◆◇ 情逢對手☆═─ 我　是個好對手　你不會太輕鬆　愛　引誘了我們陷入僵持中 我　讓你很自由　你好像不管我　誰　暗地裡掌握彼此的行蹤 完美要求　愛絕不能普通　眼看這兩頭　做的是同個夢　越是在乎 就越想佔上風　愛棋逢對手　沒有人有把握　是誰先挑起　這把熊熊烈火 至少一開始　我對你並沒有太過主動　愛棋逢對手　越困難越執著 你手裡握有我愛情的脆弱　而我的溫柔　藏起來放在偽裝的背後

2,796愛的鼓勵 48訂閱站台

大家新年快樂！這次假期，我難得有機會跟媽媽深入地聊了聊天，在新年之始，提醒了自己所擁有的小確幸。

話說自從加州同性結婚上路以後，身邊不少朋友紛紛辦了手續。這些朋友中很多我娘也都認識，所以她已經聽我說了好幾次，誰誰誰要結了，某某某也要結了。但礙於每週回家省親的時候，我通常都帶著馬子，而我爸也一定在家，因此我們都沒有深入聊。上個星期很難得的，有幾個小時時間跟我娘獨處，我們母女倆才詳細地聊了聊關於結婚和一些其他的話題，其中也包括多年前我的出櫃。

第一次跟娘正面出櫃時我還在念大學，已經是十多年前的事，而當時完全是一場意外。 她發現我的手機帳單很貴，開始反覆追問我有什麼事情不能跟家裡人說，一定要跟「朋友」徹夜聊天。最初我閃爍其辭，但很快變成母女爭執，兩人都火冒三丈的時候她忽然發難，問我是不是因為有「喜歡女生的傾向」才很多事都不跟家人講。我在氣頭上衝口而出：「沒錯，我就是喜歡女生。」

娘聽了以後沈默很久，才說：「妳爸不可能會接受，」接著又是很長一段沈默「我也不可能會接受。」

當時我只覺得毫不意外，負氣回答：「從來沒有想過你們可能會接受，所以這麼多年了我沒講過，本來也一輩子不打算讓你們知道。」

沒有說出口的是：「人總有相異的觀念，我沒有想過因為你們是我的父母就要無條件接受我。所以我想一輩子不承認，就做你們心裡的那個乖女兒就好。」

那晚去睡覺前，我心裡已經有最壞打算，然而第二天早上起來，娘像是選擇性失憶，甚至我們之後很多年沒有再談過這件事情。我只是更加貫徹的過著雙面人的生活，和很多沒有向家裡出櫃的人一樣，有幾次情傷因為不敢表露情緒，還是乖乖坐在飯桌前微笑。

後來或許是年紀稍長了，漸漸用比較不同的態度看待跟父母的關係：不正面告訴他們我跟女生交往，不代表他們不能認識我的同性戀朋友。因此我開始帶朋友介紹給爹娘認識，讓他們也可以稍微了解我曾經徹底切割開的另一面，讓他們知道我說的朋友是什麼樣子的人，我們都一起做些什麼事，而不再是沒有圖像沒有畫面的、我的冷冰冰的一句：跟「朋友」出去。

練習了一段時間後，膽子也大了不少，發現跟爸媽相處並不是只有「我是同性戀」這件事情。應該說，從來都不是，但過往出櫃的大石頭壓在胸口，反而讓我過度反應了。既然我沒有打算透過偷渡事實，讓他們漸漸接受的這種打算，而是真心覺得他們不能接受，那我就自己處理，於是跟女友搬出去以後，我反而名正言順地以室友名義帶女友回家吃飯。

交往的頭三年，我跟女友常常在猜，我娘到底是不是知情，只是選擇不戳破我們的關係而已。如果真的是這樣的話，這不就是我多年來覺得最好的結果嗎？爹娘不要過問這是不是我的同性情人，但我們可以一起坐下來吃飯聊天。 然而不能否認的是，我心裡依然覺得這是一種恐怖的平衡。假如我娘當時真的不知情，哪天事情被拆穿時，她會不會更生氣我的隱瞞，認為是欺騙？

不過知女莫若母這句話當然有其道理，後來證明我娘從頭到尾都心知肚明，她對自己家裡人的觀察細微跟FBI沒什麼兩樣，只有我還在自欺欺人，以為過的是偷安的小日子。

她在某天很突然的在電話上問我：「妳是不是跟妳室友在交往。」這次沈默的人換成我，因為我在電話的這一頭嚇呆了，滿腦子都在想，她會問就表示已經猜到了，否認有用嗎？但承認會不會馬上變成家庭革命？

我娘聽我沒應聲，只淡淡說了一句：「都問妳了妳就說吧。」從不冷不熱的語氣裡我實在判斷不出她的情緒，但也只好輕輕的嗯了一聲充當回答。沒想到娘很快接口：「好啦，早就知道了，妳爸那邊我也說過了。妳們倆記得下次來的時候…」她沒有再多說什麼，就自然的話起家常了。

距離第一次出櫃過了七年，本來以為再談到我性傾向，不是天崩地裂，也會鬧得風雨飄搖，唯一沒想到的結局就是：我媽居然態度翻轉，還連我爸也一起打點好了。她掛下電話後，我一個人激動了很久。

後來我才發現，我媽自己做了很多功課。我收起來的認識同志手冊不知哪時被她翻出來，她自己也說，上網看了一些新聞跟文章。最近要在美國要結婚的朋友多了，但台灣的多元成家又有許多反對聲音，她一邊擔心我被反對言論戳傷，但也在聊天時自己跟我說，叫我不要突然決定要結就跑去跟我爸講，先跟她說她來跟我爸溝通。

她說：「妳爸有時還是會有點不能接受，我自己也不覺得我有完全了解。但是我都跟他說，女兒就是女兒，難道會因為她喜歡同性，就不是你女兒了嗎？」我在心裡默默的想，就像當年我不想出櫃，也是覺得，父母就是父母，難道因為他們不接受我喜歡同性，就不是我父母了？

其實執著在「能不能接受」，很多時候是難以有交集的一件事情。就像我不會因為他們不接受就變直，但血緣關係也不會因為他們不接受我搞同性戀就自動消失。

只是在接不接受這件事情上，當年我的看法是：我是同志的事實和父母的觀念沒有交集，所以放棄出櫃。而我娘卻從另一個角度觀之：認為即使不能接受女兒是同志，也不會改變我們親子相連的事實。因此讓「能不能接受」的僵局才有了轉機，我的出櫃這條路，也才能走到現在這個地步。而雖然我並不喜歡小確幸這個詞，但我想用來形容我的知福感恩，還是很恰當的。

本文作者： Nana

職業道德浪女。斷句是妳的，自由是我的。

• Web
 | 
• Facebook
 | 
• More Posts (20)