◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

2,796愛的鼓勵 48訂閱站台

話說前幾天有個署名「憂心的父親」的人，
到我這兒留言說：
「社會這麼亂都是妳們這些同性戀造成的，
　請妳們停止迫害社會吧！」

當下我的白眼立馬翻了360度，
只是還不至於有想翻桌的衝動；
但是以下這篇新聞就讓我很DULAN了...
↓↓↓
http://www.setn.com/News.aspx?NewsID=195339
婦女同心會：台灣少子化嚴重，沒條件推同婚。」

 

少子化嚴重？關同志屁事？
有多少異性戀夫妻，孩子生了不養、養了不教，
教了又教得亂七八糟？
異性戀的社會敗類出了多少，翻開犯罪數據就知道！
到底是有什麼資格隨意地攻擊別人、刻意製造對立，
還恬然不恥的到處散播齷齪想法自以為自己很正義？


同志＝肛交？
所以異性戀都＂肛＂習慣了是嗎？
ㄚ不然怎會一下子就想到那邊去？

同志＝兄弟or姐妹婚？
所以你(妳)們想近親相姦想很久了嗎？

同志一年有一千個性伴侶？
那每天在夜店等著撿屍＆被撿的免費砲友不都是異性戀嗎？

我是沒有生過孩子，但是我扶養過別人的孩子；
我沒有機會當媽媽，但我真的懂得當媽的心情。

我只想問問那些自以為自己很有「愛」的父母幾件事：

一、妳們為什麼想要生孩子？
　　為了傳宗接代？還是一砲歡愉之後不小心的意外？
　　又或者只是給上一代一個完美的交代？
二、想延續自己和另一半的愛，所以想要完整這份愛？
三、因為自己意志薄弱，所以指望小孩能圓自己的夢？

 

其實不管是哪一種，重點只有一個：
「你們有足夠的能力去『愛』這個孩子嗎？」

妳(你)以為，小孩只要有得吃有得睡有得住就算是養育了嗎？
教育不是學校老師的責任，家長才是孩子人生第一個「導師」。

如果妳(你)真的沒有足夠的能力去愛孩子，
拜託～不要生，不要製造社會更多的動盪；
因為妳(你)們的行為模式、思想言論都會影響小孩未來的發展。

不要等到上了社會版的頭條再來說對不起，做了什麼最壞的示範；
說實話，妳(你)們以為自己是什麼咖？
一般正常的人根本妳(你)拿偏差的行為當榜樣好嗎？哪來的示範？
是「原生家庭」製造出來的罪犯好嗎？

有多少父母是將自己的悲劇原封不動傳承給下一代的，
還抱怨上天不公的，我想很多人自己可能完全沒想過。

如果妳(你)的人生本身就是個悲劇了，
妳(你)拿什麼立場來決定子女的未來？
如果妳(你)自己就是迫於壓力才走入婚姻的，
那妳(你)又逼孩子結婚生子是存哪門子居心？

《愛是理解，情是包容，珍惜是富有。》

如果妳(你)們真的很愛自己的孩子，
我只想請妳(你)們好好回想小孩三歲以前的每一段回憶：

「一開始，妳(你)只希望小孩四肢完好、身體健全的生長。』
→曾幾何時，孩子的學習成績竟也成為妳(你)們爭面子的工具？

「孩子出生了，妳(你)為孩子臉上那天真無邪的笑容而感到溫暖；
　細心的呵護她(他)，深怕一個不注意就會讓她(他)受傷或難過。」
→可是從什麼時候開始，孩子成了家庭的出氣包？
　爸爸工作、事業不順就看看孩子不順眼，
　媽媽性生活不協調就怪孩子出生錯時間？

→但是請妳(你)別忘了，如果孩子可以自由選擇自己的父母來出世，
　我想她(他)們未必會想當妳(你)們的孩子，記住，孩子是無辜的。
　如果自己都不愛自己的孩子了，又怎能奢望別人去愛妳(你)們的孩子。
　同理可證，我並不相信這樣的父母會發自內心的去呵護別人家的孩子。

「慢慢地，小孩會爬會走會坐了，妳(你)只希望孩子能夠正常的說話。」
→但是因為妳(你)的情緒控管不佳，造成孩子心理越來越沒有安全感，
　於是孩子開始學會了用髒話飆罵，妳(你)之間的距離也越來越遙遠；
　妳(你)們覺得孩子開始叛逆了，但事實上是妳(你)未曾懂過她(他)。

《異性戀只是多數的族群，並不代表所有行為都合理。》

想像一下妳(你)們是精神病院裡的工作人員，整家醫院90%的人都是瘋子，
妳(你)說妳(你)是正常的，但是看在他(他)們，10%的工作人員才是瘋子；
因為妳們是少數，但是90%的瘋子是多數，所以，到底誰才是真正的瘋子？

很多父母面對同志孩子的時候，都忘記了「愛」孩子的初衷，
忘記了自己也曾經是「孩子」，只會記得延續上一代的陰影，
不管對錯、是否幸福快樂，都要勉強自己的孩子繼續走下去。

我能理解多數長輩的婚姻幾乎都是順從父母之命的無奈，
但是既然妳(你)都會覺得自己的生活已經活得很悲哀了，
妳(你)又為什麼不能跳脫過去傳統的規制，聽聽孩子內心真實的想法？
要知道，很多同志孩子之所以是同志，多半都是受童年的陰影影響的。

再說，這是個「異性戀」主導的社會，很多同志孩子的心思也比常人敏感；
她(他)們知道自己與其他人的不同，所以會更加地用心去留意大人的世界，
有少數孩子甚至會因為害怕自身與他人的不同，而變得更加的沉默與自卑。

中國有句諺語「三歲定終身」其實是很有道理的，
因為小孩的大腦發育在零到三歲已經完成了80%，到六歲完成了90%。
三歲以後，小孩的說話方式，人格方式已經形成。

零到三歲小孩聽得懂，會感受，只是不會表達，不代表她(他)們什麼都不知道；
而這一階段是吸收階段和累積智慧的過程，父母給小孩什麼，他們就吸收什麼。
（別怨自己孩子難受教，其實父母自己本身的情緒管理偏差才是最壞的示範！）


話再說回來，很多同志小孩對於自己的父母，內心其實是充滿「渴望」的：
渴望被接受、渴望被認同，渴望自己可以填補父母心中的缺口，
所以會很努力的去做，會想給自己原生家庭的遺憾多添點溫暖；
做父母的如果真心疼愛自己的小孩，應該是用心去探究其原因，
不是連同外人挾帶無知的歧視一起來欺負自己懷胎十月的孩子！
（如果不愛她／他，請不要生她／他來造孽好嗎？　～＂～）

台語有句俗諺是這麼說的：
「父母疼子長流水，子想父母樹尾風。」

這句話，我只認同前半段；因為總在孩子唸書以後，很多父母就都＂走鐘＂了。

其實所有的情感交流都一樣：
「如果妳(你)的付出、關心並不是對方真正想要的方向，
　那妳(你)給予了再多也不會增添妳(你)們之間的情感。」

→但這絕對跟養媽寶爹寶無關，是叫妳(你)懂孩子、不是養廢物。

身為子女的人也一樣：
所謂的孝順≠百依百順，而是合情、合理且合法的意願之順服。

對的就接受，不對的也該講清楚說明白，不是死命的壓抑(逃避)，
這樣只會逼著彼此走到無可挽回的絕境。

我不問，妳(你)不說，這就是距離；我問了，妳(你)不說，這就是隔閡；
我問了，妳(你)說了，這就是信任；我不問，妳(你)說了，這就是依賴！

如果父母養育子女的目的，只是為了要子女配合自己的想法來操弄，
那麼這種關係實在談不上是「恩」，而是一種變態扭曲的情感勒索。

只有相互尊重彼此想法的差異，真心的接納與溝通，
並且相互給予對方真正需要的東西，這才是「愛」。