二哥是一個非常熱血的人。
不只是熱血！二哥也非常的熱心。同時，二哥可以算是工作上與生活上各方面的強人。二哥非常有方向感，不管是在現實生活中，或者在二哥的人生追尋上，二哥的目標總是很明確。跟隨二哥的人，都感覺二哥就像一個指北針一樣，能夠明確、準確、迅速的判斷好一個方向，然後解決一切的問題。時常會聽到二哥開懷大笑，喝一大口啤酒後自豪的說著：「二哥我啊！可是從來都沒有迷過路呢！」
在我的記憶裡面，我從來都沒有真正的迷路過！這樣的說法好像太過於狂妄了。即便真的有所謂迷路的狀況，我也不曾畏懼過。迅速的冷靜，找到足以定位的目標，抓出大概的方位，辨別了方向，我就能這樣慢慢的、安然的回到一開始出發的地方。當然，最早一次發生這樣狀況的記憶點，是在我六歲跟媽媽一起去動物園的時候。
有時候，我真的很不明白，為何會有迷路的狀況？有些人就算身處在幾乎天天所去、所行過的地區，還是會有人迷路！而不知道從什麼時候開始，我的手機就也被以訛傳訛的成為了手機導航專線。每過幾天就會有朋友打電話來，隔著遙遠距離，透過電波與空氣的傳導，發送著落寞、懊惱、煩悶的聲音：「二哥！我迷路了啦！」
這天晚上，我面對著滿桌堆積如山的報告與企劃案，不禁發了愁，苦思著要從哪方面開始下手解決這些礙眼的垃圾。不幸的，手機在此時激烈的放送Linkin park的【NUMB】。思緒突然被打斷掉，讓我的心情開始惡劣起來，我想就這樣任性的拒接電話。於是乎，我開始享受別人所賦予的短暫音樂時光，讓大腦與身體短暫融入搖滾的律動中！
I’ve become so numb, I can’t feel you there
我變得麻木, 對你的存在渾然不覺
I’ve become so tired, so much more aware
我變得好疲累, 卻更警覺
I’ve becoming this, all I want to do
我已經變成, 我所想要的
Is be more like me and be less like you
更貼近真實的我, 變得不像你
聽著聽著，意識瞬間進入了某種思索的狀態。從我的工作、我的生活、我的朋友、我的一切，我總是很明確，也很直覺的過著我的人生。我不曾迷路過。至少在此刻之前是如此認為著！現在，我卻對這一切的一切感到困惑。究竟我得到什麼？每個目標的達成，馬上就會出現更艱難的目標；每次結束一個企劃，緊接的是更麻煩的計畫；每道題目解開時，等待的不是答案，而是更為複雜棘手的難題。因努力完成所帶來的成就感，總是剎那的。等待在後面的，是必須更辛苦更費心力才能解決的各種狀況。然後週而復始的接題、拆題、解題。接到球，計畫性的運球傳球，丟球、然後進球。接著又要重複如此的模式，日復一日、年復一年，為的又是什麼？就像【猜火車】裡面的經典名言：「選擇生活，選擇工作，選擇事業，選擇家庭，選他媽的大電視機，選洗衣機、車子、CD、電動開罐器，選擇健康、低膽固醇和牙醫保險、定息低率貸款，選擇房子，選擇朋友，選擇休閒服跟搭配的行李箱，選擇各種布料的西裝，選DIY，懷疑自己是啥？看心智麻痺的電視，嘴裡塞滿垃圾食物，最後整個人腐爛到底，在悲慘的家裡生一堆自私的混蛋小孩煩死自己，不過是難堪罷了，選擇未來，選擇生活，…我幹嘛做這些事？」
問題是，我幹嘛做這些事？
於是，我開始檢視我自己。我有工作，有個事業，有個情人，有他媽的大液晶電視，有洗衣機，有台206，有CD還有MP3，有健康保險，有間不錯的套房還有好多年的房貸，有朋友酒肉的居多，沒懷疑自己是啥但偶爾會想我是誰，嘴裡叼著Mardbord，好像有規劃過的未來還有生活……
然後呢……？
退休後，人生的一切回到了小學一年級以前。當人老到一個地步之後，出門去玩要人家帶，因為路上壞人很多。只是從媽媽帶你出去玩變成了兒子帶我出去走走！老到不能動的時候還是得包著尿布以免尿失禁，上完大號之後還是要請美麗看護幫你解決後續(如果有錢請的到美麗看護我會很高興)。老到那個時候，所有的球、題目、計畫、目標、企劃，我都無法解決了。就只剩下吃、拉、撒、老、病……最後就等死。
那我努力活到那麼老，又有何用？
人生過的好一點的，沒有貸款，沒有負債，有人幫忙避稅，豐衣足食。只需拿著好釣竿，翻本好書，喝杯好酒好咖啡好茶，爬個好山，出個好國，聊個好天。必要的時候動張好嘴，就等著一張好床，準備一把好火，找個不錯的好罐子，舒服的眼睛一閉牙甭咬棉被甭緊抓腿甭緊蹬，輕輕鬆鬆就過去了。
次等一點的，背個房貸車貸幾十年，乖乖繳稅，日子不苦也不有趣。然後拿釣竿還要看日子，買本好書還要看預算，喝杯小酒還要看臉色跟臨檢，爬個枕頭山還要看電話是否關機，出國也要看年假，怨個政治還要看黨派。出點錢讓孩子過個好生活，還得存點私房錢給自己留下棺材本。然後談好一把火，找個穩當就好的罐子，最後階段還要盯矚孩子們要努力勿忘我啥的「立下遺書千千萬，囑咐孩子要平安」。最後眼睛一閉牙一咬棉被一抓腿一蹬！
最慘的，沒貸款，因為沒錢沒信用能貸款，欠地下錢莊倒是不少，稅有一天沒一天的繳個意思，破瓦寒窯、寒食丐飯。自己削把釣竿，跟傳道士拿本福音書，喝杯茶都謝天謝地，每天爬爬山撿撿東西來賣，嘆個天啊天！怨個地呀地！然後眼睛緊閉牙一咬沒有棉被能抓腿就直接蹬！政府派社會局來處理處理，體恤一下找個小火三溫暖都嫌不夠溫度，然後隨便找個破罐子，上寫個某某某哪年哪月的，也就過去了……
那麼，到底又怎樣好？窮作家有骨氣，飢寒交迫追逐理想，卻很開心的走。他無怨；小職員日復一日年復一年做著同樣的事情，或許不餓肚子生活不賴，但卻是懷抱沒得環遊世界的遺憾。他有悔；富老頭運籌帷幄，山珍海味錦衣玉食，卻始終沒追尋到自己的真愛！或者無法跟真愛長相廝守。最後兒孫子孫各個醜陋，他………………他能說什麼？
二哥陷入了短暫的思索，手機又再度的響起。二哥回過神，臉上帶著猶豫的神情。不知道是猶豫著要不要接電話？還是猶豫著自己正在思索的想法。他嘆了一口氣，一口又深又長的氣。這口氣息像是種決定的無奈，這份無奈，是對於一切的無奈？還是接電話的無奈。二哥拿起手機，按下通話鍵，並且轉成了擴音。一個帶著害怕的哭泣聲，彷彿找到一線曙光的語調，經過傳輸，透過手機發送的電波，敲打著空氣中每一個極小的分子，拼湊成一句求救的話語：「二哥！我迷路了…………」
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