛瀟灑,害怕纏繞糾葛,自己不是無情,而是多情的難以自己

我總羨慕浮雲的隨風飄移,淡淡然地不帶點塵哀...

對著凡塵間的哀愁,我是敏感地總免不了輕易地被染上色...

因為知道是個多情種,更是個容易深陷在愛中的人....

因著要面對這樣的自己
在年少的時候,總學著用冷漠來平衡自己,
其實
是為了預防受傷
我知道
情感的傷對易感的我,常是逾常的痛楚...

因為是個多愁善感的人,所以得用冷漠來隔絕傷害的可能.
.
[多情卻是總無情]
我想年少時是這樣的因素,
冷眼看世情,是看的透徹,卻是對世情看的更冷了...

是想與世隔絕地只守著真正的自己,
孤單卻是能無憂的與自己共舞,
寂寞卻是真實...

我是沒想到自己連感情也有不容於世俗的部分,
那是我不能割捨的一部份,

對立的價值卻是我犧牲不起的恩情

於是,我只能更冷,,,,

我開始學會凍結自己的感情,拒絕不被自己接受的自我…

是這樣的自己,
如果不與他人的情感連結,
如果是與愛絶了緣,
既然都是純粹自我的事,已沒任何標準,所以也無關好或壞了……

慢慢地,
從世俗人云的寂寞難熬中,
我卻反而發現到只與自己相處的自在悠游…

說真得,愛幾乎是我不認為是必須的負累…..

我也懼於自己的多情與癡狂必然帶來的無可自拔…

我是無意中地誤觸情愫

我想淺淺地情川就足以滅我的頂,
我曾經歷並見識了動情對自己的毀滅……

我選擇與自己的影子共舞,再凌亂的舞步,也是一個人的無害….

如果自我折磨已經成了生活的一部分,而不再感覺到痛楚的,那會成為一種尋不著歸途的永不能回頭…

是的,我認識愛,

我總愛得很認真很深刻….

愛得省悟過來時,總覺自己像死過一般的…

甚至連感覺也死去大半一般……..

是會這樣的,所以我比誰都了解愛情對自己的可怕.,…..


於是
我學會了[不愛],
學會了只敘述悲傷,卻不讓它存心中,不礙思緒….

就[不愛],寂成了[不能愛],

畢竟我已習慣自己,所以害怕有人愛我,我是怕失了自己的無法回歸…

我無求緣愛,
我漠然每一次的悸動,
我寧可讓自己錯過後一個人甘願傷悲,
也不要期待愛的美麗之後,還有它更可能的虛幻……

無情嗎?
是我原來太多情的姿態……

我懂,但我不想有人會需要懂我…..我習於一個人的戀愛

我可以愛一個人,但我卻不容許人愛我,被愛上了是我的罪虐深重…

我想在愛情世界裡,我是個殘廢的人,不是個可以被愛的人….

所以,請別愛我…..!

2004/04/19