今年六月中旬以前的我，對生命沒什麼盼望，日子一再反反覆覆過著。相同的事、相同的人，未來…似乎沒什麼好期待！！未來…似乎看得到自己的未來…
我的人生、我的生活感受不到色彩，感受不到光亮，一切是那樣的昏暗。有時候，甚至覺得如果我就這樣的消失在這世上，好像也沒什麼大不了的！！我也不會有什麼好留戀！！
可是，我心中依然有個渴求，有個想改變這一切現狀的聲音，它不斷在我心中吶喊著：去改變吧!!去突破吧!!
認識主是很偶然的事，在此之前，我從沒想過祂會出現在我生命中，也不覺得我會需要祂。
因為朋友的關係，我陪她來到教會裡，為了她的事情禱告。我沒跟著唱詩歌，我只自顧自的閉上眼睛為她默禱，不知怎地，我的眼框中泛起了淚水…
在主日結束後，我叫朋友上前去接受別人的代禱，在代禱的過程裡，我站在她的背後，持續為她默禱著，然後，我睜開眼睛，看著眼前所見到的一切，我突然有股想哭的衝動…心似乎快奔潰似的，我快步跑到沒人看得到的地方，將這樣的情緒平復下來…忍著…壓抑著…
在火車上，獨自回家的路上，我不斷的流淚，不斷的哭…我不知道是什麼原因…淚水就是無法抑制…
11/9中午，眾人為了她的事情禱告，當我開口為她禱告時，心情突然悸動不已，話語似乎無法說完…我強忍我的情緒…結結巴巴的將我為她的禱告說完，然後，我不斷不斷將我激動想哭的情緒抑制著…壓抑著…
我漸漸喜歡唱詩歌了！當我開口唱這些詩歌時，雖然我的聲音五音不全，但我卻從這些詩歌的旋律與歌詞中感受到祂！
11/11晚上，我第一次在她們家中禱告，我述說著這些日子來的經歷，覺得這一切都不是偶然的，主祂觸摸了我的心…
可是，我心中依然困惑，依然迷惘。我不曉得這一切究竟是因為我朋友的關係？還是我真的被觸摸到？我困惑，我遲疑，我迷惘。那夜禱告還沒開始，我就奔潰的哭著！我說不出話來！我想平復一下心情！但全都沒用，就是那樣繼續哭著…
11/19我接受碧鄉姐的建議：
決志！敞開心胸接納神，信服祂，交託給祂。
但，我的心依然困惑…
為什麼信仰會出現在我生命中？
為什麼神會觸摸到我的心？
我的生活中真的需要祂嗎？
28年的歲月中我的生命裡祂都不曾出現，此時此刻為什麼會出現？
我知道這一切都不是偶然的，但，生命中有了神之後和沒有神的日子會有不一樣嗎？
我的心在困惑、在迷惘…在害怕……
直到看了“愛能創造神蹟”這本書的第十章內容，讓我醒悟到「就是單純的去信靠祂，單純的接納祂，順服祂，就那麼簡單而已，何必在意別人的觀感，何必在意週遭人的想法，重要的是自己和神的關係，而不是和人的關係。」
單純的心…別想太多…相信自己的經歷…自己的領受…
決志後這段日子裡，發生了不少的事，如果當時心中沒有依靠神、信服神，將這一切交託給祂，我真不知道能否靠自己的力量度過。或許，仍陷入在愁雲慘霧之中…
11/23我第一次感受到仇敵試探人心的威力，牠能將明明美好的人、美好的事、美好的話語，轉變成醜陋！讓心受創！讓心軟弱！當我發現牠存在我心中時，我不斷默禱，祈求主耶穌能將仇敵從我心中移除開來…我不斷禱告不斷禱告…然後，車上突然響起”讚美之泉”這首詩歌，我不禁流下淚水…我不知道是什麼原因，淚水就是無法抑制的流下…
11/24的主日，在還未敬拜讚美前，我還和朋友有說有笑，可是當詩歌響起(一首很輕快的詩歌，不會讓我有感動的詩歌…)，我卻完全的奔潰、完全的潰堤，我將右手捂在我的臉上，不斷的流淚…不斷的痛哭…一次又一次，綿延不絕…到底是怎麼回事呢？
看著歌詞想著我的經歷，我想或許我是感謝主耶穌讓我明白祂的大能、祂的慈愛、祂的關懷。祂不斷垂聽著我的禱告，為我成就心中的企盼，幫助我挪開仇敵的侵擾，醫治我心中的創傷…這個淚水…或許是感恩的淚水…歡喜的淚水吧！
之後的這一個月裡，讓我更深的體認到人真的是有限的，若沒有神的幫助，沒有順服祂、信服祂、交託給祂，我可能仍舊在自怨自艾之中，可能依然陷入自己編織的情緒裡無法自拔！！
真的很感謝主耶穌，讓我經歷這些事情，雖然在過程中會傷心、會痛苦、會難過，但，這全是因為祂愛我，祂希望我能夠成長，祂希望我的心能夠堅固，並能夠了解、認識自己的「心」，希望我能得到真正的幸福。
我願意做祂的孩子，願意將我的一切交託給祂，未來的人生道路裡希望祂能帶領我、指引我，讓我不斷經歷祂；試鍊我、鍛鍊我，使我在祂的陶冶中更像祂。
我真的很開心祂觸摸到我的心，愛我！眷顧我！
認識祂不是偶然的‧‧‧
我的人生開始慢慢的變化
我的生命彷彿重新再來一次
我看到了盼望 看到了希望
感謝主 感謝主讓我得著這一切
感謝主
2002/12/20 16:18 新竹家中
( 這是我在2002/12/29受洗前的見證分享，曾經以為再也看不到這篇文章了！沒想到被我翻了出來...如今再回頭看這篇見證，彷彿昨日才剛發生似的，依然觸動我心。)
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