昨天哭了一會兒，
會這樣又不是我的錯，
為什麼、為什麼每次被罵的總是我？
為什麼每次有錯的都是我？
為什麼每次出事的都怪我？
我算什麼？我在你們眼中到底算什麼！？
幫你們承擔後果？幫你們把所有不悅都承受在我身上？
我是人、不是你的玩物！
女兒？
呵，好笑，
我感謝你把我生下來，
我感謝你把我養那麼大，
但不代表所有錯的事情我都必須承認！
小時候被罵不夠嗎？
小時候被打不夠嗎？
為什麼總是不好好的聽我說話？
為什麼總是不冷靜點聽我講完？
還沒搞清楚就罵我、打我！
家暴？
呵，你知道嗎？
三四年級有次我真的差點按下一一三，
那根本就是個誤會！
麵包不是我吃的，不是我吃一口就放回去！
只怪我？只怪我！
為什麼不去想搞不好是別人而不是我！
為什麼要一口咬定是我！
被打、被打的還不夠嗎？
我最後向你磕著頭承認是我吃的、是我不對，
知道為什麼嗎？
我不想再被打了！
你知不知道你是大人？
不要用打大人的力量打那時只有三四年級的我！
為了我不要被打……
為了我不要死掉……
我捨棄我的自尊跪下來向你磕頭！
昨天也是……
他哭就一定怪在我身上？
為什麼不把始末好好的搞清楚！
是他們先跟對方嗆起來，
是他先罵對方操，
他們要我幫他們解決，
ＯＫＯＫ，
我看在另一個是我弟的份上過去解決，
結果？是他先罵別人的！
我也很公平的教他們有不對的就道歉，
他們不喜歡我這個決定我有什麼辦法！
他們真的也有錯啊！
他哭、他哭是因為我說他光頭，
因為對方不知道他的名字！
對方以光頭來稱他，
我說張傑生對方怎麼知道我在說他，搞不好是在說我弟？
我只能也跟著說是這個光頭嗎？
他就哭了、他就哭了！
然後我弟就回家告狀說我把他朋友弄哭，
等到你來罵我？
能不能搞清楚、能不能把所有事情都搞清楚再來罵我！
我也有自尊、我也要面子，
一定要在我朋友面前罵我嗎？
不過這也好，
如果不是在朋友面前罵我，
搞不好我又要被打了……
總是、總是這樣……
被疼、被寵的從來不是我……
從小我就要比弟弟努力上好幾倍才能得到一句你的誇獎，
但弟弟呢？
只要一個笑臉，你馬上稱他好幾句……
我也是個孩子啊……
就算大了弟弟三歲，但我也是孩子……
為什麼你的誇獎總是吝嗇於我，而對弟弟則是毫不猶豫的誇獎？
是因為我是女兒身嗎……？
是嗎？是嗎！
就因為我是女孩就要這樣對我！
偏心、偏心！你總是說你公平、你不偏心，
但，真的嗎？
因為我是女生就該做所有的事？
因為弟弟是男生就不用做事？
認為家事本來就是女人做？男人不用做？
你的刻板觀念要什麼時候才會改正！
我迷糊、我忘東忘西你是知道的，
我常忘了要做什麼，
只是忘了……就換來你罵上一大半天的話，
「妳如果都要我說妳才知道要做的話，我反而不會感謝妳而會叫妳做更多的事。」
你普通的表情吐出惡毒的話，
我那麼努力、那麼努力想得到你的稱讚，
但你卻那麼容易的一而再再而三的打碎我的心。
我還是孩子，
我自然有孩子的玩心，
但，我總是被你罵不用功、被你罵從來不讀書，
那弟弟呢？
他的功課比我差上好幾倍，你卻不念他，任由他玩？
讓我失去了母親你很高興嗎！
媽媽她、媽媽她就是被你打跑……
她怕你又打她，不得以才狠下心放棄我們的撫養權，
你知道嗎？媽媽她那些日子被你打，
被你打得現在都有後遺症！
五六年了，
她到現在頭還會頭痛！
你要離婚，她不想，
但最後連外婆都出面勸她離婚……
知道為什麼嗎？
「因為我不想眼睜睜失去一個女兒。」
外婆是這麼說的！
媽媽那麼嬌小，但你卻把他打得快不成人形……
我好恨你、好恨好恨……
都是你害我失去母親……
父親、父親……
你真的認為你是個好父親嗎？
你最後一次靜下心來聽我說話是多久以前？
我只是個孩子……
我只是個需要聽到你稱讚而不是打罵的孩子啊……
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