◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

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前半年來，我進入了最終必須面對的家族出櫃之旅。今年一月回台灣的時候，母親與我預約了在日本料理店的兩人午餐，其實事先我並沒有任何出櫃打算，只是想和她一如往常聊聊感情以外的其他事情。坐下來後，我們兩優雅地點菜、喝茶，母親平常工作繁忙，午餐之約對她來說是非常難得的半日閒。我一邊大口嚼著烤和肉，和她報告我博士論文的進度，以及之後回台灣的生涯規劃，順便聊聊弟妹的近況，還有各種大小瑣事。我很珍惜這樣的靜好時光。

吃了半晌，母親忽然喟嘆一聲，看著我，溫柔地說：妳這麼好的女孩，不要急，以後一定會找到一個非常棒的人生伴侶，我知道。

我停下進食的動作，抬起頭來望著她，千言萬語我不知道從何說起。

其實我不是沒有對母親說過。國中的時候，我就和她說：媽媽，我覺得我喜歡XXX。那時我母親向我解釋：同性密友期，千萬不要當真。高中的時候，我問她：如果我喜歡女生，會怎麼樣嗎？我母親回我：幫我從冰箱拿一罐啤酒。大學以後，她甚至曾經親眼撞見我和當時女友在家樓下接吻的畫面。那天她從街角緩緩走近，直到我睜開眼睛發現她後，已經完全措手不及。她質問：妳們在幹嘛？我腦袋一片空白，也不回答，彷彿用我的呆滯沈默試圖扭轉時間。徒勞無功後，我沒有回家，我連絡到我妹後，直奔忠孝復興站地下街與她碰面。我們一起回家後，我直衝房間，大氣不敢喘一口。我母親當然來找我了，她滿臉通紅，淚流滿面，身體軟綿綿地像是隨時都要攤倒在地上。我從來沒有看過向來是職場強人的母親的這個樣子，母親說她身體不好，我聽完以後，害怕到不行，只好承諾會跟當時的女友分手。

但實際上我沒有。

這麼靜好的午餐時光，我對於自己將要破壞它感到羞愧。牛肉我吞下去了，又喝了一口茶。我沈默了將近一分鐘，然後開口：媽媽，如果我以後在一起的人，不是合乎社會常規的人，你們會不會對我很失望？母親像是刺蝟一般立刻說她不知道我在說什麼。將近三分鐘的死寂過後，她終於又開口：我和爸爸都不會接受這種事的。我開始努力描述我現在的狀況如何地幸福快樂，然而她表情淡漠，只說了一句：妳現在的幸福快樂都只是幻覺。

關於支持同性戀的邏輯論述已經太多，從科學到哲學無所不包，如果今天是個陌生人，光是理論我就可以講七天七夜講到對方啞口無言魂結全斷，可是今天是我母親，我覺得再有邏輯的論述也都彷彿全部失效。

我們講了約有三十分鐘。最後我說：媽媽，從小我就很羨慕妹妹，她要是談戀愛了，可以像個花蝴蝶似地跟你們分享快樂，她要是失戀了，可以回到家裡向你們耍耍任性，哭一哭。可是我要是很幸福，你們會說是幻覺，如果不幸福，你們會說本來就是這樣的。於是我只好什麼都不說。可是其實我很幸福，過去就算有不幸福我也不後悔，就像任何一個人一樣，每一段感情都有意義，我從每一段感情中成長，那些人都是我要感謝的對象。我花了29年，才能成長至今，成為一個可以全然面對自己的人，所以我不會要求你們瞬間接受，我只希望我們都能想一想，媽媽妳有空想一想我今天說的話，我也會把妳的想法放在心裡。我們都需要時間和空間。

母親最後說：至少我現在願意聽妳說了。

只是這樣的一句話，對我來說也是足夠了。母親確實需要時間。

（點圖可前往原圖網址。該文為一探討溫哥華恐同情況之英文文章）

一月發生的午餐出櫃事件之後沒幾天，母親的姊姊，也就是我的阿姨，意外發現我是個同性戀。母親的姊姊是個勤於Facebook的家庭主婦，她於網路上明查暗訪後，深信我八成是個同性戀，急怒攻心後只好向我表妹及另個阿姨探口風以及討論是否該「報告」給我母親知道，深知一切的表妹口風當然很緊，阿姨也是一問三不知，然而我從表妹這邊得知阿姨已經到處幫我出櫃後，心裡感到不太舒服。

首先是在這件事上，阿姨從不與我連絡，她只是猶豫是否該向我母親「報告」，而這樣的態度彷彿是在暗示我的「過錯」。再者，即使要給我母親知道，也不是她的責任或權利，而是我與母親兩人之間的事情。最後，假設我一月並未出櫃，母親確實不知情，那麼她到處幫我在親戚間出櫃的行為，將可能使我母親成為最後一個知道的人，而這是我最不願見到的。

我冷靜了一個禮拜後，還是決定打給阿姨，正面突破。

晚間，我一個人坐在女友的車子裡，窗外春風吹來卻十分刺骨。撥通之後，我先簡短報告了其他日常瑣事，阿姨也像是一切都沒發生似地應對著。終於，都報告完後，我問：阿姨，我想請問，妳有沒有什麼事想問我的嗎？

阿姨說：沒有，能有什麼事？

我說：關於我的女朋友，妳有任何想問我的嗎？我都可以直接跟阿姨講。

阿姨又說：我沒有什麼要問的。

我說：那妳會想要見見她嗎？我可以把她帶去給妳看。

阿姨音調一轉：不用。妳不要以為說我知道就表示我agree了。

我說：我沒有要妳agree，我只是想要跟阿姨坦白，表達我的誠意。

阿姨：基本上我是對妳很失望。妳對妳媽沒有愛跟責任，妳爸媽這麼有名望的人物，辛苦了大半輩子，妳年輕人，覺得說自己人生自己決定，完全沒有體諒到他們。妳要跟他們說什麼？妳就是在傷害我妹妹而已。我告訴妳，一月的時候，我就發現了，發現以後，我基本上三天無法睡覺。

我：對不起。

阿姨：不用，妳不用對不起，我哭不是為了妳，我是為了我的妹妹。我心疼她之後要遭受這種罪。我妹妹多好的人，她一定會受不了的。妳們這種事違反自然，我已經是半個基督徒了，這種事如果是對的，為什麼法律跟宗教不會接受它？

我拿著手機的手一直發抖，我試圖用一些邏輯論述與我阿姨溝通，但是完全無效。阿姨以「愛」和「責任」將所有論述全部抹殺 。

一個半小時的時間內，阿姨不斷訓誡我的不孝與無情，而我只是不停落淚。電話那頭的阿姨聽見我的哭泣，語氣更冷：哭？請問妳現在是哭什麼？妳這麼hysteria的話，基本上根本是因為自己站不住腳。我奉勸妳低調一點，不要以為說怎樣，到處去講，到處渲染，這麼社會是不會接受的，也不會對妳多好。

我最後很無力，敷衍了事後，只能瑟縮在位子上繼續哭。女友回來後，緊緊握著我的手。

這只是我不遠的將來即將要面對的眾多親戚出櫃場景之一，可能因為是首仗，我打得異常艱辛，而且落花流水。可是我做到了，雖然失敗卻有些舒暢，好像我知道：「我終於要開始面對了」。

此外，在這場仗中，我深刻地體驗到從我阿姨心底流露出來的一種「對瘋狂的恐懼」。阿姨主要的論述是，同性戀違反社會價值，而其下場是「不為社會所容」，因此人應當順應社會價值。阿姨另外的論點是，歇斯底里是罪惡的，因其導致人與人間無法溝通，並且過度渲染感情，因此人應當節制感情，克制慾望。

我想，在阿姨心中的烏托邦，恐怕是沒有任何藝術與文學的世界，恐怕也沒有文明。實際上社會的進步一直以來都是靠著「打破傳統」與「挑戰視野」來做到的。阿姨的烏托邦，就如同傅科所描述的「圓形監察所」(panopticon) ，用以調教規訓人類的思想與作為。實際上，「進步」概念本身也是一種規訓，美國著名的性別學家Jack Halberstam (原本是Judith Halberstam)的《失敗作為酷兒藝術》一書當中，有條有理地論述了「成功」與「失敗」二元傳統觀念與「異性戀規制」之間的千絲萬縷的共謀關係—「成功」這個概念實際上是輔佐「異性戀規制」的一個曠世發明。

從俗世價值而言，阿姨確實幸福快樂，美國生活遠勝鬼島台灣，女兒們都相當孝順優秀，姨丈也與她恩愛不已。我知道我不會有這樣的人生，但是我也很肯定自己的人生，或許會很艱辛，也可能最後還是得不到所有親戚的諒解，但是我就跟所有人一樣，還是期待著以後的幸福人生。

作為同性戀，我從來沒有選擇，即使是我選擇的，也沒有什麼錯。