四個多月了吧 ．．．
當我聽到 每個人都開開心心的 跟自己的媽媽出門慶祝母親節
我只能 握著手中那一張 花了一整天心思做的母親節卡片
然後 不知所措
我媽米的個性 跟我很像
一樣的偏激 一樣的狠話 一樣的固執 一樣的不認輸
忘了是哪天開始 我不接她電話 不看她簡訊 不回應他任何的尋找
總是這樣的 久了 也就更不知道如何面對
還記得 媽米說是我六七八歲的時候吧
她就和我八八離開了
不過 我的弟弟 在隔年被生出來 然後跟我媽米姓
小時後的記憶 很模糊了
老實說 我用了很長的一段時間去遺忘 遺忘那些我不想記得的回憶
我記不得媽米是從什麼時候開始沒跟我一起在外婆家住
我記不得我怎有勇氣阻止媽米跟八八打起來
我記不得在假日會和弟弟一起去媽米住的地方是幾歲的事
我記不得那個賤男人是怎麼讓我媽米墮落的
我記不得上一次跟媽米好好說話是什麼時候
小時後的記憶 全都消失了嗎？
老實說 我用了很長一段時間去遺忘 即使 那些我不想記得的回憶 仍深深烙印在我心裡
我永遠記得 我沒買到媽米指定的啤酒 所以買了媽米最愛喝的咖啡回家 接著換來被盒子角角擊中的那處傷痛
我永遠記得 她呼我巴掌 就像把我當成我八八一樣的不留情
我永遠記得 跟媽米吵架 我逃避去曬衣服 卻被她追罵 罵我沒資格 罵我跟我八八一樣沒用 罵我一定是廢物的那次哭泣
我永遠記得 她和那個賤男人結婚 騙我說是因為她新的女兒滿月要請客
我永遠記得 弟弟要什麼有什麼 在她眼裡 我好像就是個討債鬼的那個年紀
真的 好想讓你享受到女兒的好
可是 我真的不知道 還能用什麼騙自己你很愛我
最後一次的爭執
是因為我沒有乖乖回家
我知道這樣是我不對 讓家人擔心
可是
你知不知道 當你說著
都是我讓你要被阿罵說管教不當 都是我讓你變成不負責任的人
我有多少空虛無奈
很感謝你給了我自由
我知道我該做什麼 該做到什麼地步
你說 不管我太多 是為了讓我放鬆 讓我懂得自制 讓我更會獨立照顧自己
我很高興 你給我這麼大的空間 讓我用自己的方式去過生活
你從來不會因為我的成績 而對我有所責備
所以我都靠自己讀書 也不會浪費多餘的錢去補習
你也從不在我身邊 約束我太多禮儀
所以我對待大人長輩 都會特別注意到禮貌禮節
你和其他大人一樣
都不喜歡我交到壞朋友 進而學壞 不乖
我承認 有好多好朋友 都有不好的習慣
好的一面 就只有我自己知道
我有變的很不乖嗎？ 有嗎？
我從來不會抽煙 不會喝酒 不會飆車 不會上舞廳 也不碰毒
我知道自己的標準在哪裡 知道自己該學習什麼 該勸阻別人什麼
我好想告訴其他人 我有這樣的媽媽
她給了我足夠的空間自我成長
也給了我嚴厲的機會教訓
還有什麼是我不能炫燿的？
但是 在學校的我
卻不知道該怎麼向同學提起我的媽媽八八
有些事 我隱瞞你們很久 是為了讓我們都好過一些 不因為外界的眼光而看輕自己
我讀書這麼幾年了 在這其中 我有交到了很多好的朋友 無論功課或人品方面
不過 我也因為家庭 而失去了他們
有些老師 表面上是為了大家都好 所以用盡各種方法
向我同學的父母親說
我的家庭有多麼破碎不堪
教育又不盡完好
那些老師 又怎麼會知道 當我聽到這些
有多想替我的八八媽媽辯解 ．．．
但是我能說什麼？
又有什麼能讓我說．．．？
我還是不知道要怎麼跨出這一步
所以 卡片我留在身邊
等你想跟我連絡 想承認我這個女兒
再找我吧 ．．．
母親節快樂
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