十三年了我和他繼續的走著 記錄我和老伴十三年來的過去、現在與未來； 新聞台上的相片都是親手拍的，除了文字外， 也嘗試用影像記錄生活。

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我沒有罵你！
我知道你的過去現在，也知道你未來怎麼走，但如果我不要求，你會一天比一天更晚。
說你和罵你的差別，你不懂嗎？今天的事，之前也都有，都只是提醒你。為什麼今天要嗆我？我不知道你頭痛，你什麼都不說，我從何知道？
一起吃飯卻不說話，早上急著送人，晚上急著睡覺，一天說了幾句話？
不管你狀況如何不好，我幾時抱怨過？永遠支持著你，不是嗎？今早這種根本不叫爭執的小事，和你每天早出晚歸能比嗎？大事我都沒什麼好計較的（只擔心你身體），我計較你幾分出門做什麼。
關心變成這麼嚴重的大事，我錯了。

剛燙衣服折衣服時邊想，二十二年來我的基本思維和表達方式好像沒什麼改變。
二十二年沒有進步很丟臉，工作也十幾年沒變，自己都覺得沒競爭力了。
反觀你，二十二年來經歷了很多很多的變化，在我眼中看到了你的成長。
是的，你在成長而我沒動，這似乎就是爭執的所在。
我一直覺得你最近很霸道，很會片面解釋我說的話，之前一直想不通為什麼，剛才似乎通了－你進化了，而我沒動。你的進化造就了你的自信（這絕對有），而我卻向下退了不少。
比收入不如你，比未來不如你，講到房子更只能閉嘴，最近伸手向你要錢時，一句要多少就讓我很受傷，我知道你不是那意思，但如果我有能力，又哪需要向你伸手？
我從來不是個會示弱的人。要我借人錢可以，要我向人借錢就很難，我會很難過。但最近多次這樣，我很不好過。
你的自信，造成了你「認定」我說話的意思，不管我怎麼說都沒用。今天的「傭人」，明明我的意思是你當我是傭人所以不和我說話，你卻一直強調我認為你不做事。今天早餐是你弄的，我怎會忘。但我說的意思，就是你不和我說話。
知道嗎？你常發呆。眼神看向遠方，腦子裡不知道在想什麼。問你的答案永遠是沒事，但發呆的頻率卻愈來愈高。
我說過，當你我買了房子，當你拚命工作賺錢繳房貸結束時，我快80歲了。等那時我有什麼？你又有什麼？等你鬆下來時，我已經不行了，甚至可能不在了。如果生活上不能平衡，只能這麼一面倒地做苦工下去，那房子那生活的意義並不美好。
以前，我放棄了很多個機會，只為了和我的對方好好生活，那是我當時的理想。這理想最後接近做到了，就是你。但現在的我即使想向上走，但根本走不上去了，我覺得當初做錯了，但我沒有後悔，這是我的選擇。當初花了多少錢，做了多少事，全都是我心甘情願的，所以我不會拿出來講。如果你認同你還記得，你會知道那是什麼。如果你忘了，那就忘了吧。
現在我時間比你多，所以多分擔些家事是應該的，不過份，做的也很快樂。
我不知道誰對你的影響力最大，但知道那個人似乎不是我。你現在不太願意和我說些公事私事，大概也是覺得和我說了沒用，我不能給你什麼。想想看我們一天的對話，重覆率還真是不低。每次爭執到了關鍵時刻，也似乎總有一隻我看不到的手伸出來扶我一把。
拉拉雜雜地寫了一大堆，我也不知道要表達什麼，只是把感覺寫出來。文字不好，文章不好，什麼都不好。

雖然我沒甚麼資格回這各文，但以長期看板主部落格的讀者身分，我想說兩位都在互相為對方著想，只是經過長時間的壓力造成這次爭執。適度的發洩情緒也是種生活調劑，找各時間兩人出去走走，適度的將想法表達讓對方知道，不要在那互猜。
PS:我的個性跟毛帥大哥差不多，我家那口子跟版主也差不多，哈哈還滿巧的^^祝兩位耶誕快樂