昨天看到一個國中同學
狀態訊息打了說
"謝謝你讓我知道你不是我的唯一，..."
...後面忘了改天想到再補
突然有好多想法
愛情不是我的唯一
不是唯一但是是一個結
所以已經打結我不再需要
從高中畢業以後
我唯一的只有親情
不要說朋友沒有但是父母我很在乎
很小看著父母到現在
我覺得開始幸福
以前吵架打起來
我都看在眼裡
當他們在吵架時
我總是第一個想辦法說句話
我少年時沒有多少叛逆
因為我想要的是家庭的和諧
再怎樣晚也要回家
家人找要趕快回電話
什麼事情都要考慮到家
我很慶幸我沒有走上歧途
也沒有多大的改變
爸媽你們老說我長不大
是阿 我不想長大
我想在家裡幫忙
體會家庭的幸福快樂
即使做的在多我也不會怨
已經都這麼大了 不能不會想
休學不是一個錯誤的決定
我也很慶幸我總算思想有點成熟
會想一點了
我不要在混 不要在玩
大學生活多采多姿
其實只是泡沫幻影
心收起來以後
我做起事情來都做的很快樂
一點也不覺得煩
擁有這樣子小小的人生
我該滿足了..
愛情不是我的唯一
自從國中第一次交女朋友
其實分手時一點感覺都沒有
別人還跟我講說
你被傷害都不傷心
那時候我才知道什麼是傷害
什麼是在乎戀情
而不是傻傻的愛
接踵而來的恨
加上一些不如意
曾經差點得憂鬱症
多虧了我媽 找我談談
我哭著說了委屈 漸漸放開
但是對於愛情的執著還是選擇恨
有多愛就多恨就是執著的寫照
升學班是老師幫我講說讓我進去的
我很驚訝也很感謝
但是我辜負了那位老師
到了高中一落千丈
情障我始終走不掉
說到國中升學班那時
我還是在為了愛還在恨
而且在同一班
想了想我愛上的人都在同班
我剛開始進去還不是很熟
下課時我都會靠在欄杆
想著很多事情或者她
但是我的第一個好朋友出現了
他剛開始過來跟我一起站著
然後很好奇吧
問我在幹什麼
然後一起打球
放學一起吃東西
然後第二個好朋友
接下的第三個已經不聯絡的好朋友(也成曾經)
一切回想起來
總是好難想起什麼
但是卻是很開心的國中最後一年
到了高中也有很好的朋友
但是一些離異了
很簡單
因為女人
從那次以後
女人成了禍水
朋友的友情不在
甚至變質
我的愛最真最多
但是同樣的恨無法停止
直到現在 我已經不需要在想了
我不需要了 既然已經相信過真愛這句話
我已經不需要了
我也玩不起
所以一個人別傷害人也別讓別人傷害我
不愛了誰都能說
能去做的人有哪些
以後也沒有別人能讓我在說起什麼以前的事情了
因為最好的朋友都知道了
也沒有讓我在提起的價值了
有人知道 證明我不是沒愛過
所以夠了．．
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