『瞧！這額頭長得多像爸爸！還有啊，頭髮卷卷的，好像媽媽』
育嬰室的外面，看著大家拿著相機，此起彼落地拍著新生兒的照片。心情感染著這些迎接新生的喜悅，反而變得好沉重，小慈走了二年，我的傷仍是沒合癒，痛依然錐心，只是程度上的不同而已。
我沒留下小慈的照片，只因一份最後的自私，我知道這樣的紀念只會讓我一次次崩潰，但我留著當初幫小慈擦去臉上血跡的紙巾，其實我比許多在ICU裡急救的小孩父親幸福得多，至少，在女兒回去之前，她躺過我們的臂彎，靠過我們的胸口，而我也用這紙巾親手把她打理得漂漂亮亮……
我只能這麼安慰自己，但心還是痛到淚水打轉。即使今天的科技，小慈可能得以存活下來，但對於當初的決定，我沒後悔，也沒訝異我的傷與不捨，即便小慈離去已將屆二年，仍不見絲毫緩解；怕聽到一堆準媽媽們聊著對未來的期待，更從一個愛小孩的孩子王，變得對小孩有股莫名的恐懼，雖然我甘心地面對這親手扼殺女兒生命所應受的懲罰，但我真的好怕好怕……。
台大新生兒ICU裡，有許多跟小慈同樣遭遇的孩子，渾身插著粗細不一的管子，先天性的心臟缺損，讓他們呼吸喘急，感覺他們正用著微薄的氣力，向死神要著每一口活下去的空氣。一旁的父母親不斷地喚的他們的名字，期待著老天忘了給得完整的奇蹟。
在確定了小慈的病情，我也曾跟這些父母一樣，心理想著全是對女兒的不捨，即便是傾家蕩產，也要讓她留下，師姐說過，這孩子是菩薩允我們的，七個多月來，陪著我們誦經禮佛，她應該是個好乖好懂事的乖巧女，會有媽咪的體貼及美麗的容貌，會比老爸多才多藝，還有撒嬌的個性與一顆從小胎教的慈悲心。
當醫生告訴我，小慈要存活下去，得動多次大小不一的手術，我退卻了，不是怕我無法負荷未來可能必須的心力付出，也不是怕經歷了這些煎熬，換到的仍是一場落空的希望；我只是這麼想著，一旦決定留下小慈，女兒出生後所面對的，不是爸媽關愛的呵護，不是阿公阿媽疼惜的逗弄，床上不會是我幫她準備滿床的玩具，取而代之的，會是一條條用針頭插在身上的管子，所面對的，是一支支亮晃晃決定她會不會再醒過來的手術刀鉗。
媽媽怕打針，小慈一定也好害怕，剛到這世界上，我的女兒就得面對這麼多與美好相違的現實，然而，當她僥倖長大了，看著同伴們跑跑跳跳，她只能瑟縮在角落看著；逛街選衣服，鏡子裡永遠得面對爸媽當初為了強留下她，而在她雪白的胸口加上不只一道的淺紅傷痕。她是天使般的女孩啊！我怎麼去告訴她，別為胸前的傷口自卑？畢竟將來面對別人目光的，不是自私的我們啊！又怎麼去告訴她，即使妳不偏食，每天好乖好乖地按時吃藥，妳還是沒辦法跟其它的小朋友一樣，在陽光下的草地上恣意地跑跑跳跳？
要關住眼淚，得在心痛前把牙咬疼，才能搶在前面勉強緩解；小慈還在媽咪的腹中天真地胎動著，彷彿告訴我，她是多麼期待當我們的女兒，但我這狠心的父親，卻冷冷的做出的殘酷的決定，沒有眼淚，因為這現實讓我必須殘酷到如同一頭冷血的惡魔，隨著手術日期的逼近，一步步扛起劊子手的罪名。
小慈提前引產，跟媽媽一樣有著濃眉大眼，是體貼的巨蟹座；纖纖的手腳，有粉白透紅的膚色，活脫是個美人胚子，如果一切是正常的，我將會是全世界最最得意的老爸；然而當她在我懷裡，原本亢亮的聲音逐漸微弱，什麼生命無常萬般皆命的道理全都是狗屁！什麼滿天神佛慈悲愛人全都是垃圾！我只要我的女兒！就算我殺人放火十惡不赦，衝著我來就罷了，我的女兒何辜？
向護士要了紙巾，我小心翼翼地擦拭小慈臉上的血污，直到最後一刻，小慈的臉仍是安詳的，沒有任何嘶竭地哭鬧，也許，她這麼回去，只消跟天父要回她遺落的東西，裝回她當初卸下的羽翼，她仍是白白淨淨的小天使，在天上幫忙看護著這些跟她一樣有點小粗心，沒把東西帶齊的朋友們。面對外面污濁的空氣，還有大人們為了權勢利益所營造的狗屁倒灶的成長環境，她們真的需要一顆強而健全的心臟來承受。
走出醫院，加護病房裡那群正與死神拔河的孩子模樣在心頭揮之不去，我有太多的理由，讓我們期待已久的孩子提前離我們而去，卻也有太多的疑問，一層層地堆砌著心中的不捨與後悔；並非我一派輕鬆口說不悔就能完全隱蓋，相對的，只消一個觸動，這傷口往往痛到我無法招架，也痛到無處可逃；相較於這些孩子的父母往後得付出龐大的心力，我的選擇，卻將是如同剜去心頭的一塊肉，留下一道永遠無法癒合的傷口。
二年了，在另一世界裡，妳過得好不好呢，我的女兒？
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