◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

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　　作者：跨越性別的河流

　　我三十歲才開始變性，不過那時候覺得自己很年輕，生活還沒真正開始。生活在一個族裔高度多元化的美國地區，和其他族裔對比下，亞裔顯得年輕的優勢更加突出。總之，開始朝變性目標出發的我，在三十之齡，無論生理心理都很年輕。

　　變性過程開始後，在女性荷爾蒙的巨大的威力，和男性荷爾蒙的銳減之下，外表發生巨大變化，幾乎逆生長。真如醫生所說，開始了第二個青春期，青春我從身體的最裡面，再度以不同的形式被呼喚出來了。

　　我的胸部開始發育，皮膚變得光滑，頭髮柔順，全身的脂肪，甚至臉上的五官也開始以一種更柔和曼妙的姿態重新分佈。樣子真的變了。毫不誇張，當時認識我很久的人，街上見到會問：“你是……？”

　　比起外表的變化，女人內心愛美的虛榮本性更是來勢洶洶。是否美麗、性感，是否對男人有性的吸引力，成為人生關切的頭等大事。仔細想來，這大概也是一些變性女生的通病。畢竟，很多跨性別的人，可能都有這樣的感受，就是我們改變的不是內心的真實性別認同，因為它一直在那兒，與生俱來，改變的只是外表而已，因此難免矯枉過正。我見過中年以上，甚至六十多歲才開始變性的女人，一開始就先濃妝豔抹，然后買條超短裙，絕對可以理解。

　　也許是上天的厚愛，我這份遲到的青春禮物，來的很厚重。突然之間，我出落了，外出開始習以為常的接受男性的目光洗禮。追求者一個一個出現。來自男性的讚美，甚至崇拜，越來越多，就像我過去內心對他們的讚美崇拜一樣，真切而深刻，只是方向改變了！

　　被愛慕的目光有了。被追求的例子也多起來。比如，半夜回家的路上，被幾個開車的帥哥騷擾，情況其實有點危險，我一臉正經快步回家，就像一個正經的女人應有的表現，不過心裡確是一陣陣竊喜。晃蕪多年的虛榮心終於開始被一點點開墾，不過它也像個無底洞，總也填不滿。

　　我那時幻想做個porn star，心想只有這種真槍實彈的表現，才能把最絢爛最美麗最性感的一面，展現給世界，留給後人。我想讓全世界都看到，我不再是那個為了性別和性而感到尷尬的醜陋男生，我是個充滿性的力量的人。頭腦中的知識，智慧，不再吸引我，只有外表的青春靚麗和身體上的陰陽交融，對我來說才觸動靈魂。

　　不過外表卻是最禁不起老的。隨著時間的流逝，在荷爾蒙最初的威力過去後，我外表的極盛時代，開始結束。我朝四十歲這個人生的分水嶺飛速進發。

　　大概到了三十七八歲的時候，我發現我真的完了。走在街上，那些曾經失而復得的男性目光洗禮，越來越少，直到消失。被騷擾的案例更是徹底沒有了，從此單身走夜路，又變得安全了。一種作為男生時熟悉的感覺，又回來了：我重新隱身在男人的視線中。

　　而我也結了婚，從不斷戀愛的浪漫生活中脫離，安定下來，成為標準的家庭主婦。不過，與此同時，內心卻越來越惶恐不安，因為感覺青春最後的小尾巴，開始抓也抓不住了。外表朝“中女”這個可憎定義的貼近，在每一張照片中，被無比殘忍的展示出來。身邊的人，則突然年輕起來了，而且越來越年輕……

　　今年我42歲了，應該仍是人生壯年，但可以宣告，人生最絢爛最美麗最性感的青春，已經結束。

　　時間過得太快，可能是自古以來，人類最常見的感嘆。其實，每個人的青春都是轉瞬即逝。不過對於像我這樣30歲才開始變性的人來說，這種感受特別痛徹心肺。作為女人，我的青春就像是一個速成班，一列超速客車。普通人可以享用十幾到二十幾年的青春，在我也就幾年而已。舉個最簡單的例子，我開始變性之後，一直是清湯掛麵式的直發，我常常想剪個俏麗短髮，可是不敢，因為如果不成功，再長長的時候，我已經過了可以長髮飄飄的年齡了。我的青春短的容不得我多換幾個髮型！

　　不過，雖然短暫，但我畢竟經歷了那絢爛的一刻，留下許多飛揚的回憶。當然，青春不隻隻是外表，X愛這些虛榮的東西。但作為一個跨性人，性的問題被無辜的擺到了人生的最中心，也讓我對自己短暫青春的擁抱，不願離開這個層次。對我來說，這來的最直接了當，而我似乎也沒有時間去做別的。

　　幾年前，我先生養了一種花，好像就叫每日花之類，我早上上班前，總看到它嬌小而柔和的淡黃色花瓣，開的楚楚動人。但每天回家的時候，它就已經凋謝了。每次看到，都有一種愁苦從我內心最深處升上來，好半天也揮之不去。生老病死，是每個人都要面對的人生之苦。人生無常，我們努力爭取到的一切，都會被時間摧毀，就如同我用盡了全身力氣，才得到的女性青春，這麼快就沒有了。而隨著身體的一步步衰老，我們有的一切，最終都會將失去。我們應該，又能給自己和世界留下點什麼呢？想到這些，我總覺得人生是如此的空虛渺茫。到底什麼才是人生的目的和意義呢？

　　最近讀關於《易經》的一些書，感覺內容太玄太深奧。唯一感覺讀懂的，就是世間萬物，一切都是陰陽兩面相對的。也許真是因為有下，才有上，有後，才有前，有死，才有生，有失去，才有曾經的擁有。這種想法多少給我一點安慰。

　　我現在還是忍不住常常浸淫在對青春的回憶中，重溫當年的美好亢奮。也常常感慨自責，為何當時沒有更珍惜，為何當時沒有這樣或那樣……

　　(本文由作者跨越性別的河流授權淡藍網發布，轉載請註明作者和來源。)