作者／青鳥
你好不好？天堂有沒有其他異色的鳥類與你一樣飛翔？還是已經轉世，成為哪家高貴的人兒，繼續你那前程似錦的人生？
我很想你。
我和你的好友們繼續在這個壓抑過度的空間裡生活，在這段你離去的時間裡，他們看起來是很不錯的。只是偶而會有誰哭泣或生著悶氣，但大體上都是好地。我們一起共度了偉大的活動，雖在裡面起起伏伏，也都走過來了，只是我有些站不穩腳步，最終還是在結局時跌倒了，哭泣了。
你應該看見了？
會想著如果你在時，你會怎麼在這也矛盾的空間裡繼續精彩的學習，你沒走，我們的生活是不是會有一個不同的結果？可是，事實讓我不能停留太久，想一會兒，我就往前走了，和你的好友們一起，往前走了。
你的MSN還依然在我的列表上，我常常忘了你已經不在了，而看著發呆，想著你可能只是回去中部？或又到哪流浪了？可是，你再也沒有上線，我只是一意的相信，你未曾離開。
這陣子，又要放長假了，辦公室內外亂烘烘的，我企圖把自己置身在外，看著這群孩子們如何有禮無理的面對挑戰自己的生活。我有些累了，不！我是累壞了，我放棄要和他們溝通，放棄要與他們奮鬥，我更放棄了自己始終相信的熱情真理－只要還想繼續，沒有什麼不能繼續的。我放棄了，像很久很久前，我曾把自己放棄一樣，我慵懶的走路，吃飯和說話，我慵懶的選擇自己要的步伐和方向。
『只要還想繼續，沒有什麼不能繼續的。』
我很想繼續，但我怕我做不到了。
誰忽然對我說我的眼神裡帶著恐懼，我那些隱藏著的，不想被發現的怕，就這樣藏不住了。被說時，我更有些害怕，我不知道那些恐懼是不是表露了我的無法勝任及強裝的勇敢，還好！她說她只是看到，沒有多思考什麼。而我沈默了，沈默的不知道怎麼回應，我怎麼會讓自己走到這地步？我怎麼會讓自己洩氣到這般田地？我怎麼會失去了我賴以維生的熱情與相信？
我沒有答案，也因著頹喪而放棄尋找。
我只是讓情緒發洩後，將自己推回最安全的地方，我簡單的做，單純的繼續和完成，我將魄力和勇敢，放在武裝的牆面後方，那不值得一用的，再也不輕易發射，反正誰不在意，我也無須認真過度，我也不用執意的想為誰或什麼把持住真理。
這個世界缺了我，依然轉動。
你在的世界，是不是也會有這些煩惱？
但怎麼會煩惱？總覺得如果是在你身上發生，你也不會像我一樣沮喪，因為你會用著過度的笑聲和怒吼，將你心中的不快喊出笑出，你的個性是不容許自己吃虧，你也會往前爭取，即便你明知道必將力氣用盡，犧牲生命。
我該與你一樣一直往前不顧自己無法負荷嗎？
想了好幾個晚上，在家，在辦公室，在往家的路上，在往辦公室的路上，終於，在往海邊的路上，我想到了自己再也不能負荷了，我哭得很大聲，大聲到我覺得只是哭是不夠的，於是我一路叫囂，我罵著那些讓我不快的人和事，像你總是咆哮不滿的人和事那樣的大叫著。然後我安靜的將車子停在海邊的停車場裡，我思緒開始放空，漸漸的，我越來越平靜。
平靜讓我感覺自己的孤單。
我好久不曾說出自己的孤單，上一回發現這件事，是決定放棄與誰的約定之後，我是多麼的可悲哪！我仰賴著與誰的一種約定，來救贖自己空蕩蕩的靈魂和軀體，我以為那樣的擁抱是一種慰藉，結果換來更深層的空虛，空虛到你覺得自己不過皮包骨，裡面是空氣呼呼的吹著說著孤單。意識到這樣的一件事後，我開始想起離別的季節來臨，每年送走一批批畢業生這樣的一件事，其實令我不自在到一種極點，原來，我才是他們的過客，他們擁有的是屬於自己多年相處的記憶，我只是那些旁邊不相關的點綴。
想著想著，我又哭了。
也許真的要讓自己不在意或放鬆的作法是我什麼都不再參與或介入。
回家的路上，心有開始亂烘烘了，好像剛剛好不容易平靜的心情又攪亂了。然後，一進家門，一躺回自己舒適的大床，我想，最恣意的生活，多不過能在家安逸的睡著與充滿精神的醒來。我再也不要失眠的無法入睡，再也不要其實仍充滿睡意卻得醒來。我需要也許只是輕鬆的將自己重新定位在一個舒適自然的地位，我不是無敵的無法摧毀，也不是堅毅的無法柔軟，我只是一個問心無愧的小老百姓，期待在工作上有些作為，能讓自己為喜愛的工作得到快樂和滿足。
我想念你，或者是想念過去的一段雲淡風清，沒有沈重，或者只是希望誰可以聽我說說話而不會以為我是眾多精神憂鬱患者之一而感覺疲憊。
我想念你，請你入夢，我們聊聊，最好。
◇青鳥作家散步道專欄：散落一地的
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