我不是一個錯誤…只想告訴你，我最真實的故事

kowei 2015/09/17 16:49:00 發表於 • 社會 • 生活

我希望我不是一個錯誤

在說了那麼多人的故事後，我想，也差不多到了該說說我的故事的時候了。

這幾天我發燒了，感冒藥讓我頭昏腦脹，卻有一件想說出來的事，變得越來越清晰…

這是一個不簡單的決定，但我想誠實的面對自己和喜歡的人們，所以，我想告訴你，我最真實的故事。

國中時，我曾試探性的問過母親，假使我喜歡男生，她會怎麼想？當時，在傳統社會裡長大的母親，用近似尖叫的聲音告訴我：「絕對不行！是的話就和你斷絕母子關係！」

我不怪我的母親，因為我也是在傳統教育體制下長大，所以我一直也不確定自己這樣是不是所謂的「不正常」，但這讓我默默下了一個決定：如果我是個孝子，那我要將這個祕密深埋心底，直到母親過世後再做自己。

這個決定伴隨我走過了國中、高中、大學、研究所，一直到當兵。

直到某一回放假的時候，我與母親吃飯，她主動和我說，她最近聽了一個同志組織的演講，她聽完這些人現身說法後發現，自己原來有許多誤解，同志也是人，他們甚至經歷過更多因為家庭的不理解，以及社會壓力所造成的不幸！

然後她安靜了，用溫柔的眼神看著我，那安靜大概有十分鐘那麼長，我感覺到母親在引導我，而我早就很想說，於是我用力按著大腿，坦誠自己喜歡同性，一邊顫抖地告訴她這幾十年來我心中的憂慮，以及我是怎麼活的。

母親全程安靜，掛著安定的微笑的聽我說完，沒有半點掙扎，不再是過去我擔心害怕她崩潰的那個模樣...她改變了，她接受了，這簡直是奇蹟！

而在母親之後，姊姊和父親也都很坦然的接受，我身邊的好友，也已知道我的祕密，他們成為我重要的小出口。肩膀上承載的巨石，有一部份終於崩落，但是，仍有非常大的一部份，讓我無法喘息。

那來自我的創作者身分，也來自家族和社會。

當我在最熟悉我的人之間成為一隻自由的鳥時，在社會上，我仍在一個籠子裡。

其實，在十年前出版第一本書的前夕，就好想說這件事，我希望喜歡我的人，喜歡的是最真實的我，但我猶豫了，當時的我，尚未準備好，也還沒接受自己。而這十幾年來，我也數次想告訴大家這件事，最終還是因為有太多顧慮而退縮。

直到表姐和我說：「不要勉強，等你覺得真的想說了，願意不計後果，就像願意直接告訴我的這個時候，再說。」

然後我覺得，那個時刻來臨了。

（photo by Winnie）

這件事的起因是最近我在個人臉書頁面上寫了一些文章，全程收看的朋友，應該已了解我是一個多矛盾的人，且有一些惱人的偶像包袱，使得我為了滿足讀者的期待，無法做自己。

這些反覆掙扎，有一部份是出自我雙子座AB型的天生糾結（或多重人格），也確實每個論點都是我能理解和支持的，然而，這也說明了我多希望不要得罪任何人，因為我好害怕被人討厭。

國中時期，就讀放牛班的我，因為是個乖乖牌，加上不夠有男子氣概而被眾人霸凌，在那如同地獄的三年中，最後我交到的好朋友都在隔壁班。而正因為知道被人討厭的下場，畢業後我更加小心翼翼，我將那個遍體鱗傷又冰冷的自己，隱藏在心中最角落…

我嘗試走出去，也重新調整自己與世界相處的方式，我透過模仿「別人定義的優良和正常」，變成開朗、陽光、優質的「kowei」。

我投稿、出書、演講、辦見面會、教學，看起來是多麼的正向、有希望、脫胎換骨。但我騙不了自己，這不全然是真實的我。

我將自己最好的一面提煉出來，成為作品和表演，但同時我最痛苦的部份，卻從來沒有一個出口。

所以社交活動變成我最恐懼的場合，那讓我全程神經緊繃，我害怕被人一眼看穿，天知道我必須用多大的力氣，來表現出「我沒什麼不同」，這也導致每次回到家都精神耗弱、精疲力竭。最後，我甚至婉拒一切朋友的邀約，變得更加孤僻。

我覺得這種情形越來越嚴重，瀕臨崩潰！

我和家人討論過這件事，說我想出櫃，因為唯有面對我最深層的恐懼，我才有可能自由（或者徹底毀滅），他們很擔心，他們擔心台灣的社會尚未準備好，建議我等到像蔡康永那樣成功的時候，再說比較好。

這讓我覺得有一點奇怪，如果，我這一生注定是個nobody，如果我永遠沒找到對的人，難道就永遠無法用真實的模樣活在這世界上？只因為我愛的是同性？我覺得好不公平。

然後各位也看到，蔡康永先生先前在節目上哭訴「我們不是怪物」！那帶給我很大的衝擊，原來即使大眾定義「成功的同志」，出櫃後還是會有那麼大的痛苦，甚至，變得更加孤獨…

但這卻更讓我覺得，我必須要走到陽光下，不能苟且偷生，讓勇敢出櫃的人獨自承受傷害。必須要讓人知道，我們就在所有人之中，我們數量眾多，且並無不同。說穿了，也只是對異性沒有性慾而已，且天生如此，難道真有需要承受這麼大的誤解？或是必須勉強取一個老婆，卻害她沒辦法擁有快樂的性生活？請放過這些人吧。

這一切的討論和想法，都逐漸加深了「想說出來」的決心，我已經為別人活了31年，接下來，我想好好的為自己而活。

朋友總是說我客套拘謹，長輩誇我有溫和有禮，然而我心裡知道，那是因為我好害怕被人討厭，我好希望他們能夠接受我，當我勇敢說出來的這天，不要只因為我喜歡同性，就否定我的存在，和過去的所有努力。

而我的作品也從來不是個謊言，那裡面有滿滿的自我摸索。

只是，很奇妙的，我的讀者朋友大多是女性，所以，我比誰都怕自己將會沒有退路。如果，我的讀者中，有人因此討厭我了，覺得我噁心，我不怪你，因為，我也是這樣走過來的。

在我拘謹的行為中，其實一直壓著我無法前進的巨石，就是我對自己的不認同，「gay（同性戀）、faggot（臭玻璃）、娘娘腔、人妖」…天知道我已在心裡罵過自己一兆遍，罵到痲痹。

如果你因此討厭我、離開我…雖然會有點難過，但我也會為你開心，因為，那表示小女孩，妳終於長大了，脫離追逐偶像的階段，妳明白了過去對我的心情，是「迷戀」而不是真的「愛」。

話先說到這裡，我不知道未來會變得如何，也許，我會失去一些朋友、工作夥伴和機會，但我也期待，你們早已有這樣成熟的思想，能接納和祝福我，並樂於幫助身邊和我有類似煩惱的朋友，讓我們重新回到陽光下，能更自由的活。

過去，在黑奴時代，沒人敢奢望黑人有天能與白人平起平坐，如今，黑人已成為美國的總統，美國也已通過同性婚姻平權法…我想我們都在經歷一個轉換期，準備邁向更好的時代。

是時候打破這個迷思了，我就在你身邊，我沒有不同，也不需被貼上任何標籤，就像異性戀也不會一天到晚對人說：「我是異性戀」，那太奇怪啦！任何標籤，都是一種分化你我，對於和平是沒有幫助的。

我不是一個錯誤，更不是怪物，從此刻起，我想活在陽光下，就算此生我注定是個nobody，我還是能夠勇敢做自己。