澄淨 愛上他 讓我體會受傷 而你 讓我學會放棄

415愛的鼓勵 0訂閱站台

不管對於感情或工作能夠輕易取捨的這種人向來不是我欣賞的調調

不過我必須承認有時真的還是很羨慕他們

也許是天性使然

也許是後天養成

過了30這個門檻後要下決定對我來說是越發困難了

我可以為了要不要轉換工作跑道煩惱個一年多

更誇張的是還會因為各種自己假想的狀況而長期失眠

不知道從小吃什麼長大竟然養成我這種連自己都急於想擺脫的個性

我只覺得這樣好累好不真實

所有的事情都要家人朋友不斷給我支持和鼓勵我才能放手一搏

這樣的我居然在近期內連續做了幾個我猶豫了好久的決定

 

我鼓起勇氣辭掉了離自己夢想越來越遙遠的工作

雖然前景令人擔憂但沒有割捨就不可能重新獲得

逼自己不要多想  放寬心

反正這只是我每天都必須做的抉擇裡的其中一項而已不是嗎

只是這次的賭注大了點

 

我逼自己把在意了好久的你綑綁在心裡最不想被揭露的角落

也許我會在便利商店的冰櫃前挑選飲料時因為看見紅茶一不小心恍神而想起你

也許我會在考慮要吃飯或吃麵時因為菜單上有著"湯麵"而想起你

也許我會在看見關於世博的新聞報導時考慮著要不要在這敏感時刻把東西寄給你

也許我會在心煩意亂字寫得歪歪斜斜時想起1995年寄給你的那封信

也許我會在聽見某首歌看著某部電影的時候又想起你

也許我會在賣場的體重計前想起你曾跟我炫耀你從不曾擔心體重這件事

也許我會在每個照鏡子的時候想起說過自己笑起來時眼睛彎彎的你

也許我會在看到關於流手汗的健康新知時想起你

也許我會在關於郭先生的新聞裡擔心起你

也許我還會不斷在好朋友們聚會裡提起有你這樣一個人的存在

也許在我又狠狠地為你哭紅雙眼的時候會責備起你

也許我會在深夜的冷冽裡想起讓我感到寂寞的你

也許你會在我生活裡的每一個瞬間毫無預警地出現

也許純粹把你當成過客會用掉比我想像還要更多的努力

也許一不小心我又會輕忽大意把你鬆綁讓你逃脫

不管如何

我試著消失讓你輕鬆

我試著藏匿讓自己無害

我試著把彼此放回原來的位子