◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

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不是假日，咖啡廳內人影稀疏，Rainnie輕聲向我剖白：她不喜歡接吻更討厭做愛，是只佔全球人口1%的「無性戀者」（asexual）。她抗拒進入親密關係，也沒辦法愛上任何人。

「做愛對我來說是不可能，感覺有點噁心。」她說話時姿態高冷，迴避我的視線和情感，令室內氣溫再降了幾度。

訪問時正值情人節兼新年前夕，望出街外一片桃花豔紅，她只感到空洞和無趣。問她孤獨嗎？也不，反而想起前男友的刻意慶祝，掩臉苦笑：「他很陳腔濫調，送巧克力送花，我覺得很煩，沒那個必要。」

沒有轟烈的愛情和性經驗，這名19歲少女的青春彷彿有所缺失，她卻一臉不在乎。喜歡攝影和電影的她只怕失去藝術的靈感泉源：

「大家眼中的藝術家，不都是感情很豐富、很易動情，對世界、對人產生很深刻看法的人嗎？好像是很容易有crush、有豔遇的人，就好像……不懂愛的人沒辦法做藝術。」

Rainnie臉上第一次流露出執著，她說不怕孤獨終老，只怕藝術養份被無愛、無性的生活吸乾。我和她一起討論後，發現她把愛和性的想像都留在電影和文學裡，剩下來面對真實人生，她只追求「柏拉圖式愛情」，一種排拒肉慾、止於理解和智性交流的精神戀愛。

photo credit: 陳娉婷Rainnie平日喜歡攝影和看電影，記者問她訪問後到哪裡拍照？她率性答道：「沒哪裡，就一個人到處走走。」

初戀失敗：討厭接吻、恐懼做愛、逃避親密、抗拒責任

一個青春期的少男或少女，在電視上看見別人親吻愛撫，難免感到害羞和興奮，身體的反應亦提示我們，性是人類最原始的本能，儘管日常生活把它壓抑下來，它仍潛藏在體內，且隨時呼之欲出。

青春期的Rainnie看到親吻鏡頭，卻沒有很強烈的感覺，也沒有性幻想，當時她對自己說：「這是大人做的事，可能年紀還小吧。」

但到高中二年級，她和男同學談戀愛，才猛烈驚覺自己的缺口：「聽朋友說，接吻愛撫很幸福，怎麼我就是沒感覺，還覺得很噁心、很反感？」

下課後，男友在操場拉起她的手，像小孩一樣轉圈耍樂，但若男友再親䁥一點，她就受不了。耳語和親吻是折磨，更不要說愛撫和做愛。男友很尊重她，從沒逾過那條界線，對她千依百順亦照顧周到。

然而，她仍忍受不到這種親密：「我不喜歡過份依賴，每天一起、處處照顧，我心裡壓力很大。」「常常想是不是要做什麼回報他？像做任務一樣。」

戀愛三個多月後，她提出分手。情感和性慾的缺席，令她覺得伴侶單方面付出，很不公平。回望這段戀情，Rainnie只覺後悔：「之前是很久的好朋友，機緣巧合下走在一起。現在覺得不應該跨出那一步，跨出後一切都變了。」

photo credit: 陳娉婷Rainnie給人感覺冷冷的，與街外的鬧市形成對比。

寧可與愛人保持距離，中年後或考慮「形式婚姻」

事隔幾年，Rainnie總結經驗，升上大學後接觸性別理論，確認了自己是無性戀：她能對異性產生好感，但不能對任何人產生性衝動，亦承受不了戀人關係中的親密和責任。

換句話說，她理想中的伴侶，是像朋友一樣的人：「朋友對我好，很自然。但如果是戀人，就好像把對你的好變成很刻意的事情。」

我反問，那麼交朋友不就好了嗎？不用談戀愛。

她急著搖頭：「不，我可以有很多很多朋友，但這個『朋友』是exclusive（具排他性）的，感覺上比朋友多一點，但互動只能是朋友。」如何定義「多一點」？她說是思想的契合，是soulmate，是靈魂伴侶。「他可以了解我得很深很深很深，但完全不親密。」「就像家人一樣，很了解你，但有一定距離。」

我疑惑，有可能找到這種精神伴侶嗎？

「找到同是無性戀的伴侶太難了，而且無性戀的女性比男性遠多很多，概率太低了。」她雲淡風輕說，已做好獨身不嫁的準備。她從未向家人「出櫃」，但曾向媽媽透露不想結婚，對方反應不大：「她說沒所謂，這是我的選擇。」

她亦有考慮在性小眾圈子內很流行的「形婚」（形式婚姻），即沒有愛和性的民事結合，向外界掩飾彼此的性取向，取得婚姻福利來保障二人生活，也能為有感情但沒愛情的「伴侶」作出重要抉擇——讓晚年的日子過得不太孤獨。

「我有個關係很好的男性朋友，他是同性戀，不太可能向父母出櫃，他以後可能考慮形婚。」她對這個朋友一點浪漫感覺也沒有，但不排除與他一起生活到老：「騙婚不可以容忍，但雙方同意的話我覺得可以。」

photo credit: 陳娉婷Rainnie日後想從事影視或藝術策展的行業。

對異性有浪漫感覺，但抗拒關係和責任

理論上，無性戀分為有浪漫（romantic）或無浪漫（aromatic）兩種，即在性愛的缺席下，無性戀者有機會對異性產生浪漫之愛，發展出純愛無性的關係。曾拍過拖的Rainnie屬於「有浪漫﹣無性戀」，但她和心上人寧可「做朋友」，與童年陰影有關：

「爸媽在我很小時候已離婚，和我距離很遠。媽媽在外地工作，一個月才見一次，爸爸更一年只見得一次。」她與外公外婆一起住，親戚都對她呵護備至，但她從小就強迫自己獨立起來：「我盡量讓自己不要有attachment（依附關係）。」

這種抗拒依賴、逃避親密的姿態，不斷衝擊著她的感情生活，如今長大成人，她意識到自己並不適合談戀愛。若硬要進入一段關係，或對人產生愛慕的依附，便充斥強烈的不安感。

「以往我爸一年看我一次、給我錢，我都不在乎，但最近他再結婚、生小女孩沒告訴我，我發現這件事後變得很敏感，我會主動找他，但他又挺冷淡……」她有點妒意道：「他好像很喜歡那個小女孩。」

在朋友圈中，她亦無意識地成了邊緣人：「很神奇的，一開始大家都沒意識到，但聊到最後，才發現最投契的朋友都是那種家庭破碎、性小眾的朋友。」

她坦言異性戀的人活在安舒區，很難理解她奇怪的性取向，性小眾較能包容人的差異：「其實同性戀、雙性戀的人也不太理解為什麼有人不喜歡做愛，但他們不會審判你。他們不能感同身受，但不會覺得是奇怪的事，因為世界上什麼人都有。」

不接吻、不做愛，但欣賞從性愛而來的藝術

和Rainnie談久了，記者發現如果抽空了人際關係，她對愛和生命的想像比一般人還浪漫。

她從安徽大老遠跑來香港念書，竟然單純是對小時候玩過地下鐵的平面電動扶梯念念不忘；她最愛的電影是《英倫情人》，被戲中撒哈拉沙漠的浩瀚景觀和戰爭中突如其來的愛情震攝住；她也喜歡看王家衛的《重慶森林》，邊看邊對王菲偷窺和潛入梁朝偉家中的劇情莞爾叫絕。

我很好奇，為什麼她能代入、理解浪漫的愛情故事，但若故事發生在她身上，卻是不可能？

「我可以同理，但不會這樣去做。」她反問我：「就像《重慶森林》，王菲偷跑到別人家裡，你也不會這樣做吧？電影是藝術的表達，但現實中對我是不可能。」

她又指，許多人誤解無性戀為「性冷淡」甚至是「性無能」，但實際上無性戀者會自瀆，也能感到性愉悅，只是不會透過性交獲得滿足，或從他人身上感到性吸引力。

「我有看過A片，覺得不能接受、很噁心。大家很直接，一上來就啪啪啪，但電影我倒能接受，是情節發展或藝術效果，有美的元素在內。」平日的性需要，她都靠自己解決：「我完全理解為何大家想跟人做愛，但我真的沒這種想法，也不能強迫自己。」

photo credit: 陳娉婷Rainnie最常思考藝術和性、愛的關係，這是她手機螢幕屏。

強烈渴望理解另一人的穿透力，算是「性慾」嗎？

然而，有意從事藝術事業的她，卻擔心因性取向失去創作靈感：「最有名、拍得最好的電影，都是對愛情的描寫，不一定轟轟烈烈，但離不開性和愛。」

「大部分人是因為性、愛，才對生命有更細緻的了解。我有時對自己（無性戀）身分有一點懷疑，就是我是否缺失了對世界更細微的觀察能力？這是我一直的糾結。」

心理學家弗洛伊德的「原慾」（libido）理論令她反思良久：如果性是人類做任何事的驅動力，甚至是人類始源和終結（繁衍後代），那麼缺乏性慾的她將通往哪裡去？她的人生有何終極意義？

「我可能糾纏一生都沒法找到答案，但我覺得有這困惑後才更想了解自己、了解身邊的人。」當我回應缺失感、不完美感也是藝術一大泉源時，Rainnie則提出殷切的「理解」慾望亦可能是「性」驅動力的另一種表現。

「libido可以是更原始的衝動，我和別人交往的動力不一定透過性和愛，可以是透過了解的慾望。」她字典中的「靈魂伴侶」，就是繫於互相理解的慾望，且理解自己的對象非對方不可。這不禁讓我想起《1Q84》中天吾和青豆，小學時因一次眼神交匯愛上對方，20年來對彼此念念不忘，深愛對方卻不求擁有，多次失諸交臂後，一種神奇力量令青豆在沒有與天吾性交的情況下懷孕：「那種排他性很強，是發生一些事情後你最想跟我講，或只能跟我講。」

書中的神奇力量，大概是Rainnie所說的，強烈渴望理解另一人的穿透力：「被在乎很重要，但不能說這世界沒有你我就會死，或世界只有我和你，我一定要有自己的生活。」

愛很宏大，但我的愛到「理解」為止就好了

此時，Rannie不忘補上一句，她的愛只能去到「理解」為止：「我對前男友從沒提過『愛』，因為愛包含的各種責任很宏大，愛包含理解，理解可以獨立於愛之外……但我字典中理解和愛是重疊的，我去到理解就好了。」

她渴慕「柏拉圖式戀愛」，一種智性交流，排斥肉慾的精神戀愛。「這種愛被定義為傳播知識，和soulmate有點像，表達愛你的方式是我理解你，你也理解我。」

她又引用柏拉圖《會飲篇》中天神創造人類本來是男女合體的說法：「不是說把人劈開一半嗎？我不是要尋找他，但總有這另一半是很了解你。」我問道，難道在理解之外，你沒有情感需求？她淺淺道：「愛有很多種，可以從朋友、親近的家人身上獲得。」沉思一會，她又說：「可能愛情不是我生命中最重要的事情吧。」

photo credit: 陳娉婷Rainnie生命中最重要的事是「成為自己想成為的人」。

缺少了性和愛，沒有令我喪失了同理心

回到性和愛作為創作靈感的話題，Rainnie邊說邊思索恰當的字眼：「胡蘭成不就是今天愛這個，明天愛那個嗎？我的愛不是這種意義，但我會對很多人很好奇，對一個人好奇不一定有sexual的東西。」「少了愛和性，常人感同身受的事我沒法感同身受，但我會試圖去理解它，這個過程是同理心，從另外一個方面（因性和愛的缺乏）得到了提升。」

這也是為何我點開她的豆瓣帳號，滿滿是電影相關的帖子，三天假期內已看了10套戲，有不少更是愛情文藝片，並逐套作出精警的評論，驟然想起她曾說過：「性是許多人覺得必要的東西，但至少我沒有因為缺少了性，而喪失了我的同理心。」「我反而變得更open-minded，想從不同方面理解愛、理解人生百態。」

反過來看，由性和愛驅動的大多數人，Rainnie的故事或能令我們反思，除了拍拖、結婚、買樓、生子、抱孫外，人生還有沒有其他劇本的可能？

核稿編輯：周雪君