今天!!! 是 2/1號 還以為昨日的種種都過去了!! 但老天爺似乎還不放過我!!
昨晚Baby傳簡訊來!! 讓我疲憊的身心又迅速的復甦了過來!! 他問我到台南了
沒?!然後謝謝我們去屏東看他!!
呵呵!~~~ 都已經半夜一點多了怎麼可能還沒到家!! 我回了他:"只是去看你
過的好不好?! 順便不小心看到你皮夾中的照片拿掉了!! 難道我們的愛情就
只值這樣?!"
一個短短的簡訊讓我整理好的心情又給打亂了!! 我把所有心中的疑問全說出
來!! 我討厭心中有事卻不能說的感覺! 所以我總是會把想說的想問的全說出
來!! 我真的不懂?! 他怎麼可以這樣冷漠的說走就走!! 這是我最不敢相信的!
我一直不敢相信我們的愛就只值這樣!!
他回我:"只是想轉換點新心情而已,而且照片舊了,該去重拍了!! 恩... 最近
看上了一個捲毛的! 不知道會不會陪我去拍?"
看完簡訊!! 我完全傻了!! 原本的睡意也全消了!! 怎麼會這樣?! 怎麼這麼
快就能再開始另一段戀情?! 我不是說這樣不行!!! 而是..... 怎麼會這麼
快?! 怎麼他能說的這麼鎮定?! 怎麼一切都跟我想的不一樣?! 怎麼.......
我傻眼都來不及了!! 我不知道我該說什麼?! 我順時間能說的出口的只有:祝
你幸福!! 還有我會走!! 我會離開他的生活!! 我不會阻礙他的"新心情"!!
他回我:"你現在頭上不是捲的喔?!怎麼還是這麼笨阿! 難怪那麼容易被騙!"
看完這訊息!! 我還是傻的!! 怎麼是這樣!! 我沒回他訊息!! 因為我不知道
他是吃錯藥還是怎樣?! 等等又耍我!! 後來他又傳了一個訊息給我! 他說:"
我在約你耶!豬頭!怎麼還是這麼麻煩阿?" 我..... 真的不知道是該笑還是
該哭!! 他在約我耶!! 原來他還是在意我的!! 原來他是要跟我去照新的大
頭貼!! 但...... 我心中的憤怒始終還是掩蓋過我的開心!! 我回了他:"我
就是這麼麻煩! 你若不想理我你可以不要理我阿!! 而我也沒必要一定要理
你吧!!"
他回我:"還是一樣得理不饒人阿! 輕鬆一點需要這麼嚴肅嗎?"
我....不知道要怎樣了?! 我不是玩玩的!! 這些日子以來我這麼努力的在
過生活!! 我花了多大的力氣才能像現在這樣的過生活!! 我用了多少苦多
少淚才能換得如此的笑容!! 我真的不能像他一樣逍遙自在的過生活!! 我
的功力沒這麼深厚!!
他回我:”我不了解?! 我沒感覺?! 哈哈! 好笑! 你也是不了解我的感受! 不
說了! 睡了!” 就這樣結束了!!! 我們都沒再傳訊息了!! 這算溝通嗎?! 或許
不算是吧! 溝通的門是打開的沒錯!! 但心卻是關閉的!! 這樣的溝通就會像我
們這樣的結束!! 這樣的說不下去!! 我就這樣看著我們傳過的訊息!! 看了好
久!! 真的很難過?! 為什麼為這樣?! 說我不了解他!!我多少次給他機會說出
心裡的感受!! 因為我想瞭解他!! 因為我不想誤會他!所以我好幾次都想逼他
說出心裡話!! 但他給我的回答是什麼?! 他給我的是都分手了還說這麼多幹什
麼?! 三番兩次的打擊我的耐心!! 終於我也不想再去逼問他的心情了!! 既然
他不想說我也不逼他說了!! 只是覺得很難過!! 怎麼連想跟他溝通他都不理
我?! 想了好多事!! 想著想著最後我也不知道怎麼睡著的!! 只是今天早上起
來我的手上還拿著手機!! 昨天我就是看著那些訊息想著事情不知不覺的睡著的!!
早上11點多,Baby打給我!! 跟我說他昨晚睡的不好?! <難道我就睡的好了嗎?!>
說他不知道該生氣還是該笑?! 不知道是我太笨還是他太聰明?! 他說我不懂他
的感受! 說我沒替他想! 說我只看到他的外在沒看到他的心裡! 我…… 真的
不知道該說啥?! 難道我沒去了解他的心嗎?! 我沒努力嗎?! 是他不跟我說話不
想理我的吧! 我當然不會懂!!! 我怎麼可能完全知道別人在想什麼?! 我不是神!
但就因為我知道我不是神!! 所以我要更努力的去做去了解!! 當我一心一意想
替他想去關心他時,他這麼對我!! 現在又要說我不懂他!! 我真的是有苦說不出!
我鬱卒到了極點!! 難道是我不想去關心不去替他想嗎?! 我真的不知道要怎樣
做了?! 誰能來教教我?! 我好悶好悶!! 有苦說不出的感覺很難受!! 為什麼要這
樣?! 好想大聲說出心裡的話!! 但是現在的我還能做些什呢?! 我能做的只有在
電腦螢幕前猛敲猛打說出千千萬萬我心裡不能說出來的話!! 真的很悲哀!! 我好
想說話!! 好想跟他解釋清楚! 好想讓他知道我不是沒替他想! 我不是不愛他!
我....... 我真的很努力的!! 但....... 我什麼都不能做不能說!! 他或許永遠
不會有懂的一天!! 或許他會這樣誤會我一直到最後!! 或許.... 我都無所謂
了!! 至少我對的起自己!! 我對的起他的家人!! 我真的努力了!!
電話中他說他不跟我說的原因就是因為我很愛哭!! 跟我說一點點我就會很難
過!! 所以他討厭跟我說話!! 討厭我伶牙俐齒的回答他!! 討厭我愛哭!!
我…… 不知道要怎樣?! 因為我就是這樣阿?! 眼淚!! 我真的控制不了!! 他
討厭我哭!! 我不知道該怎麼辦?! 要我把淚腺封起來嗎?! 伶牙俐齒! 我說話
就是這樣阿!! 我總是有什麼說什麼!! 但我知道我有錯!! 我總是沒聽他把話
說完我就急著說出心裡話!! 所以他當然會討厭跟我說話!! 若是我 我也會不
開心吧!! 這點我會改!! 因為這樣真的不好!! 只是我真的覺得很冤枉!! 又不
是我不聽他說話!! 是他不鳥我耶!! 愛哭!! 又不是我能控制的!! 人家真的很
難過阿!! 為什麼不能哭?! 而且我又不是光哭不說話或不理人很認真的哭!!
我只是很難控制我的眼淚阿!! 想到什麼就掉下眼淚來了阿!!
電話中他的態度讓我感到好心寒!! 我能感受到他真的很討厭我哭!! 因為他已
經想掛電話了!! 他說我這樣他根本說不下去了!! 第二次的溝通失敗!! 第二
次的這樣無疾而中!! 第二次的他不想理我!! 掛掉電話後!! 我的眼淚又開始
狂掉! 但我也漸漸的開始討厭這樣的自己!! 為什麼眼淚說掉就掉?! 為什麼要
這樣浪費自己的情緒?! 為什麼要讓人家覺得討厭?! 但我越討厭自己哭我的眼
淚又更不聽話的狂奔而出!! 我不想這樣!! 我也不想這樣的!! 但我有好多話
想說卻不能說!! 我有好多事想做卻不能做!! 我的心已經快到了崩潰的臨界點
了!! 被人不體諒的感受真的很糟!! 但或許他跟我的感受是一樣的!! 所以我也
要怪我自己怎麼不懂他的心!! 為什麼我要這樣讓他討厭我以致於不想跟我溝通!
我們的溝通好幾次都是因為他講不下去! 或是不想跟我講話而終止!! 都是講
到最後他說不想講了!他要去睡了或去吃飯了而結束! 我就只能在電話另一頭
等待死亡的宣判!!
哭!! 漸漸的!! 我真的討厭自己哭!! 因為這樣的我居然讓他討厭成這樣!!
為什麼我要這樣?! 難道就不能堅強一點嗎?!
哭!! 人家只會更討厭你!! 更不想跟你說話!! 而事情也會越來越糟!!
我......要學習不再愛哭!!
因為..... 我不想被討厭!!
因為長大了就不能再像個小朋友一樣的愛哭!!
因為....... 我真的不想被討厭!! 尤其是...... Baby!!
我們的溝通出了問題!! 這讓我覺悟了一件事!! 不管我們多愛對方!! 不管我
們多在乎對方!! 不管我們多捨不得對方!! 若不能溝通!! 不管有多愛都是沒
用的!! 因為這樣繼續在一起只是互相容忍!! 繼續忍!! 忍到不能忍的那一天
我們還是會分手的!! 不是嗎?! 溝通對人的相處來說是很重要的!! 而我們現
在的情況就是不能溝通!! 單方面的想去溝通是沒用的!!
不管我們多愛彼此!! 若不能溝通!! 我們的愛也不可能再繼續下去!! 就像小
盆栽若沒有持續每天給他澆水給他營養,他是活不下去的!!
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