我已經27歲，從未交過女朋友，與其說我不相信「愛情」，倒不如說我找不到「真愛」來得恰當。沒錯！就是「真愛」。「真愛」這個藉口或許你們聽來幼稚，但對我來說，其實不然。
首先，我對「愛情」的基本思想來自於我對「性」「愛」的二元分離。
「性」即是「慾」，是人類的基本慾望，它是外在「肉體」慾望所帶來，並非出自內在的「心靈」表現，它是出自於我們自私的「喜歡」。「喜歡」和「愛」並不相同，換句話說，「我喜歡你」不代表「我愛你」。「我喜歡你」是出自於我外在對於你的需要，這是在我個人「慾望上」所對你的需要，而非來自於內在的「愛」。
「愛」即是「情」，是人類的內在情操，也就是說「愛」應當要是從內在「心靈」出發，經過昇華後所表現出來的「內在性」行為。
因此，我們所說的「情慾」，並非一樣東西（一元），而是內在的「情」與外在的「慾」相互影響的結果（二元）；內心的「情」引發肉體的「慾」，肉體的「慾」點燃內心的「情」。也就是說，在「愛情」的影響下「性慾」可以得到昇華，但相對地，在「性慾」的影響下「愛情」也會沉淪墮落。「性」與「愛」互為表裡，如何取得平衡非常困難，所以必須先要瞭解「性」「愛」「情」「慾」，我們才能了解什麼是「愛」。但要瞭解「性」「愛」「情」「慾」，前提之下，就不能把它們混為一談。
一般人把「性」（慾望的表現）和「愛」（心靈的表現）劃上等號，甚至「性」「愛」不分，這樣他們嘴裡所說的「愛情」並非「真正的愛情」，只是假「愛情之名」，行「佔有之實」罷了。所以大部分的人，他們的愛情是充滿「自私」、「懷疑」、「忌妒」、「仇恨」、「利益」、「衝突」、「背叛」以及「想佔有對方」的，而當「利益分配不均」的時候，就以「彼此個性不合」的藉口「分手」，經過「失戀」階段後，再次出發找個合乎「自己利益」的對象，當對方「資源」用盡，或是覺得其他「條件」比「現在」這個好的時候，就再次轉移目標。也就是說，當你覺得對方「條件」的好壞會影響到你們「愛情」品質的時候，這樣的愛情只是「慾望」、「利益」結合的「慾望愛」，並不能長久的維持下去。
「喜歡就去追」的愛情老實說層次並不高，因為這只是表達自己「想要」慾望的方式罷了，就如同我們「吃東西」、「買東西」的等級而已。女人「買東西」便是一種「佔有慾」的表現，她們可以靠著「買東西」來彌補「心靈」上的空虛。但「買東西」不可能只買一次就從此不再去買了，買完之後她們則會想要得更多，因而產生一種「失落感」。而這樣的一種「失落感」，便會促使她們再去滿足永無止盡的「購物慾望」。所以當「愛情」結合「慾望」後，你所期許的愛情「是希望自己能夠獲得更多」的愛情，你將永遠不能滿足於對方所給你的愛。
再以「吃東西」為例，我們為何要「吃」？
人的基本需求，肚子餓了當然就是要「吃東西」、「找東西來吃」，也就是動物的「食色本能」，也可以說是「肉體」所帶來的「慾望」。但人又是貪圖感官享受的動物，所以他們只會選擇吃他們喜歡吃的東西。如此說來，只是為了喜歡一個人，而去追求她，這也是「慾望」影響「心靈」的結果，而非出自於「真正的愛情」。
例如：在我身旁許多朋友常常告誡我，要我不要看A片，去交一個女朋友比較「實在」，而我的回答通常是「NO！」。因為我認為「看A片」和「交女朋友」是兩回事，「看A片」是基於我肉體所帶來的慾望，生理所需，就如同「吃東西」一樣，但如果只是為了滿足「自己想要的慾望」去「交女朋友」，看到「喜歡的」就去追，這樣的層次未免太低，根本和其他動物沒什麼兩樣，我想唯一比其他動物強的地方，可能也只有你會挑選你喜歡的「口味」下手，然後再用盡一切「心機」去得到應該屬於你的「戰利品」，還不至於到達飢不擇食，霸王硬上弓的地步。
所以我想要追求的「愛情」並不是和「慾望」結合後的「低層次愛情」，尤其是在於「性」的慾望上，我認為我根本不需要「愛情」就能靠自己來達到滿足了。但奇怪的是，現今卻有很多男人只是為了滿足這樣低等的需求就去交女朋友，在我看來這只是純粹性的「動物行為」，也許與其他動物相比，那些動物可能還要比我們人類「單純」多了。
不過女人也有該檢討的地方，不要一昧把「戀愛」當作「愛慕虛榮」的工具，也不要認為人家都有男朋友，我也要有一個男朋友，來證明我也很行，我也有人愛，非得要靠「愛情」來肯定「自我」。「愛」不像「買東西」只是為了「滿足自己」、「排除寂寞」、「彌補空虛」才去愛的。
看到最近的政治新聞，也讓我重新思考了「老處女」這個問題。「處女」照理說代表的是純潔、無瑕，「聖母瑪莉亞」、「聖女貞德」她們都是「處女」，而且也都被封為「聖人」，但為何現今只要在「處女」頭上加上個「老」字就會變成污辱女性的話呢？難道年紀大，就不能應該是「處女」嗎？還是年紀大，沒有「性行為」、「性經驗」就會被認定為是件可恥的事？
「老處女」這個問題便讓我聯想到了「性」與「愛」的關係，沒有「性經驗」是可恥的事，而且是年紀越大越可恥，我始終覺得這個邏輯是有問題的。直到後來我才想通，原來大部分的人根本把「性」「愛」混為一談，女人「沒有性經驗」就是代表妳「沒有人愛」、「沒有人要」的意思。其邏輯性在於：妳都這麼「老」了還找不到人「愛」這不是等同於妳「沒人要」嗎？於是「老處女」就順理成章的成為了一種污辱女性的話。而大部分的女人自己本身也覺得此話是對她們的一種污辱。從沒有「性」引申到沒有「愛」，再到「自我的無法肯定」；人類的「愛情」儼然已成為了一種極端受到外在約束力量，被一切慾望動機所束縛而成的「愛情」。「愛」變得已經不是在「愛一個人」那麼簡單了。
故我所想的則是，「性」跟「愛」真的一定要畫上等號嗎？當「從心靈出發的愛情」和「從肉體出發的慾望」結合，甚至混淆不清的時候，那麼這樣的「愛情」才是我們應該所要追求的嗎？那是不是也有像我這樣的人，是把「性」「愛」分開來看的呢？所以「老處女」，我在這裡這麼說並沒有輕蔑女性的意思，因為我自己也承認我是「老處男」。我敢承認自己是「老處男」，那是因為如果當我們把「性」和「愛」分開來看的時候，「老處女」、「老處男」就並不見得是一種污辱人的話了。
首先我要聲明的是「性」的部分，「性的慾望」是人類與生俱來的，也是該要被承認的，我從不避諱談論這樣的問題，因為我自認我是一個身心健全的男人，所以我也勇於承認我的「性慾」是要透過「自慰」才能得到發洩的（自慰是一種表達慾望、動力和性認同的方式）。我覺得很多人認為「性」不能公開來談，這是沒有道理的。「吃飽沒？」這句話如果用在「食慾」上大家都會說，而且還能光明正大的說，成為日常噓寒問暖的問候語；那麼，為何我們不能也在「性慾」的滿足與否上，去問「吃飽沒？」在瑞典性教育教師手冊《Love！You can really feel it，you know！》裡就明確指出人是一個「性體」的事實，我們不必沉默也不必偽裝。
其次，我們再單從「愛的層次」去看待「老處男」、「老處女」的時候，我們就會發現，他們因為「沒有得到愛」或是「不願意去愛」，可是又基於人的本能需求，所以需要「性滿足」、「性發洩」，但他們卻又不願意只為了「性」而去「愛」，如果我們是從這個角度去看待他們的話，那麼，這樣的人對「愛情」反而才是死忠的。因為他們不想為「性」而「愛」，也不想為了得到「社會認同」而「愛」，這種人的「愛」才是彌足珍貴，堅貞不移的。他們看到的「愛」是穿越一切利益慾望背後的愛，他們追求「愛情」的信念也不會因為年歲的老去而動搖。
反觀大部分的人表面上只敢談「愛」，卻不敢談「性」，這恰恰反映出了他們「性」「愛」不分、混為一談的這個事實，這是因為他們只要把「性」的私慾講出來，「愛」的境界就會馬上崩潰，變成「廉價的愛」。所以他們才會先聲奪人，大聲戲謔「沒有人愛」的人是「老處男」、「老處女」。但事實上，有些「老處男」、「老處女」並非沒有人愛或是不想去愛，而是基於他們對於「愛情」的堅持是超越「肉體關係」之上的。
再舉一例，例如我們只要一談到「同性戀者」，絕大多數「異性戀者」的反應一定不舒服。為何不舒服？那是因為那些「性」「愛」不分的「異性戀者」只會想到他們在「性慾」的問題上：想到兩個男人或是兩個女人「牽手」、「愛撫」甚至「做愛」，這是多麼噁心的一件事。但他們卻沒想到「愛」的部分它是屬於精神層面的，它是超越肉體層次的，它是不分性別的，它甚至是可以打破原始自然「動物性」法則的；身為「同性戀者」照理也該要享有「愛」與「被愛」的權利，但大多數「性」「愛」不分的人，正是把「愛」當作「性」，或者是把「性」當作「愛」來審視這些所謂的「同性戀」、「老處女」等人。這也就是我為什麼要把「性」「愛」分開來看的原因了。
※ 「性」「愛」不分後所產生的偏見：
1、 把「愛」當作「性」的人→「同性戀」的歧視。（認為同性戀是骯髒的）
2、 把「性」當作「愛」的人→「老處女」的歧視。（沒性經驗代表沒人愛）
與「性」「愛」不分的人相比，在這裡我敢大方的「談性」，那便是因為我承認「性」是「人類慾望」的一部分，但它跟我所要追求的「愛」是兩回事。「愛」的境界要遠比「性」來得高，或許只能說「性」是「愛」的表現方法之一，是對彼此相愛之後的一種確認方法，可是我卻不認為能把「性」「愛」建立在同一個層次上。我承認「性」，也相信「愛」，但我卻不認為「性」與「愛」是必須非得要同步發展的。
總之，我認為「真正的愛情」並非全然出自於「佔有對方」自私的愛，也非完全建立在「性關係上」慾望的愛，更不是在於對方「條件好壞」利益上的愛，它是在於你是否真正的肯願意為對方「付出」、「犧牲奉獻」、「同甘共苦」發自「內心」從「心靈出發」的愛；而當雙方都有這樣的共識時，才能享受「真愛」的果實。
我以前就曾說過，「真愛」便是「蠢愛」，也就是「蠢蠢的愛」，它是該要儘量脫離「慾望」、「動機」的一種純粹的愛，如此一來，「愛情」的基石才能穩固，一切「現實環境上的風雨」都無法將其打倒，那麼世上也就不會有那麼多人「分手」、「失戀」了。以「慾望」、「利益」所建構結合出來的「自私愛情」，在面臨外在因素的震盪後，絕對會有「崩盤」的一天，這是我對天下情侶們的叮嚀，也是我對我自己的「愛情」所抱持的一絲期許。
「愛情」，我相信，但不迷信。而我所相信的「愛情」，並非被「慾望」所蒙遮後的「愛情」、並非為了「滿足自己所希望怎樣」的愛情，更不是「性」「愛」不分的愛情，尤其是為了「性」而去「愛」的人最低等。所以長久以來我寧願靠自己來解決「性的需求」，也不願為了這個「低等慾望的滿足」而去「愛」一個人。因為我相信「只有在慾望激情的背後，才能瞭解愛情的真相。」
27年來我一直捍衛我的「真愛」，不曾改變，也從不動搖。我不會因為「喜歡」一個女孩，就去用盡一切的心機追求她，這樣的愛情說穿了，也只是最後想「佔有」她罷了。我的愛情觀強調「心靈上的遇合」，所以如果當對方對我也有「感覺」的時候，或許我們不需要隻字片語、也不需要任何手段，自然就會在一起了。
「姜太公釣魚，願者上鉤」是我追求「愛情」的哲學，並不是不想交女朋友的藉口，姜太公釣魚，他所期待的，就是等待遇見真正能夠與他「心靈契合」的人。不瞭解我的人認為我的層次很低，那是因為他們「性愛不分」只看到了我對「性慾」感官刺激上的追求，卻從來沒有看到我對「愛情」的執著和堅持。不過我始終認為我的境界還是要比盲目去追求愛情的人高得太多了。
有人終其一生談過「無數」戀愛，但卻不懂「愛」；不過也有一種人或許一生從未「愛」過，但卻比任何人都要懂「愛」，因為他知道「愛」確實求之不易，所以寧願「不愛」，也不願「錯愛」。這就如同「信仰」可以分為兩種人：
一種人是「盲目的崇拜」，就是一定非得要抱到媽祖大腿，才能證明自己的虔誠。
而另外一種人是「信念的堅定」，他靠的不是燒香念佛這些外在的行為表現，因為他相信「信仰本身就是個人內在信念堅定的結果」，「信仰」無須靠外在的「追求形式」來獲得彰顯。
我對「愛情」的信仰便在於我對於「愛情」的信念是堅定不移的，所以我不汲汲去追求「愛情」、不盲目去追求「愛情」，也不用非得靠些外在的行動來證明我對「愛情」的信仰有多麼虔誠。因為我相信只要我對「愛情」的信念能夠一直堅持下去，「真愛」的果實就總有一天會降臨，今生不行，來世一定可以，來世不行，隔世一定可以…我始終相信。
誰說「性」「愛」不能分離，我就是實踐者！
看完這篇文章後，也許你們可以笑我：「孩子，你不懂愛情。」我不會為此加以反駁，但至少我不會在「愛情」與「麵包」之間有所迷惑、有所掙扎。
因為「愛情」和「麵包」的問題根本和「性」「愛」的問題一樣是不能混為一談的，但是當你硬要把「心靈」和「慾望」兩樣東西擺在同一個層次上作比較的時候，你便會發現你們所認為的「愛情」根本是不堪一擊的「假愛情」。
愛情是『靈藥』？『麻藥』？還是『假藥』？我們可以再看看以下這則報導。
對我來說，「性」「愛」分離並不是做不到，而是很難做到。
美調查發現：「真愛」不會天長地久，最多只有三十個月。
【焦 點 追 蹤 】
物質 / 化學 / 愛情
美國科學家最近的研究發現，所謂的「真愛」，最長可能只能維持三十個月，所謂「天長地久」、「海枯石爛」的愛情，也可能都只能是存在在小說或情人卡中，一個永遠不會兌現的誓言，這個發現，或許會給相信世間有真愛的人，一個沈重的打擊。
美國康乃爾大學教授「哈贊」，在過去兩年之間，調查了在三十七個不同社會文化當中的五千對夫婦，並進行醫學測試，結果發現，十八到三十個月的時間，已經足以使男女雙方相識、約會、結婚乃至生子，之後，雙方都不會再有先前那種「臉紅心跳」的感覺。
「哈贊」說，「愛情」的感覺，只是大腦分泌的一種「化學雞尾酒」所造成的，造成這種「化學雞尾酒」的物質，是「巴胺」、「苯乙胺」，以及「催產素」，當分泌的時間一久，人腦便會對這三種物質產生抗體，至多兩年半，這種化學物質，就完全不會對人腦產生作用，這時候也是男女雙方容易談分手的時候。
不過，還是有許多夫婦，能夠擁有長長久久的愛情，有人認為，男女雙方如果覺得能夠彼此共度一生，或許可以突破這種荷爾蒙的束縛。
看到這篇報導後，對於相信「真愛」的我而言，並沒有受到打擊。
因為我的觀點即在於此：
真正的愛情，就必須「性」「愛」分離。
所以這篇報導的觀點和我所說的大致相同；只是我是以「人文」的角度來解釋，而這篇報導，則是用「醫學」的角度來說明。
「真愛」是可以存在，只是一般人很難做到。因為一般人的愛情很難擺脫「性的慾望」，也就是這篇報導所說的「賀爾蒙的刺激」。所以「愛」的表現必定是要擺脫「生理慾望」的束縛，才能長存的。
我的觀點即是在於一般人所認為的，愛情是「靈藥」，其實不然：
一般人所認為的「愛情」其實是「被慾望所麻醉」後的「愛情」，這種「愛」不是「真愛」，而是「假愛」，是不堪一擊的「慾望愛」。
「性」「愛」必須分離，真愛才能實現。
我們唯有分清「慾望愛」（受賀爾蒙影響的愛）和「心靈愛」（真正發自內心的愛）的差別，才能瞭解「愛情」，才能得到「真愛」。
最近和幾位同學去喝咖啡，他們透露了許多關於愛情的訊息給我，我才恍然大悟，原來大部分男人的「愛」都是建立在「性」的上面。他們給我的建議是：「看到喜歡的就追」、「女孩子就是喜歡別人追」。聽完這個建議後，我傻了，不過也明白了我多年以來的困惑。
「愛情」和「麵包」，這樣的問題還真的是有一大群人談的津津有味呢！！「麵包」隨手可得，而且這個口味吃膩了，你還能換吃另外一種口味，但「愛情」呢？也是這樣的嗎？
「知難行易」，國父的觀點，但大部分的「男性」其實都學得很好，管他「愛情」是什麼（知難），「喜歡就追」，「追到吃膩後再甩」（行易）。而「女性」呢？則是希望自己越多人追越好，因為這可以證明自己的魅力「無窮」；而且還可以選擇「條件」最好的來「愛」，反正「下一個男人會更好」。
我不想評論這樣的「愛情」到底「對」，還是「不對」。但至少對我而言，這不是「愛情」，這只是出於自私的「喜歡」罷了。
※ 根據我的性愛觀點，愛情可分為下列幾種人：
一、 有愛無性之人（最高層次，精神層次）
二、 有愛有性之人（凡人），可分兩類：
1、 性愛分離之人（次高層次，我屬此類，強調性愛並非一定要同步發展）
2、 性愛不分之人，絕大多數人屬之，則又分為兩種：
（1） 性的基礎是愛（第三層次）：女性居多，強調有愛的性。
（2） 愛的基礎是性（第四層次）：男性居多，強調有性的愛（喜歡就追）。
三、 有性無愛之人（最低層次，禽獸階層）
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