◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

2,796愛的鼓勵 48訂閱站台

還記得剛上來台北的日子，很陌生、很新奇，有好多想做的事。時間慢慢的走，日子一樣在過，有了不同於以往的生活，交了些朋友、談過幾段戀愛、有過一些挫折，對於家，好像漸漸的被放在旁邊，但也不覺得怎樣，只是隔週週末一到，習慣性的坐捷運到轉運站，買了張車票，邊睡邊晃回家去。

是交差了事嗎？我也不知道。回家，逐漸變成例行性的探望，似乎少了些溫度。

曾經想過，是不是要開始跟家人保持距離呢？如果家人無法接受我的身分的時候，或許有些距離才是減少彼此傷害的方法吧？可是，在某些孤單無助的時候，心裡還是會想起，那個生活十幾年的家，以及逐漸年邁的父母。

後來，因為要實習，而成為家庭小組的實習生，這期間，參與了許多次父母親人座談，以及個別的諮詢，看見很多爸媽的憤怒、無助、冷漠、悲傷；相對的，在社群講座及義工們的討論，看見我們同為孩子的難過、絕望還有不知所措。當聽到座談會上的父母談到孩子不符合期待、孩子怎樣不對時，我感到憤怒，因為如果可以選擇，誰會想選擇一條困難的路走呢？聽父母分享時，我能試著去理解他們的處境，但同時我又希望他們可以想想身為孩子的難為；而一方面聽孩子說著父母的狀態，我又很希望他們能體會父母過不去的地方，這些情緒交織在一塊，有時，會讓我在面對父母、孩子的座談會上不知道該說甚麼、做甚麼才能讓彼此可以理解雙方的處境。可是，當聽到在座談會上生氣的父母，在講完話後，默默滴下眼淚，或是說出覺得孩子很辛苦、很捨不得，身為父母不得不接受時，我完全不知道該怎麼辦了。原來，父母會這麼的捨不得，我都不知道……

我感到難過，因為除了將怎麼發現、確認自己是同志的故事，慢慢說給他們聽，並希望藉由這樣的方式及適度的陪伴讓他們試著理解外，好像甚麼也沒辦法做。這些時刻，讓我想起在家的爸媽——我，花了許多時間陪伴這些父母，又真正願意花多少心力，去理解、陪伴我的父母呢？

過了一陣子後，才開始去陪伴我的爸媽，也是這樣才知道，學會理解、傾聽父母是需要很多時間去積累的。還記得一開始，總是帶著情緒，而情緒的背後是自己還存在著的傷口，害怕父母不接受從而選擇武裝、保護自己，甚至想再次拉開距離，這些難以言說的感受糾結在彼此之中，如果不繼續努力，可能，我們最後都放棄去溝通了。

可是，那些接觸過其它父母的經驗，一直提醒著，不管父母或是孩子，許多的當下都是無助的。想靠近、擁抱彼此，一個簡單的動作卻又是如此的困難，總希望父母能理解、趕快接受我們，但卻又在一次次的爭吵中，不歡而散，也難以去看見，父母責罵背後的自責與不捨，更不解，罵我、想改變我怎會等同於愛我呢？

有次座談會，有位媽媽說，如果沒有我們，不曉得可以跟誰說，那時才發現，現在的我們有著太多的資源可以陪著我們去處理、面對；然而，同樣的時刻，父母只能孤單的走過……

我想起很久以前，不敢跟別人訴說自己身分的時刻，許多的難過、沮喪、挫折、憤怒只能自己默默承受....如今，好多了，慢慢比較有力量了，我能否也像當初接納我的朋友一樣，慢慢陪伴父母走過呢？

結束實習變成義工到現在，也三年了，陪伴過這麼多的父母，但回到家面對自己的爸媽，好像這些經驗又要重新去體會、整理。有些時候，會停滯不前，還是會大聲爭吵、不講話，也會感到無奈，但我發現，自己好像比較有耐心、比較能夠去體會爸媽的感受，或是用自己的方式去陪伴、支持他們，跟以前相比，好像多了那麼點彈性，不管是對父母或對自己，我能夠在可以的範圍內，試著給與彼此一點空間，去說、去發洩情緒、去看見彼此的不足。這或許是種成長吧！如果，沒有進入熱線進而有機會去陪伴父母，我想，自己可能會需要更多的時間才能走到現在這一步吧！除了這個機會，我想，很重要的一點是，我真的想努力看看！

如今，我仍在陪伴父母的過程中，還有很多地方要努力，也知道這不是條簡單的路，一定很長很長，可能還很困難，但我想這是目前的我可以做的，也能盡力做到最好。或許哪一天，我們不會再因為自身的性傾向而形同陌路或是含淚相望，當然，可能還是如同之前一樣，那也是彼此都做了對於當時的自己來說最適當的選擇，只要心裡是踏實的就好。

回顧這些歷程，一直在助人同時自助的循環中，有時難免心力交瘁，但我覺得很值得，因為我能用自己得方式跟父母更靠近一點，任何形式的。同時，我也抱持著一個想法，或許，試著去理解身邊的人多一點，我們就會靠近一點，雖然時間一直走，似乎沒有太大的變化，但最後，這個世界可能就會好一點。