如果相同的錯,犯了二十年...還執迷不悟,是不是要有人來點醒!?而不是一直縱容!?
如果這樣犯錯有人願意一而再再而三的原諒他二十年...算不算助紂為虐!?
是不是犯錯的人跟原諒的人都有錯!?
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昨晚Dady丟下一句..我要去收報費喔!就出門了...做女兒的我還在高興..Dady有在改有在改...^_^
但卻在妹妹回家的同時..這念頭也瞬間瓦解,妹妹去打工回家時順便繞道...去了Dady之前常去的地方...看見Dady的機車就停在門口回到家中告訴我...順便還悉落我說..喂妳之前不是很激動嗎!?怎麼這次一點反應都沒有!?
快喔!看是要打電話給姑姑還是要去找他!?
我很想很想去找Dady的..
三妹回家時,妹妹也告訴她這樣的情形...並告訴三妹..別告訴Mom..(妹妹怕Mom傷心)
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我不懂為何她們總想粉飾太平!?
三個小時過後...Mom回來了...然後我看著她們兩個互相遵守著她們的約定..沒告訴Mom然後不著邊際的聊著有的沒的...而我獨自上樓..讓她們共享天倫...並在樓梯口停了一會..看看她們聊些什麼....(那個蛋糕是誰吃的!?...妳大姐..ㄛ~~她剛剛還擦護唇膏耶..真惡心....)原來她們最佳的話題就是一起數落我...繼續上樓到自己的房間....
最後我還是忍不住了..把睡衣換下...穿了外出服...下樓
妹妹以80分貝的聲音說妳要去哪裡!?不用說喔!?
此起彼落的問句....
我說我出去一下..一會就回來
去哪裡!?妹妹繼續追問...
我說...去找妳爹...說完就出門了
(我不知道我出門的這段時間..妹妹又用了什麼字眼去形容Dady的行蹤..也沒有興趣知道...)
家中充滿的不信任到底是怎麼造成的!?
我不知道...也許是Mom的太過心軟..而致Dady以為自己沒有錯!?
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很快的我就到Dady停車的地方...也看到他坐在裡頭...(到底我要怎麼辦!?)是走到門口去叫他還是按幾聲喇叭...最後我選擇在離他車子的不遠處等他..讓他一出門就能看到我的地方....我不想把他唯一僅剩的面子都扼殺...
(他一直都很聰明的...選在最適當的一刻回家..那種平常家裡都不會起疑的時間....)
很不巧..這次不管他幾點回家都一樣...
當然他一出了門就見到一個女孩坐在機車上...並且好奇的向我走來...沒錯是他的女兒...然後我看到他笑笑的對我說...妳怎麼在這裡!?戴著口罩的我好不容易擠出一句..(你不是說你要去收報費!?)他依舊笑笑的說..趕快回家...
他竟然還笑的出來!?他知道家裡正有著暴風暴雨等著他的他還笑的出來!?
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我沒跟他一起回家..我在我的小鎮繞了一下..恢復平靜老實說我很激動很激動...我要二十了!他用一樣的謊騙了家裡近二十年!?怎麼可以!?怎麼可以!?然後流的滿臉的眼淚讓口罩都濕了...多想自己是個男孩..跟Dady打上一架看他會不會醒悟....
然後還沒踏進家門就聽見那些可怕的聲音...一言不發的走進去..並且直直的走到房間...
不久妹妹跟了上來..問我在哪找到Dady...Dady跟我說了什麼!?（重要嗎!?這些重要嗎!?你去問Dady不就知道了!?反正不管他說了些什麼妳們都會原諒他的不是嗎!?妳們不是相信他十幾年了!?現在問我這些要幹什麼我心想....這樣不是很可笑嗎!?是妳自己告訴我他在那裡的怎麼又來問我我在哪裡找到他!?）
不久Mom也跟了上來問了一樣的問題...我真想大笑ㄚ..笑妳們這些躲在自己框框裡的白癡....但我沒回答她的問題..依然不語..因為我不知道我該說什麼..說了Dady的自尊不就全毀!?....而且說了又能怎樣!?不過又證明他的謊言又多加了一筆....
因為我的沉默..她們兩開使把以前的事情又翻出來講...我真懷疑她們都不累的ㄚ..不停的記得小時不懂事犯的錯誤也不願看見我改了多少!?
Mom說妳哭什麼！？我說妳管我!?（我哭我高興哭甘他什麼事...）然後一巴掌重重的落在我的左臉...耳朵嗡嗡的做響...眼淚又多掉幾滴...
她們將盡在我房間待了三小時...自說自話的不停的猜我的心思...兩個人說著因為所以揣測我的行為...我咧依舊沉默...不語的原因在同時發生的一件事...Mom趁星期天我不在時把被子拿去洗..我回來天已經黑了被子被她晒在頂樓..我怕黑所以沒去收..她竟罵我懶惰寧願不蓋被子..我回了一句很黑所以我沒收..她突然激動的打了我..當然還是臉..看到我身後的棒子也拿起..猛打一邊也說著..看看能不能打死她..妳在應ㄚ妳在應我就讓妳的臉腫起來...（對阿我最好是閉嘴...所以我閉嘴）當然妹妹也沒閒著..她把Mom手中的棒子搶走...說妳打她有什麼用..（她真的很會演戲..很會說..她說的都對我說的都是狗屁..那她何必又來問我..）Mom說我是她女兒所以她才管我..但我連自己的喜樂都不能自己決定..我想哭就哭都不行嗎!?我不懂她連這個都要管!?總要我說總說我不跟她們溝通..我想說又叫我閉嘴!?這是怎樣!?她的話一直是矛盾的我要怎麼做她才會高興!?她連我的工作..我的朋友..我的一切一切幾乎批評的沒有一個好...(也許這也是不談感情的原因..我不想要來我愛的都被她們批評)..我不知道我道底是犯了什麼逆天大罪.....還有更扯的事..連我的薪水都算的好好的..說在賣當當去年打工所得四萬元..在公司的薪水多少..連一點錢都不拿出來..我說了我存起來了...可是這樣的說詞她們並不滿意..要求我把存摺拿給她們看..好笑的是..Mom說我不拿出來以後的嫁妝是"債",（即使她們都不知道我存的錢也是要給她...因為我是她女兒）真的很好笑...我幹麻把自己搞的那麼卑微?!
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如果我能選擇..我會大聲的笑出聲....
但很可惜我不能...
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很像一直拖戲的鄉土劇..好像會一直演下去..但這是昨晚真人實彈的可笑劇情...
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這樣的事我一直很不想說..我不想要朋友給的友情只是同情...因為我不是個可憐人..（即使有人還是會不斷的詢問最近家中狀況如何..）..我還是幸福的對吧!?
一直都記得高中導師告訴我的一句話..畢業以後妳就要靠自己了..(她知道家裡給我的壓力有多大...)
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看完之後的你們也不用有何反應的..也不用了解...那不重要..因為我只是想找個地方說出來..了不了解不重要....
2003.6.25
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好久以前的留言了
不想要誰為我擔心
所以 看的人 就別擔心
從前 找人說 但能說的又有誰
聽者 只能告訴我 搖搖頭
嘆口氣說 想開點
想一次就痛一次
所以 工作 讓我沒時間去想
就這樣
不用心疼 我還不是可憐的人
別說 關心我 這樣會讓我更悲傷難過
親情本是密不可分的
我懂 我懂
我相信 有一天
他們也會懂
我承受的不只是心痛 還有難受
2003.9.3
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